Поиск по автору:

Студентка-блондинка археологического института после летней практики
пишет отчёт:
"При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы
жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в
очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом
и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не
закричала:
- О нет! Опять?!!

Для чиновника самая опасная из всех болезней - политическая
близорукость.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш
фантастиш" без акценту.

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

О жёнах или хорошо, или о своих.

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.

Корова - это существо, пережёвывающее пейзаж.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на
выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный
господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин
схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным
заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

Беседуют два одесских музыковеда.
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

У 80-летнего садовника Сидорова день рождения в один день с берёзой,
липой и черёмухой.

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Самым продаваемым вертолётом в России была признана "Балтика №9".

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

Семеро одного не ждут, но запинают.

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАРТИЯ НОСА МОЦАРТА
Однажды между Моцартом и Бетховеном произошёл спор. Моцарт утверждал,
что никто, кроме него, не в состоянии сыграть на фортепиано сочинённую
им пьесу. Решили держать пари.
Моцарт стал исполнять пьесу и, когда дошло до того места, где требовался
фокус, а именно: когда обе руки пианиста были заняты на концах
клавиатуры, а в то же время требовалось взять несколько нот посередине,
композитор, обладавший выдающимся носом, ударил им по клавишам и вышел
победителем.
Пытавшийся повторить этот носовой удар Бетховен спасовал "благодаря"
плоскому и короткому носу.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго
дёргался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит
живёхонек. Его в недоумении снимают и спрашивают:
- Как ты выжил, белорус?
Он отвечает:
- Сначала было душновато, а потом как-то сцярпеуся!..

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Как однажды сказал футбольный комментатор Владимир Перетурин:
- Нам бы отцов из Суринама!..
Руд Гуллит уже приехал. Так что не всё так безнадёжно...

Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра
Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в
театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?