Поиск по автору:

Я не поэт но я люблю
природу я вас люблю
всей жизнью и душой
я как и вы любил когда-то
выпить но шяс ни, ни!
Ни грамма за душой.

Я вас люблю всей верой
и душой как я по вам скучаю!
Когда ж вас нет я в гневе но с
душой, когда вы здесь я только наслаждаюсь
Тем самом мигом что я свой и мне
не стыдно признаваться что я люблю
вас телом и душой и как люблю я вами наслаждаться.

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование
резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот
случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил
вице-премьер.

Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги...

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!

В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая
мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.

Странная страна Россия. Чем больше власть унижает народ, тем больше
народ эту власть любит.

Тех, у кого за Россию душа болит, власть считает душевнобольными.

... А все-таки в храбрости Бушу не откажешь... как услышал про
азербайджанский локатор - так и провел весь следующий день в сортире!
А ведь знааает, что Путин про сортир сказал! Храбрец!

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри

В 2025 году выйдет новая книга о Гарри Поттере..

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург
произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата
спецоперация по их закручиванию.

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского":
- Ну, как отпуск провел?
- Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги!
- Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

Увеличен вдвое МРОТ, от которой народ мрет. (МРОТ - минимальный размер
оплаты труда).

Веселье!

Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший
такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в
Москве, то туда не ездил.

В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень
большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям
молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из
провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться
стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру...
Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал
старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они
выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок
стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не
хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И
тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась
на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя
нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся.
Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна.
Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее
утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если
поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в
мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку
пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою
дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин,
нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и
разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал
шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не
кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил
пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо
померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры
наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не
хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их
зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет.
Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и
дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить
кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!

Саддам Хусейн убил в Ираке всех Мандел, а Джорж Буш остальных иракцев.

Сидят две старушки на скамейке...

Ссать для хуя - детская забава.
Целки должен он рубить, как меч!
Поебался б я, да где же баба,
Что со мною согласится лечь?

Прибежали в избу дети,
Второпях к отцу бегут:
"Тятя, тятя, нашу маму
На завалинке ебут!"
"Врите, врите, бесенята!
Кто ж старуху будет еть!?
...А вообще-то - хуй их знает...
Надо выйти, посмотреть!"

На открытие чемпионата России по футболу.

Еще на поле пахарь не проводит борозды.
Восьмое марта - Женский день - стоит в календаре.
В тот день начнется первенство России по игре,
Которая всем женщинам, пожалуй, до пизды.

Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
У нас ведь живет - да меня же ебет!"
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил - и мужа в нокдаун послал!
А женщина снова кивает: "Вот-вот!
И сам не ебет, и другим не дает!"

Звонок из Кремля председателю колхоза:
- Ну, Павел Степанович, расказывай. Как там у тебя с посевом? Со скотом?
Готова ли техника к сборке урожая? Ну как там у Вас?
- Х..во все..
- ты мне, с.ка, правду говори!

Как-тока встретились два мужи и влюбились:
- Ай! Больно!
- Терпи! Ты же мужчина!

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

В теоретическом споре между священослужителем и врачем о
месторасположении души победил врач с тезисом:
- Что говорит человек, выйдя из туалета?
- Фух, на душе стало легко!

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека - ишака.

Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...

Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в
преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить,
часами играя в сидячие игры...

"Не было гвоздя - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит..."
Да, а крышку гроба заколачивать нечем - гвоздя-то нет!

Навеяно рекламой на украинском телевидении: - VAB-банк, живые деньги. А
попробуйте произнести имя банка в английской транскрипции? Испугаются
потребители, а вдруг банк их в самом деле VAB-т.

Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки
в Углич. " - Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают" заявил
вице-премьер.

Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем
делить.

Пусть НОВЫЙ ГОД всем принесет
Здоровья счастья и забот,
Забот приятных и веселых,
А радостей все новых, новых.

Наблюдение: чтобы занимать должность министра по чрезвычайным ситуациям,
нужно иметь фамилию на "Ша"
Россия - Шойгу
Украина - Шуфрич, Шандра.

А сегодня знаменательная дата 2 - 2*2 - 2*2*2 - привет всем
программистам - такого в ближайшее столетие больше не будет!

Завтрак съешь сама,
обед - раздели с другом,
ну, а ужин - хошь-не-хошь - но выставь мужу!

- Ну що, тепер визнали, панове, чому у цiх кацапiв герб - двоглавий?

Ну господа... равенство - так равенство...
Раз уж "Свобода Тибету!" - тогда и "Свобода Минету!"

Близиться Песах.
Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время.
Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как,
праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня,
настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и
снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать).
Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в
газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда,
не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в
виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым.
Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха,
но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч.
Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от
египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое
тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала
всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не
похудели.
Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге,
даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила
празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить
очередной лист мацы и произнести какую молитву, но...
Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты
и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины
обязательно поздравит президент Ющенко.
Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто
не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием
употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не
будет!)
Леонид.

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Если с утра не повезет, то лучше лечь и не вставать - все равно удачи
не будет.

Бывает же так: "День го...о, сам весь пропах!!!"