14.09.2001, Остальные анекдоты
Один говорит:
- Джо, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма.
- Ладно.
Ну тот съел, Джо дал ему 100 долларов. Едут дальше.
Смотрят - еще куча дерьма.
Джо говорит:
- Джек, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма?
- Давай.
Джо съел, Джек дал ему 100 долларов. Едут дальше.
Через некоторое время Джек говорит:
- Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно дерьма наелись?
08.12.2004, Остальные новые анекдоты
Фоменко присвоить звание "Заслуженный чумаданооткрыватель".
22.03.2005, Повторные анекдоты
как всезнающего и просвещенного в этой области!
- Дядя Вася, так мол и так...
- Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!"
Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и
уходит.
- Дядя Вась, ты что, ты куда?
- Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!!
Леня
19.03.2004, Остальные новые анекдоты
троллейбусов "земля-воздух", а также сеялок и веялок с вертикальным
взлетом.
12.09.2001, Остальные анекдоты
Соломон сказал, что все от головы.
Иисус Христос сказал, что все от сердца.
Карл Маркс сказал, что все от желудка.
Фрейд сказал, что все из еще более низкого места.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
08.12.2004, Злободневные анекдоты
будет политкорректно. Две полоски должны быть вертикальными- это более
наглядно покажет разделение страны на две части, да и цвета пора менять.
"Цитрусовые" вряд ли смирятся с отсутствием на флаге любимого цвета.
20.02.2005, Злободневные анекдоты
Нет КОСОЛАПЫМ реформам!!!
13.05.2003, Остальные новые истории
имеется три эскалатора и в рассказываемый момент работало два: один на
спуск (крайне правый, где я спускался), другой на подъем (средний -
слева от меня) и неработающий - крайне левый. По мере продвижения вниз я
слышу усиливающийся женский (скорее бабий визг) и, прибыв вниз, вижу
такую картину. Оказывается какой-то человек, сельского типа, спустился
вниз пешком по неработающему эскалатору до самого конца - красного
бархотного барьера с двуми огромными баулами, сам тепло и плотно одетый
в доху или сельскую дубленку и шапку и шарф и т. д. и т. п. Решил,
видно, не беспокоить пассажиров спускающего эскалатора своими огромными
баулами и прошел пешком по неработающему эскалатору. Так внизу его
встретили две по виду злобные метрополитеновские тетки в форменных
шинелях и громкими визгливыми метростроевскми голосами стали требовать,
чтобы он прибыл на платформу метро как все нормальные люди т. е. сначала
поднялся пешком по неработающему и пересел на спукающий эскалатор.
У мужика на лице было такое отчаяние, когда он то пытался убедить
злобных метротеток, то бросал взгляд на свои баулы и путь пешком наверх.
Не знаю, чем история кончилась.
20.05.2004, Остальные новые анекдоты
достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект
Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что
США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.
07.01.2010, Остальные новые анекдоты
Что ни скажет - все наоборот!
Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился...
Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию
по похолоданию!
18.06.2004, Остальные новые анекдоты
- А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы
аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
05.02.2001, Остальные новые истории
страну бережешь? А он отвечает - А на х..? Я на шишек компромата нарыл,
теперь пора делом заниматься. Я этих ребят растрясу, что б потеснились
немного. Мне тоже жить уже пора!
Вот о чем в ФСБ многие думают. А вы говорите - борьба с порнографией.
Да вы посмотрите любую большую коммерческую контору - там же везде
бывшие КГБшники сидят и занимаются тем, что по своим каналам прикрывают
все попытки привлечь хозяев. И у той конторы наверно такие ребята
в погонах есть. Так что даже если кто копать начнет - кончится, дачей,
водкой, темы самый девочками и мир дружба и свободу бизнесу!
12.09.2001, Остальные анекдоты
- Папа, в чем отличие теории от практики?
Отец:
- Сейчас объясню.
Спрашивает жену:
- Сара, ты бы за 1000$ переспала с чужим мужчиной?
- Нет конечно!
- А за 10.000?
- Да ты что!
- Ну а за миллион?
- Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает старшую дочь:
- Циля, ты бы переспала с мужчиной за 1000$?
- Нет конечно!
- А за десять тысяч?
- Нет конечно!
- Ну а за миллион?
- Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает младшую дочь:
- Фаня, ты бы переспала с мужчиной за 1000$?
- Конечно нет!!
- А за десять 1000$?
- Нет.
- Ну а за миллион?
- За миллион переспала бы.
Отец сыну:
- Вот видишь? Теоретически у нас в доме 3 миллиона долларов. А
практически три шлюхи.
09.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их
список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также
gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена
можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто - то моется подумал штирлиц!
14.09.2008, Повторные анекдоты
Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней -
"надо мной чья-то попа".
09.12.2004, Злободневные анекдоты
- Нема базару. Кожний араб це знае - найкраще - це сало свинi, що
выгодована апельсинами!
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
спохватился, то было уже поздно.
26.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.09.2001, Остальные анекдоты
- Люди!
Высовывается несколько голов.
- Люди!!
Высовывается еще сколько-то человек.
- Люди!!!
Наконец изо всех окон высунулись жильцы.
- Люди, сколько время?
- Три часа ночи!!!
- Так че ж вы не спите?!!!
03.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
популярных анекдотов и афоризмов будет выслана пачка, состоящая из
ста трех-долларовых купюр.
Администрация сайта.
10.06.2003, Остальные новые истории
Я тогда только что устроился на новую работу, четвертый день работал.
Все как положено свой кабинет, новый компьютер и т. д. Выдали ключи от
кабинета и сказали, что ключ в единственном экземпляре! Ну я как
положено обещал торжественно, что не потеряю и неподведу оказанное мне
доверие! Приципил я этот ключ от заветной дверки моего кабинета к себе
на брилок, который мне очень ценен как подарок и так стал носить его! И
в друг мне очень приспичело в... ДА в туалет! А место это самое типа
сартир с буквами эМ и Же находилось на улице такое деревянное строение
гений Советской архитектурно-строительной мысли. Да еще как назло дождик
недавно прошел. Лето, утро, свежо! Я бегом направляюсь к заветному месту
по дороге машинально бросаю ключи в задний карман брюк мысли то, не о
том, а как бы добежать! Добегаю, снимаю штаны, сажусь и тут слышу как
что то падает! Первая мысль ключи! И что вы бы думали да действительно
они! Такой шок что забыл зачем туда пришел! Как доставать? Глубоко рукой
не дотянуться, а они тем временем начинают вязнуть и исчезать сами
знаете в чем! Выбегаю из туалета ищу какую нибуть проволочку подцепить,
нашел сразу ура!!! Бегу назад, а в это наш сотрудник неумоли двигается в
направление злосчастного места. Я кричу неподходи!!! Что тут можно
подумать! Тот невпонятках. Объясняю ему ситуацию! Он ржот но мне то не
смешно!!! придеться дверь выбивать а я только четвертый день на работе!
Вообщем договорились он на шухере я вылавливаю! Хорошо выловил сразу, а
то бы все предприятие знало!
13.09.2001, Злободневные анекдоты
русский президент Путин. Еще за два часа до взрыва первой башни
01.02.2009, Остальные новые анекдоты
Америке. Через пять минут он сдался Америке. За то Россия попросила
мирных переговоров с Америкой и с ее новым штатом.
13.02.2000, Остальные новые истории
(http://www.redstar.ru/kavkaz2.html):
...капитаны медслужбы Юрий Белкин и Игорь Ширяев - хирург и
^^^^^^
анестезиолог -- вытащили буквально с того света младшего сержанта,
^^^^^^^^^^^^
получившего в результате подрыва на растяжке осколочное ранение
сонной артерии.