Стоят рядом два гриба: мухомор и белый. Мимо идет грибник.
Мухомор со злорадством говорит белому:
-Ну все, писец тебе!!! Щас он тебя найдет и срежет!!!
А белый ему так спокойно отвечает:
-Меня он еще может и не заметит, а вот ты кирзачом по ебалу
точно получишь!!!
Рассказчик: Ленька
1
29.11.2000, Остальные новые истории
Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный
участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой
отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили
нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас
и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева
(до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате
постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она
туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику
денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку)
и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним
подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой
неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику
(трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать
ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика:
- Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых
закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар
(т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт,
был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул
на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь
краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас
до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами
и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко
продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена:
на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало
и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать.
Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же
так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так...
На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все
по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду,
Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой.
P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня
в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах
на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной
с зубной пастой...
участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой
отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили
нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас
и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева
(до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате
постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она
туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику
денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку)
и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним
подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой
неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику
(трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать
ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика:
- Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых
закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар
(т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт,
был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул
на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь
краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас
до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами
и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко
продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена:
на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало
и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать.
Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же
так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так...
На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все
по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду,
Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой.
P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня
в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах
на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной
с зубной пастой...
25
29.11.2000, Остальные новые истории
История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха
на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой
преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь –
Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты,
ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем
не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел
зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно
знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному,
падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк
то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери
чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из
Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки».
Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел)
Студент: это мне мама вышивала...
Скнарь: ну иди, 5!
Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!
Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять
в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...
на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой
преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь –
Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты,
ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем
не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел
зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно
знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному,
падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк
то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери
чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из
Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки».
Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел)
Студент: это мне мама вышивала...
Скнарь: ну иди, 5!
Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!
Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять
в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...
26
30.11.2000, Новые истории - основной выпуск
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах,
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!
10
01.12.2000, Новые истории - основной выпуск
У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что
нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему
тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма
пикантных обстоятельствах...
Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых
четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только
два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат,
и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери,
а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком
куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная
срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо
зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п.
В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова
о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший
в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение
спокойствия.
Дальше от лица Пахана:
- Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь
со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются
два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты
всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах,
причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно
уползают в судорогах... вот так мы и подружились!
Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!
нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему
тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма
пикантных обстоятельствах...
Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых
четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только
два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат,
и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери,
а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком
куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная
срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо
зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п.
В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова
о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший
в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение
спокойствия.
Дальше от лица Пахана:
- Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь
со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются
два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты
всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах,
причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно
уползают в судорогах... вот так мы и подружились!
Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!
11
01.12.2000, Остальные новые истории
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...
14
02.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно!
Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того
ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было
разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон
опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон
в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь?
На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот:
да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей
одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали»
должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина
такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный
здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал
себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою
на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе
и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево
и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы
для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит
своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла!
И во мне эта фраза как засела...
Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные
дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно!
Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того
ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было
разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон
опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон
в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь?
На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот:
да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей
одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали»
должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина
такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный
здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал
себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою
на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе
и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево
и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы
для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит
своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла!
И во мне эта фраза как засела...
Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные
дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?
18
02.12.2000, Истории - другая десятка
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...
03.12.2000, Остальные новые истории
Навеяно историей про маленький выкат...
Действие происходит в Карпатах, Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был –
тот знает. Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась,
рыжыий крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый.
Дело было в конце Февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ
после выката подруливает к подьемнику и стоит в очереди – просто огромная лужа,
талый снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает
через эту лужу, дабы брызги не поднимать.\
Кто катался на горных лыжах знает какое западло можно сделать во время торможения!
Ты резко тормозишь – и из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы
покрывая стоящего рядом или впереди. Представили?
Летит Михась, скорость сумасшедшая, уже почти пролетел выкат... и заехав на полном
ходу в лужу он ТОРМОЗИТ, причем резко... Дерьмом накрыло всех кто стоял в очереди
к подъемнику и блаженно грелся на солнышке, накрыло с головой шо пиздец!
Короче говоря, Михася не убили только потому что он сам с грохотом упал в эту
лужу, и вид имел даже «живописнее» остальных пострадавших. Весь остаток сезона
Михась катался окольными тропами.
Действие происходит в Карпатах, Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был –
тот знает. Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась,
рыжыий крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый.
Дело было в конце Февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ
после выката подруливает к подьемнику и стоит в очереди – просто огромная лужа,
талый снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает
через эту лужу, дабы брызги не поднимать.\
Кто катался на горных лыжах знает какое западло можно сделать во время торможения!
Ты резко тормозишь – и из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы
покрывая стоящего рядом или впереди. Представили?
Летит Михась, скорость сумасшедшая, уже почти пролетел выкат... и заехав на полном
ходу в лужу он ТОРМОЗИТ, причем резко... Дерьмом накрыло всех кто стоял в очереди
к подъемнику и блаженно грелся на солнышке, накрыло с головой шо пиздец!
Короче говоря, Михася не убили только потому что он сам с грохотом упал в эту
лужу, и вид имел даже «живописнее» остальных пострадавших. Весь остаток сезона
Михась катался окольными тропами.
18
03.12.2000, Остальные новые истории
Моя жена с таким неподдельным остервенением пыталась устроится работать на почту
почтальеном (не смейтесь, очень крутая работа) – что я ее просто не узнавал,
она ночами зубрила тесты, одним словом молодчина! Да вот беда, одно из требований
при приеме на почту – чтобы у тебя был незапятнаный водительский рекорд, это
просто обязательно. И при чем даже не настолько важно чтобы он был незапятнанный –
а как минимум длиной в пять лет. Жена начала водить машину только два года назад...
Что было делать – я на компьютере ей в течении часа сделал изумительный документ
из Украинского Министерства Внутренних Дел, причем с гербом и даже с печатью
и с подписью товарища Сракоперденко (ну не придумал я более подходящей украинской
фамилии для министра внутренних дел!). Приношу жене, показываю. Жена в шоке – до
того похоже получилось. Когда оправилась от шока говорит мне:
(Ж): Для правдоподобности напиши мне какие-нибудь мелкие нарушения
(Я): Какие?
(Ж): Да мне все равно, просто чтобы было видно что я нормальный водитель,
а не выдуманный персонаж.
Я давай ломать голову, звоню другу, спрашиваю: что написать жене в качестве
нарушений для правдоподобности? А он парень с юмором, да и к тому же знал что
жена на почту устраивается работать, говорит: пиши «угон машины при отягчающих
обстоятельствах, задавила двух почтальенов»...
Жена на эту шутку обиделась, наверное за коллег стало обидно...
почтальеном (не смейтесь, очень крутая работа) – что я ее просто не узнавал,
она ночами зубрила тесты, одним словом молодчина! Да вот беда, одно из требований
при приеме на почту – чтобы у тебя был незапятнаный водительский рекорд, это
просто обязательно. И при чем даже не настолько важно чтобы он был незапятнанный –
а как минимум длиной в пять лет. Жена начала водить машину только два года назад...
Что было делать – я на компьютере ей в течении часа сделал изумительный документ
из Украинского Министерства Внутренних Дел, причем с гербом и даже с печатью
и с подписью товарища Сракоперденко (ну не придумал я более подходящей украинской
фамилии для министра внутренних дел!). Приношу жене, показываю. Жена в шоке – до
того похоже получилось. Когда оправилась от шока говорит мне:
(Ж): Для правдоподобности напиши мне какие-нибудь мелкие нарушения
(Я): Какие?
(Ж): Да мне все равно, просто чтобы было видно что я нормальный водитель,
а не выдуманный персонаж.
Я давай ломать голову, звоню другу, спрашиваю: что написать жене в качестве
нарушений для правдоподобности? А он парень с юмором, да и к тому же знал что
жена на почту устраивается работать, говорит: пиши «угон машины при отягчающих
обстоятельствах, задавила двух почтальенов»...
Жена на эту шутку обиделась, наверное за коллег стало обидно...
20
03.12.2000, Остальные новые истории
Снова горнолыжная байка, только на этот раз с участием моей дорогой и горячо
любимой жены.
Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя
вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление:
за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот
поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря
прошлого года. Катаемся, все очень красиво... и тут я вспоминаю: скоро подьемники
закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее
вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена
в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня.
Короче получилось как у Леся Подервьянского: «I тут пиздець крадется зi своєй
усмiшкой хижей...» - тут я, блядь, несусь как угорелый, со злым огоньком
в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что
во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее... ой как длиннее...
Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега,
ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку, срубил просто
на х%й. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил
в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я мудак
озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок
и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе
на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что
это моя жена... а может он и знал?
Не могу дождатся открытия этого сезона!
любимой жены.
Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя
вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление:
за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот
поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря
прошлого года. Катаемся, все очень красиво... и тут я вспоминаю: скоро подьемники
закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее
вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена
в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня.
Короче получилось как у Леся Подервьянского: «I тут пиздець крадется зi своєй
усмiшкой хижей...» - тут я, блядь, несусь как угорелый, со злым огоньком
в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что
во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее... ой как длиннее...
Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега,
ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку, срубил просто
на х%й. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил
в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я мудак
озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок
и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе
на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что
это моя жена... а может он и знал?
Не могу дождатся открытия этого сезона!
19
03.12.2000, Остальные новые истории
Снова действие происходит в Карпатах, и снова с моим другом Ростиком (легендарный
чувак, не правда ли?)
Мы целый день катались на Бескиде, уже стемнело, пока добрались до трассы ехать
домой – уже совсем темно. Вам знакомо состояние уставшего горнолыжника у которого
гудят ноги, за спиной в рюкзаке 15 кг амуниции, во рту ни капли водки и мимо
не останавливаясь проезжают машины? Веселого мало, особенно если учесть что дома
уже отварена картошка и открыта водка, «горячий чай, сухое белье и наше радушие»!
И вот стоим, значит на автобусной остановке, голосуем. Водители на нас – внимания
никакого, кому же охота подвозить каких-то двух городских интеллегентов
с перепачкаными лыжами, и эти интеллегенты к тому же не заплатят хорошо (если ваще
что-нибудь заплатят)? И тут очередной жигуль забитый местными «рогами» слепя
фарами проезжает мимо. Ростик берет снежку и не глядя бросает ее со всей силы
в темноту, в никуда. Снежка попадает в заднее стекло жигуленка... правда стекло
не разбилось, но очевидно сидящие в салоне «роги» в штаны наложили по полной
программе. Жигуль останавливается метрах в 40 от остановки. И тут картина:
Из жигуленка вылазит «персонаж» - хорошо поддатый, тулуп нараспашку, растрепанная
бобровая шапка еле держится на затылке, на ногах кирзовые сапоги. Замечает что
он хоть и «царь природы», особенно местной, но на остановке кроме нас с Ростиком
еще толпа с лыжами стоит, и рожи у людей не самые приветливые, могут и по рогам
настучать! И он орет с расстояния 40 метров:
- Да ты, блядь... (пауза, лихорадочно подыскивается нужное слово)... дурак!
После чего молниеносно запрыгивает в жигуль и удирает. Остановка медленно оседает
на снег, у людей истерика, у нас с Ростиком на глазах слезы умиления... очевидно
в лексиконе у гуцулов ничего страшнее чем «дурак» нет!
Добрались домой в приподнятом настроении.
чувак, не правда ли?)
Мы целый день катались на Бескиде, уже стемнело, пока добрались до трассы ехать
домой – уже совсем темно. Вам знакомо состояние уставшего горнолыжника у которого
гудят ноги, за спиной в рюкзаке 15 кг амуниции, во рту ни капли водки и мимо
не останавливаясь проезжают машины? Веселого мало, особенно если учесть что дома
уже отварена картошка и открыта водка, «горячий чай, сухое белье и наше радушие»!
И вот стоим, значит на автобусной остановке, голосуем. Водители на нас – внимания
никакого, кому же охота подвозить каких-то двух городских интеллегентов
с перепачкаными лыжами, и эти интеллегенты к тому же не заплатят хорошо (если ваще
что-нибудь заплатят)? И тут очередной жигуль забитый местными «рогами» слепя
фарами проезжает мимо. Ростик берет снежку и не глядя бросает ее со всей силы
в темноту, в никуда. Снежка попадает в заднее стекло жигуленка... правда стекло
не разбилось, но очевидно сидящие в салоне «роги» в штаны наложили по полной
программе. Жигуль останавливается метрах в 40 от остановки. И тут картина:
Из жигуленка вылазит «персонаж» - хорошо поддатый, тулуп нараспашку, растрепанная
бобровая шапка еле держится на затылке, на ногах кирзовые сапоги. Замечает что
он хоть и «царь природы», особенно местной, но на остановке кроме нас с Ростиком
еще толпа с лыжами стоит, и рожи у людей не самые приветливые, могут и по рогам
настучать! И он орет с расстояния 40 метров:
- Да ты, блядь... (пауза, лихорадочно подыскивается нужное слово)... дурак!
После чего молниеносно запрыгивает в жигуль и удирает. Остановка медленно оседает
на снег, у людей истерика, у нас с Ростиком на глазах слезы умиления... очевидно
в лексиконе у гуцулов ничего страшнее чем «дурак» нет!
Добрались домой в приподнятом настроении.
16
10.12.2000, Остальные новые истории
Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем
манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея,
один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически
исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе
обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный
и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти.
Итак, разговор во время поглощения манной каши:
Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя?
В (поляк): как-как, - Изяслав!
Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли...
а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!
манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея,
один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически
исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе
обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный
и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти.
Итак, разговор во время поглощения манной каши:
Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя?
В (поляк): как-как, - Изяслав!
Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли...
а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!
12.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.
Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки
по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий
и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон
стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину:
желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом
и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!
Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки
по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий
и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон
стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину:
желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом
и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!
12.12.2000, Остальные новые истории
Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда
Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий?
И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все.
Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету
и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый
гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском:
Я взойду на полоныну
Да як соби свистну
А я файну молодыцю
За цыцю потысну!
Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными
скулами...
Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий?
И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все.
Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету
и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый
гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском:
Я взойду на полоныну
Да як соби свистну
А я файну молодыцю
За цыцю потысну!
Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными
скулами...
17
12.12.2000, Остальные новые истории
1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море,
немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое
и его много: пили практически с утра до вечера.
И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу,
жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары
если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени?
Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей
(я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра,
где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда
еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую
стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович
нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете...
(на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко!
Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня
с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...
немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое
и его много: пили практически с утра до вечера.
И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу,
жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары
если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени?
Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей
(я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра,
где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда
еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую
стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович
нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете...
(на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко!
Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня
с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...
18
03.08.2001, Остальные новые истории
Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай
для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у
обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в
этом.
Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке,
поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я
слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает
своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи
корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну
держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже
неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!!
Да, наших везде узнать можно...
для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у
обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в
этом.
Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке,
поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я
слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает
своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи
корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну
держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже
неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!!
Да, наших везде узнать можно...
10
Старые сказки на новый лад
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама,
сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо
характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного
персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог
детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая
это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение:
- Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала
(звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама,
сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо
характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного
персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог
детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая
это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение:
- Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала
(звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Ленька (18)
1