Поиск по автору:

Нет такой высокой и чистой мысли, которую русский человек не сумел бы
выразить грязным матерным языком.

Пн Утро 8:00 Стоит полицейский башка раскалывается. Видит на огромной
скорости джип несётся и видит что там бомж сидит. Он его конечно
остановил, и спрашивает:
- Откуда такую крутую машину взял, украл?!
- Нее, начальник обижаешь мне новые русские обещали если я им волосы
отращу, то они мне джип отдатут...
- Ну, как? Получилось?
- Сам видишь...
Полицейский снимает фурашку и говорит:
- Сможешь мне тоже....
- Чего?
- Того... волосы наростить.....
- Чего ж не смогу, смогу. Пошли в кусты
- Вставай раком...
- Чего...
- Не боись....
Бомж снял штаны и накакал ему на голову...
А из других кустов раздаётся:
- Хм, а я ему квартиру отдал =)

Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона.
Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных
конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще -
звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот,
кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным,
но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться
специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день.
Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже
резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно.
П: Алло?
З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером)
П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой
по тумбочке, как будто что-то ищет).
З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска!
П: О, да, простите, я сейчас!
Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному
столу, начинает шарить на нем.
З: Где вы там? Алло!!!
П: (кричит в отчаянии) Минуточку!
В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом
и начинает судорожно копаться в нем.
З: АЛЛО!!!
Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла
из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади
она подходит к надрывающейся трубке.
П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там?
З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли...
П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!

Даже не знаю, смеяться или плакать...
У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один -
коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы
указываем все три...
И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли
одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли
не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был
указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами.
На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".

Недавно коллега по работе выдал фразу:
"Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито,
прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего
с ним нехорошего делали!"

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геолоком, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужкиам смешно. так вот. В
очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона. (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать эксперементальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрен - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падуют.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну. понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель. жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Клас! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким то чудом
хренотен лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
енто сволочь (ворона ьезголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот ивсе. Говорю же - смешного мало.

Судя по последним событиям, это северо-корейские хакеры помогли Трампу стать президентом, а на Россию просто перевели стрелки.

Я позавчера прислал цитату из "Спорт-Экспресса": "Титов - ферзь в колоде
Романцева". Теперь, после обидного 3:0, читаю в уважаемом спортивном издании
по поводу матча: "Титов часто выпадал из игры". Неудивительно...

В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный
поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до
Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам),
по пути набираясь впечатлений...
...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!".
Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не
дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в
поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус
Симферополь-Судак...
Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других
дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои
палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания,
пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы
вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде
"...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни...
далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы
там и остались...
...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И
только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой,
кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде
светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и
свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он
упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при
тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар
застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу
в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного
спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе
"березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы
погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА.
Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у
Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон
спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием
Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания
его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка
действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже,
решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!!
Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на
раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица
Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв
вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок,
покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как
сирена пожарной тревоги.
Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса
предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи
– восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то
появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз,
когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти
огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в
том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной
крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой
на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут
же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и
оглянулся...
На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала
палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной
бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря,
откуда уже слышались первые вопли...

...На сборы ушло минуты три – четыре, и за остаток ночи мы прошли примерно
восемь километров по намеченному маршруту...
© Ленин

Утром 11-го сентябра американцы с удивлением обнаружили, что небоскребы
могут падать не только в кино, но и по телевиденью!

Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день
не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое
море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал,
греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.

Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
сани и поджог. Его расчет оправдался – столб черного дыма с берега
увидели...
...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких
шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
Что поделаешь – шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских
портах – от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно
реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма...
© Ленин

Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!

Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с
четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое
издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.

Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы).
Народ спешит на работу, радуясь ранней весне.
Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в
оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло:
мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся
куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о
чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем,
смотрят на него.
Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не
успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его
за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю
мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы
в люк юркнула болгарка...
Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не
видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами,
остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже
птицы притихли...
Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в
него...
И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на
таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил
назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела
болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова,
взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу
знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но,
судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!"
Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"...
Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...

Вот такая история. Возможно, что друг пошутил, но если когда-нибудь мне
придется объяснять ребенку, что такое "поделом", расскажу именно ее...
© Ленин

Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее...
- Нет, светлое не буду (с вздохом).
- ???
- Оно и на вкус - МОЧА.
...Через полгода один из моих корешей на ней женился.

Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не
таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо
существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил
его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная
Украина)...

Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей
других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как
ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко
из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были
прекрасно видны...
Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время,
ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого
числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он
занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным,
достал папироску и зажигалку...
В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка
посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль
гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала
момент для атаки...
Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза
не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную
промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка!
Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана.
Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к
змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на
максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка
нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не
обжигая, но взывая к основным рефлексам...
Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь
от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки
Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника...
В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и
вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор
факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное
питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ
УКРАИНЫ.
С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат
буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся
через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам...
В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала
совершенно охреневшая гадюка...
© Ленин

- Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
- Пусть земля тебе будет пухом!

Почему геи - посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

Пошел Василий Иванович на рыбалку и поймал (да-да) золотую рыбку. Ну
типа, исполню три твоих желания, грит рыбка златая. Ну Вася Иванович не
будь дураком загадывает: 1. Хочу, штоб шашка мня не брала 2. Хочу, чтоб
пуля мня не брала 3. Задумался над третьим желанием, кинул взгляд по
сторонам - гляд, стоит конь на противоположном берегу. ВО! ЖЕЛАНИЕ!
Хочу, грит, чтоб было как у того коня. И точка!
Рыбка, за базар отвечая, исполнила все три желания.
Довольный своим остроумием Василий Иванович приходит к Петьке.
Бей, грит, меня Петька шакой. Петька, не будь дураком, приказ начальника
исполнил. Шашка в дребезги. Доволен Василий Иванович.
Грит, стреляй в меня, Петька, из маузера. Петька выпустил от доброты
душвной всю обойму. Стоит Василий Иванович. Улыбается. Во, грит, Петька.
Какой я. и шашка меня не берет и пуля. А теперь гляди, что у меня еще
есть - и снимает портки. ЧИСТО ТАМ. НИЧЕГО, Конь то оказался лошадью!
Негоже людям копировать живую природу. так и без головки остаться можно!

Ужас революционной ситуации в ПОСТЕЛИ:
верхи не могут, а низы - не хотят.

Борис Ельцин объявил о своей отставке.
Лучшего подарка он сделать бы и не смог.

Ильич. (с)

Дима,

Закрывай свой сайт, ато из классного сайта прератится в, ну ты понял. А
не хотелось бы. Пусть останется в памяти только хорошее.

Защитит здоровье малыша А-НА-ША!

Старый анекдот.
Заяц обидел Лося. Тот несется за ним по лесу. Добегают до болота.
Заяц прыг, прыг с кочки на кочку... А Лось как влетел в трясину
на полном ходу, так и провалился по шею. Заяц аккуратно возвращается,
заходит спереди, хватает его за рога:
- Соси Сохатый! Из этих лап еще никто не вырывался!

Встречаются две проститутки после Рождества.
- Как дела?
- Плохо. Мужики пошли... Вроде солидные, деньги платят, а трахаться
не умеют...
- Не скажи! Одного вчера сняла. Вроде и худой - кожа да кости, ребра
торчат, дырочки на руках и ногах, но е%@тся как БОГ!

Салат "по Нью-Йоркски": щебенка с мясом!

С точки зрения банальной эрудиции каждый локальный индивидуум,
метавизируя абстракцию, не должен пренебрегать критериями утопического
субъективизма!

Вчера я зашел в офис, и, не смотря на воскресный день, застал всех
программеров на своих рабочих местах.
- Леха! Привет! Поздравляем!!! – посыпалось со всех сторон, однако я не
обращал на них внимания – меня трясло от негодования.
Пройдя через общий зал, я буквально вломился к своему тезке –
руководителю проекта.
- Ну что, довольны?
- Что? – Алексей Борисович смотрел на меня испуганно.
- Как что? Вы видели рейтинг сегодняшней истории? Я же говорил! Я
предупреждал! Обходитесь без сортирного юмора!!!
Он посмотрел на меня в упор, и произошло то, что и должно было произойти
- испуг начальства улетучился, а вот мой праведный гнев и решимость
быстро пошли на убыль... Поняв это, Алексей Борисович очень мягко
приказал:
- Присаживайтесь, Алексей.
Я опустился на стул, прекрасно понимая, что вид имею жалкий...
- Не стоит так переживать. Тестирование "Ленина" признано успешным. Даже
– очень. Заказчики звонят уже с начала прошлой недели, все – в восторге...
Так что решено тестирование прекратить.
Я слушал, опустив голову и ощущая себя полным идиотом. Самым
унизительным было то, что начальник это прекрасно понимал.
- Вы, я так понимаю, очень увлеклись этим тестированием? И принимаете
его результаты близко к сердцу?
Я кивнул.
- Это хорошо. Мне всегда нравилось ваше отношение к работе. В пятницу,
на совещании, генеральный много спрашивал о вас. Могу уже сейчас
сказать, что ваша работа будет отмечена не только премией.
Я понимал, что слышу очень важные и приятные вещи, однако отклика в душе
они не находили... Промямлив что-то благодарственное я поспешил выйти от
Алексея Борисовича, зная, что сегодняшний разговор вистов мне не
добавил. И чего я полез? Не мальчик ведь уже...
Домой идти не хотелось, и я сел за свой терминал. По умолчанию эксплоер
выдал анекдот.ру, и я, повинуясь приступу мазохизма, пробежал глазами
комменты. Все правильно – серьезные люди упрекали "Ленина" за выбранную
тематику, а записные придурки вволю обсасывали "реальность" истории...
Далась им эта реальность! Что они в ней понимают?! Да, "Ленин" был
создан нашей конторой для составления политических текстов, а потому
писать правду был не предназначен изначально... А им, видите ли, нужна
правда...
"Ну и будет вам правда! " - Решил я и пододвинул к себе клавиатуру.
© Ленин?

Дорогая, я увеличу детей?

Стих под Маяковского.
Ты прижал меня крепко к дубу,
Держась за ветки его,
А когда мы расстались грубо,
Твои руки впечатались в дерево.

Мама, а где ХАМЫ?

Борис Ельцин объявил о своей отставке.
Лучшего подарка он сделать бы и не смог.

Ильич. (с)

Вышел заяц на крыльцо, почасать своё яйцо,
сунул руку нет яйца, так и грохнулся с крыльца,
сунул руку под крыльцо, и нашёл своё яйцо.