Поиск по автору:

Умирает маленький еврейский мальчик... Пустячок, а приятно.

Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком.
Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что
тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание,
писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что
когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как
следует вас искусает.

Осень. И ветер в яростном танце листья срывает с продрогших ветвей,
Знаю я, чувства наши закончились надо забыть нам друг друга скорей.
Падают листья и медленно кружатся, танец прощальный танцуют они,
Может, любовь и была нам так нужной, только сберечь мы ее не смогли.
Листья ложатся на землю, но надолго ли, люди сожгут их в костре, не
оставив следов,
Мы расстаемся сейчас. … Ну а надо ли так вдруг безжалостно жечь нам
любовь?
Листья ведь умерли, боли не зная, в пламени ярком сгорают они,
Мы же несчастные боль эту чувствуем, жить оставаясь потом без любви.
Боже, зачем же любовь мы сжигаем ревности, злости, обиды огнем
Душу и сердце в костер мы бросаем, думая легче нам станет потом.
Все это глупо, потом только хуже надо лишь вовремя это понять,
Ну почему пониманье приходит в миг, когда поздно хоть что-то менять.
Что остается потом - только пепел, жизнь будет скучно безрадостно течь
Люди, прошу, хоть немного подумайте, прежде чем чувства безжалостно
сжечь.

Выдержка из письма, написанного мне одним хорошим человеком:
Может быть, мы в глазах обезьян и есть искалеченные представители их рода?
Где-то прошлой осенью в отсутствие мужа (другие используют отсутствие
супругов куда интереснее...) я, после дцатой бесплодной попытки отмыть
оконную раму на кухне до ее первоначального цвета, плюнуда на это дело в
безысходности, тут-то мне лечь бы на диванчик, положить ноги повыше, взять
книжечку и лелеять себя, птичку, до самого возвращения мужа ... Но нет!
Как писал Ерофеев, нет бы Жанне д'Арк пасти коз и жать хлеба, а она села
на лошадь и поскакала искать приключений на свою попу... Вместо вышеописанной,
простой и приятной операции (в смысле - лежание на диване) я произвела другую,
именуемую "Покраска окна на кухне и дверей в комнате".
Раскаяние в содеянном постигло меня в момент нахождения в той стадии работы,
когда прервать ее было наименее возможным. Эта поганая краска ложилась неровно
(что, в принципе, неудивительно - она простояла на балконе какое-то количество
лет), мне ее не хватило, в итоге, если ты заметила, дверь в большую комнату
белая с одной стороны и мутно-бежевая с другой - это я разбавляла остатки белой
краски охрой. На подоконнике она сохла почти неделю, и после этого отдиралась
вместе со всем, что нечаянно оставлялось на указанном подоконнике более чем
на пять минут. Как же она воняла! Я на этой покраске заработала аллергию -
у меня было чувство, что песка в глаза насыпали, я ходила как пьяный кролик,
текло из глаз, из носа, еще чуть-чуть - наверное, был бы полный катарсис.
Да чтоб я еще когда-нибудь! Где-нибудь! Что-нибудь!
Ну, в крайнем случае, глаза накрашу.

Сидят два мужика в кафе, а за столиком напротив красивая девушка в
короткой юбке. Мужики спорят:
- Трусики.
- Нет, волосы.
- Трусики.
- Я говорю, волосы...
К единому мнению им никак не прийти. Позвали официанта.
- Слушай, друг, рассуди, я думаю, что у нее видны трусики, а приятель
говорит, волосы.
Официант подошел к столику, где сидела девушка, уронил полотенце,
наклонился, поднял его, вернулся и говорит: Господа, вы оба не правы.
Это мухи.

работали мы с моей подругой одно время в Одессе в переходе, песни значится пели.
Однажды вечером Натаха собирается домой, спрашивает,ты идешь? Я говорю, мол,
еще пол часа и иду. Короче через пол часа собираюсь и иду домой. До дома минут 20.
Прихожу - Натахи нет. Минут через 10 вваливается Натаха, грязная, как свинья,
пьянючая. Где можно было успеть не известно, т. к. она завалилась спать, а утром
вообще ничего не помнила

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ

Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь
пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой
перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус
окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне
дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только
ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной
лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они
у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так
люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

ЗАЧЕМ…
Любить страдать, зачем все это надо
Зачем сгорать от одного лишь взгляда
От одного лишь взгляда на него
И все гадать бессонными ночами
Он что-то чувствует, а может ничего?
Зачем так мучится, зачем все помнить
И каждый миг, который провели
Зачем же вспоминать те дни вдвоем
Зачем их помнить, коль они прошли
Ну почему нельзя так просто вынуть
Из памяти из сердца все слова
Ну почему они не могут просто сгинуть
И больше там не появится никогда
Ну почему нет способа исправить память
Ну почему воспоминания всегда с тобой
Зачем же вспоминать про то, что было с вами
Зачем ведь он давно уже не твой
Ну почему должна страдать о Боже
И как в бреду искать хоть что-то что поможет
При этом знать, что не поможет ничего
А мысли про него да, про него
Ну, как помочь своей подруге
Ну, как помочь его забыть
Когда сама ответа ты не знаешь
На вроде бы простой вопрос – «Как разлюбить? »
А я сама ответ не знаю, а есть ли он вообще ответ
Кого любить не мы, а сердце выбирает, у разума ответа нет
Кто знает, вдруг, поможет время
Но сколько его нужно год, или года
Известно - время лечит раны
Но шрамы остаются навсегда
Они болят и ничего не сделать,
И полюбить не каждый сможет вновь
Да не секрет нужна большая смелость,
Чтобы опять решится на любовь
Вдруг новая любовь поможет
Не знаю, сможет или нет
Нигде не в книгах не в журналах
Никто не даст тебе ответ
Ну как могу помочь подруге прогнать любовь из мыслей прочь
Как я могу помочь подруге
Когда самой себе я так и не смогла помочь.

В десятом классе я ездила от своей школы по обмену в Германию и
естественно привезла оттуда не только массу впечатлений, но и массу
адресов, телефонов, мейлов... Потом, как полагается, по тому же
школьному обмену приехали и ко мне. Когда обмениваться было уже нечем
(ха-ха), в крови бурлило только одно - СПИРТ (прошу заранее прощение за
столь "интимные" подробности, но сами понимаете, Россию бросить в грязь
лицом мы не могли, тем более гости немецкого происхождения требовали
"RUSSISCHE WODKA"), наши уже далеко не слегка подпившие "коллеги по
приему иностранной корреспонденции" все того же немецкого происхождения
численностью восемь человек наконец-то решили взять и заказать
что-нибудь ПОЕСТЬ... Как ни странно рады этому были только мои
соотечественники, а на меня была возложена громадная ответственность:
своим пьяным немецким, но, без ложной скромности, очень даже не плохим в
плане разговорной речи, объяснить "германцам", что пить эту "руссише
водка" нет уже никаких сил, что перед глазами стали проплывать странные
картинки однозначного содержания - ЕДА, а денег на "белую гадость" у нас
уже нет... Все это я довольно быстро изложила одному из представителей
немецкоговорящих граждан (причем, видимо от съедающего меня желания
что-нибудь съесть, фраза была сказана мною просто на автомате), и после
небольшого совещания в их кругах мне был вынесен приговор: "Мы, пожалуй,
не будем брать еду, мы возьмем еще водки...P.S. за свой счет!"(ну хоть
на этом спасибо!!!)И пусть кто-нибудь только попробует после этого мне
доказать, что русского человека, выращенного на солоде и спирте, никому
не под силу перепить!!! Но это вовсе не конец истории, самое ужасное нам
еще предстояло, а именно относить домой нашу "никакую немецкую
корреспонденцию", проще говоря "в муку-латуру". Естественно, все пути от
кафе до наших домов (это, кстати, вполне естественно в России)проходили
мимо магазинов, ночных палаток, словом: мимо всего того, чья продукция
содержала СПИРТ! Ну как же "мы" могли пропустить такую роскошь, причем
наша компания уже разделилась на 2группы: голодные и жаждущие. Думаю, не
стоит говорить, что голодающими были бедные русские студенты и
школьники, а вторая чать рвалась в магазин за... Продавцы магазина,
минуту назад засыпавшие у прилавков, явно оживились, услышав неродную
речь, и, понятное дело, с огромным удовольствием сбагривали нам
алкогольный товар... Описание перепитий пропущу, тем более, что сам
процесс в принципе ничем не отличается от общепринятого: выпил, запил,
закусил, покурил. Замечу, что гуляли в этот почти прощальный вечер не
все, а только те, кто лучше всего скорифанился в Германии (вышеуказанные
8 немцев и соответственно 8 русских)А утром, т.е. в 6 часов, когда мы
вырнулись домой и я опустошила пол холодильника, нас всех ждал
"приятный" сюрприз: пока мы гуляли, нашим родителям сообщили, что рейс
до Гамбурга, который должен был избавить нас от гостей, перенесли на
день раньше(по каким причинам, мы естественно не знаем, никто такую
информацию не оставлял), что все уже в аэропорту и ждут только нас, а
через три часа самолет... Вобщем, картина маслом: добираться до
Шереметьево надо было своим ходом, окна в маршрутном автобусе
приходилось просто через каждые две минуты протирать, поскольку
проспиртованный воздух наполнял средство пердвижения моментально. Самое
смешное то, что выше указанный СПИРТ дошел до мозгов наших гостей как
раз тогда, когда нам надо было в спешке упаковывать чемоданы... Короче,
сорок минут мы стояли у дверей аэропорта и объясняли охране, что эта
группа пьяных туристов через час должна отчалить, а паспортный контроль
не так-то просто пройти. Когда мы наконец прорвали оборону (мирным
путем, через цепочку слезных уговоров)и были готовы отправить гостей на
контроль, у одного из нас - звонок:"Ну что, алкоголики, побывали на
месте пожарной охраны? Ложный вызов, и такое бывает... Отбой, это была
шутка... Германии привет!.."

Если мальчик не кричит, не играет в мячик-
Вы не трогайте его, это мертвый мальчик...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел...
Теперь я не смотрю кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо...

Недалеко от ст. Селятино (киевское направление ж/д) расположен ни то
склад, ни то база, ни то заброшенный ангар, не суть важно. Важно то, что
написано на одном из зданий на этой территории: аршинными буквами
масляной краской рыже-красного цвета начертел какой-то умник - "за
курение на территории базы - ПОД СУД!"
Строго однако

Новый альбом группы ОттоДикс - "Педо-готические по-эмо"

Вовочка говорит папе:
- Пап, а давай нашу бабушку трахнем?!!
- Ты что, сынок, это же моя мама!!!
- Дааа, а ты мою маму трахаешь, ничего??!!!

Историю эту рассказала моей подруге ее свекровь, которая присутствовала
при событии.
Итак, лето, жара, троллейбус едет себе неспешно по просторам города,
народ подремывает, разморившись, только досадливо морщится от
пронзительного голоска 6-7- летнего мальчика:
- Ма-ам, купи покемонов, на наклейках...
- Нет, не куплю!
- Ма-ам, ну купи, они 4 рубля стоят всего ( громкость нарастает).
- Отстань, денег нет!
- Ах, не купишь? Тогда я папе расскажу, что ты у дяди Феди писю
сосала!!!
Пассажиры замирают, забывая вдохнуть. Тишина-как в полночь на кладбище,
потихоньку начинают пробиваться первые смешки. Но и они обрываются,
когда рядом стоящий мужчина подходит к кабине водителя, просит его:
"Командир, останови здесь!"- и, оборачиваясь к окаменевшей мамочке:
"Выходим, дорогая, наша остановка."
Мораль сей сказки такова: не экономьте на детях, они-наше будущее.

Не хочу быть прачкой,
свои руки пакачкать,
соберу манатки
и пойду на блядки.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками=))

Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг".
Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или
наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем
и вернем обратно!

Пешеход всегда прав пока жив

Случилось вчера на работе. Тетки из бухгалтерии народ вообще странный. О
них можно слагать легенды. Но довольно молодые барышни из того же
подразделения особых опасений у меня не вызывали. Оказывается зря...
Вчера спрашивает у меня подруга (именно оттуда), что это за значок
такой? И показывает рукой на рабочий стол на файл... *zip. Сжатый файл,
отвечаю я рабочекрестьянским языком. Она: а что это значит? Рассказываю.
Она: а как его расжать? Говорю скороговоркой, придерживаясь примитивной
схемы: открываешь Wincom, с одной стороны то, что ты хочешь разжать, с
другой - куда поместить. Делаешь то-то и то-то, Закрываешь Wincom. Она
кивает головой, вроде все поняла, многозначительно задумывается и
изрекает: А что это за программа такая "Добро пожаловать"?
Пока до меня дошло, что она имела ввиду...
Wincom этот для нее слышался, как Welcome, т. е. "добро пожаловать"...

Подползает змея к слону и говорит:
- Эй ты, х.. во лбу!
А слон не долго думая:
- Эй ты, глаза на х. ю

Идет передача "Модный приговор".
Выслушали сторону обвинения.
Выслушали защиту.
Выслушали экспертов.
Провели следственный эксперимент.
Посмотрели на обвиняемую... и вызвали палача...

Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на
отрез. И она отрезала.

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали -
и поместили в интернет.

- Что это такое: "удачное сочетание приятного с полезным"?
- Тампон с вибратором

Сидим однажды с подругой и беседуем на разные темы. Тихо-мирно так
беседуем. До интимного уже добрались. А подруга при этом еще и кроссворд
разгадывает. Тут я у нее спрашиваю:

- Интересно, а на половых губах морщины бывают?!

И тут она то ли от невнимательности, то ли от недослышенности выдает
следующую фразу:

- Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ!
Зановес. Авации в виде моего дикого смеха.

Сидели мы однажды с подругой и беседовали. Тихо мирно так беседовали.
Уже и до интимных тем добрались. А подруга при этом еще и кроссворд
разгадывала. Я у нее спрашиваю:

- Интересно, а на половых губах морщины бывают?

И тут то ли от недослышенности, то ли от невнимательности она выдает
следующую фразу:

- Конечно бывают. МИМИЧЕСКИЕ!

Не анекдот. Просто ужас.
Только проснулась, голова еще не соображает.
Сижу в моей комнате, держу в руках пузырек с лекарством. Надо выпить две
чайные ложки средства.
Кричу маме:
"Мам, принеси мне большую столовую ложку!"
Мама:
"Нету больших!"
Я:
"Ну тогда неси две маленькие..."
Мне было не смешно...

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому что, когда они закрывают глаза - раздвигают ноги.

Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе
Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника
на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого
языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное
впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее
четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная
слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит
словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов
- www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну
и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод
«pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка:
- Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам
картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю...
- Не вопрос, бабка, сделаем.
Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка:
- Ну как, ребятушки, забили свинку?
- Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что
больше не залупнется!

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
- Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы пальцы...

Приходит мужик к врачу :
- Ну что, в чем дело? - спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол
врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит
глаза и спрашивает:
- Жалуемся?!
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена,
имеет какой-то смысл...

Наркоман приходит в овощной магазин:
- Морковь есть?
-Есть.
-Дайте две штуки.
Засовывает в уши и уходит.==8-[ ]
На следующий день та же история.
- Морковь есть?
-Есть.
-Дайте две штуки.
Засовывает в уши.
Так продолжалось некоторое время, но однажды морковь не привезли.
- Морковь есть?
-Нет.
-А че есть?
-Свекла.
-Давай две штуки.
Со скрипом засовывает себе в уши, а продавец спрашивает
-Слуш, паря, ты че всякую фигну в уши себе суешь????
-А че, морква есть?
:-))))

Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама
она на диване лежит.
- Что y тебя слyчилось?
- Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня
тpахнет.

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное... Они с мамой всю ночь: то "я кончил", то "я кончила".

Волк, Заяц и Хомяк собрались ирать в китайцев. Волк говорит:
- Я буду братец Вуй-Вуй.
Заяц говорит:
- Я буду братец Зуй-Зуй.
Хомяк:
- Ну-у-у, я так не играю...

Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На
пороге - небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком.
- Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала?
- Да што ты, милай, ни боже мой.
- Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...

Лайф не в кайф, хоть фейсом об тейбл.

Стук в дверь Бори Моисеева- "Кто там?" - "это я, почтальон Печкин, а
велосипеды за мальчиков здесь дают?"

1.Пешеходный переезд.

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,
Где чочу пописаю,
Где хочи покакаю.
Но не стал я кисою,
И не стал собакою,
На горшок пописаю,
На грошок покакаю!!!

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит:
- Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!
Народ ему:
- Да брось, у тебя же рука не поднимется.
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при
всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в
крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается
к сыну и говорит:
- Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.

Вечерело. Солнце садилось. На мосту стояли трое: он, она и у него.

Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты
с концертной программой...
Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой.
На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил
тому заработать еще
деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие:
подержаться за причинное место
шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул :
"Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал
ему время подумать.
На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет
подержаться
и такие деньги на дороге не валяются.
Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег,
приехал в Москву, купил
очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука
начала опухать.
Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли
сделать, но нашлась одна
бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево
и помыть руку в колодце.
Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец,
моет руку и ....чудо -
опухоль прошла.
Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк.
- Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет....
- Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются :
то Сташевский рот полощет, то Губин задницу моет....

Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..

Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем.
Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан
диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает,
что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся,
как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева
от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую
на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой,
любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся
рассказом маме:
- Оставь колбасу.
Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке
в холодильник.
-Оставь колбасу!
Никакой реакции.
-ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!!
Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился,
никуда ехать не надо.

Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают
презервативы.
Один говорит:
-Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у
и поехали.
Другой:
-Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный
у-у-у-х и поехали.
Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит:
" Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".

О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно
установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную
купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое
круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом"
скульптуру население не называет...
Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник
святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят,
склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое
наименование "Змей Горыныч".
Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта,
многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут
"Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб".
Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не
припомнишь:)

Если девушка говорит, что она хочет измениться, то она скорей всего
говорит об изменении цвета волос, а не об улучшении характера.