Поиск по автору:

В 95 году гостила я у двоюродной сестры в Себеже. Надумали девушки
шашлык на вечер забацать - вот, моя сестрица пихает мне кулек в руки и
говорит:
- Сходи за шишками!
Я, коренная рижанка, чего-то не сильно поняла - зачем нам шишки к
шашлыку..
- Для углей!.. Шашлыка хочешь? - так иди и набери!
- Зачем шишки собирать?. Угли ведь на любой заправке продаются!!!
(искренне так, чесслово!))
Сестра одарила меня сочувственным взглядом, каким смотрят на
детишек-даунов и сварливо изрекла:
- МАШИНЫ ЕЗДЯТ НА БЕНЗИНЕ!!!!!.... А теперь не выпендривайся и иди
собирать шишки!
(вот уж воистину - к хорошему быстро привыкаешь - к тому времени угли на
заправках у нас уже были нормальным явлением..)))

Как появляются виртуальные личности…

Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные
курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро
компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими
вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя
сдавался интернет-вариант.
Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы
особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...).
Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20
пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда
от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще
один наш общий знакомый Ермилов А. Е.
Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор»
начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я
заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в
совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера
вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом
к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим
схемам.
После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в
интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...

Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в
виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов
просто не существует, это все происки мирэашников.

Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил
меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил:
- У тебя резина какая?
- Клубничная!
- ?????
- А! Зимняя!

Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне.
Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо
кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР!
Мдя... придумают же...

Пара зарисовок из Кронштадта.

Вывеска на магазине: "Свежий Хлеб - 2" (звучит, как блокбастер, даже
страшно как-то)

Объявление о распродаже: "Униженные цены!" (кто ж их так?)

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо
разливает ее на 6 стопок.

Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел
сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:

При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса
такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень,
полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду
повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими
китайцами...

Вот понапишут же люди :)

Новогодние костюмы
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем
на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата.
Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола
надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция
символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух
обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в
прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ"
в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете
может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив,
одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг
новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году
10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс
для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих
поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина
обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков
гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место
скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами
оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см.
Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и
рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща
развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая -
раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго
тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку.
Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой
пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с
жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область
декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем.
Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора,
надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим
помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем
шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с
4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать
ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый
мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко
вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем
наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого
овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика,
приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или
лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек),
к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
(круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это
будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же
штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней
чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру
физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе
праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с
гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и
скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на
четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых
дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного
мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой.

Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для
своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно,
по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной
почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты
по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер
Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что
ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя?
А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр
"Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис
точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
- "Я спою вам, я спою еще одну".
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много...
ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще..."
Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"

Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как
и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать,
но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай,
уже утро, уже светло, Птички каркают..."
Мама почему-то проснулась сразу...