Поиск по автору:

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не
кончается!
Лелик.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Лелик.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.
Лелик.

- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Лелик.

Сегодня услышал от начальника чудную фразу:
- Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем
месте!

Лелик.

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Лелик.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.

В России снова наступила свобода слова!
В этот раз она наступила на Леонида Парфенова.

Лелик.

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Лелик.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он
сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Лелик.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,
в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...
Лелик.

Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям:
- Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива!
Подошедшая сзади студентка Маша:
- Я не поняла! Почему только один ящик?!

Лелик.

- Позволь мне, Иа, - с пафасом говорит Сова, - в твой День Рождения
преподнести тебе безвозмездно, тоесть даром твой хвостик!
Иа горестно вздохнул.
Тут Сова видит, что хвост ослика на месте.
- Но как же, - удивилась Сова, - если его хвостик на месте, то этот-то
чей?!
- Мой, - тихо произнес Иа, - только это не хвостик!

Лелик.

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!
Лелик.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Лелик.

Если фортуна повернулась к вам спиной, не теряйтесь! Нагните ее слегка и
воспользуйтесь ее неопытностью!

Лелик.

Звонит наш футболист из Португалии домой жене.
- Дорогой, ты скоро вернешся? - Спрашивает жена.
- Скоро, дорогая! - Отвечает он. - Еще всего два матча осталось!

Лелик.

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца
прочитал?

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.
Лелик.

- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Лелик.

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Лелик.

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!
Лелик.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я
ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Лелик.

Служебная записка.
На основании анализа эффективности использования рабочего времени и, в
целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие
места сотрудников компании в помещение для курения.

Лелик.

"Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай
высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

Лелик.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник
полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!
Лелик.

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Лелик.

- Вы хотите меня изнасиловать?
- Да-а-а!
- Один?
- Да-а-а!
- А ваши друзья, что импотенты?!

Лелик.

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.

Быть президентом дураков тяжело!
Быть президентом умных во много раз тяжелее!
Но быть дураком президентом - это высший пилотаж! Его всему миру и
демонстрирует Миша Саакашвили.

Лелик.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в
руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца,
а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

"А может быть это любовь?" - Подумала Машенька, в-пятый раз
изнасилованная Вовочкой.

Лелик.

Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня -
умри молодым!".

Лелик.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?
Лелик.

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
Лелик.

"Москву" разобрали.
Манеж сожгли.
"Спорт" взорвали!
Фантазии мэра становятся все опаснее!
Лелик.

Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы,
Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как
недоукомплектованный батальон!
Лелик.

Когда в арсенале Маугли появились "железный зуб" и "красный цветок",
Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И
даже грозный Шерхан при звуке "кис-кис-кис" плевался, но мяукал!

Лелик.

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!
Лелик.

- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу
двенадцать показывает!
Лелик.

Чем отличается уличная проститутка от дорогой упакованной женщины?
Квалификацией! Продавать себя надо тоже уметь!

Лелик.

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с
достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.

Лелик.

Общество должно быть благодарно Серому Волку за то, что он слопал
семерых козлят. Ведь, если бы они выросли - в мире стало бы на семь
КОЗЛОВ больше!

Лелик.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака, и зовут ее теперь -
Василиса Дура!

Лелик.

Эстония стала самой маленькой страной НАТО с самым большим потенциалом
русских шпионов!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.