Поиск по автору:

Что-то надоели слюни и брызги при нерентабельность сельского хозяйства
в СССР. Такие все специалисты, трепло базарное!
Вчера в Интернете результат обследования рынка продовольствия в Европе:
30% пищевых продуктов оказываются на свалке, потому что
1. Не все выращенное фермерами отвечает стандартам (вовсе не по
качеству, а, например, по размерам)
2. Выбрасывается много просроченных продуктов в магазинах.
3. Потребители покупают лишние продукты, которые потом портятся.
Ах, какой пример развращенности капитализма! Как бедные страдают!
Капитализм не может не развалиться! Все из-за Маркса и прочих комуняк.

>Вполне, если имеет способности. Мои дети поступили. Должен, правда,
>оговорится, я «от сохи» во втором поколении и совсем уж нищим себя
>не считаю.
Ф. Ф., ну почему вам всегда так хочется поговорить?
Вы и не от сохи, и не нищий, и никаких примеров поступивших детей нищих
привести не смогли (поступили - ведь значит смогли и закончить) - может
лучше было воздержаться от высказываний? А то получается словоблудие
(или недержание речи, на ваш выбор). А пожилой болтун здесь уже есть,
эту нишу плотно занял Алик.

>когда там
>перестали писать про то, что "белофины напали на СССР у деревни
>Майнила".
А этого никогда и не писали. Врать не надо.

>Основной массе
>постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на
>последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот
>момент - в Европе.

>Игорь

Да ты, Игорь, просто невежественный дурак! Ну не знаешь чего -
так помолчи или в книжках попробуй поискать, а не ври и не изобретай.
После начала войны подавляющее большинство русских вернулось в Россию:
во-первых, это обязаны были сделать все военообязанные мужчины (уже
давным-давно была введена всеобщая воинская повинность) и тем самым их
семьи. Во-вторых, тем, кто не имел независимых средств к существованию,
хранящихся за границей, получать из России их мог после начала войны с
очень большими трудностями (если вообще мог). А пресловутые дворяне,
проживавшие состояние за границей, в большинстве своем все проели к
восьмидесятым годам (так называемые выкупные платежи).

>А Беловежские соглашения были скорее
>констатацией факта, политической декларацией, а не юридическим актом. И
>очевидно, совсем не эти соглашения были причиной распада СССР.
>Возможно, какие-то варианты продления агонии СССР и были, но наверняка
>кровавые.
Во-первых, совсем незадолго до описываемых событий проходил референдум.
И на этом референдуме подавляющее большинство народа высказалось за
сохранение СССР. Так что не стоит говорить о "кровавых" вариантах.
Кстати, если население какого-нибудь города терроризируют бандиты, и
люди вынуждены им подчиняться - это тоже констатация факта и это следует
приветствовать? На постсоветском пространстве так и получилось.

Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю
зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место
зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои
крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня
какая-то"

Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она
говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и
рассказивал

>Милейший человек, интиллегент не в первом
>поколении, умный, воспитанный...

Ну, во-первых, интЕллИгент пишется. Значит вы, автор, вряд ли в
состоянии оценить чью-то интеллигентность, если просто неграмотны.
И как-то странна такая эмоциональная реакция на препятствия для
спекуляции. Не иначе "многопоколенный" именно этим вырабатывает свою
"зарплату, мнго более высокую, чем по стране". Тогда сочувствую, но не
разделяю.

Совсем ты дурак, Железный Феликс!
Твой "прототип" хотя бы гимназию кончил, а ты, видать, только
церковно-приходское училище.
В романе "Поднятая целина" описывается коллективизация, а не освоение
целины в пятидесятых годах.
Правильно говорят "Пошли дурака за водкой - одну принесет".

>2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8
>микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч
>квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.

Простите, но даже на часах позолота толщиной 10 микрон - это не дикая
толщина!
А на детали интерьера - гипс, дерево - наверняка золото надо наносить
толще, чем на металл

>Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная
>зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала
>так: "На телевидении в СССР секса нет!".

Господи, как надоело! Сказали бы сразу, что так выразился Сталин - ведь
теперь все ему приписывают.
Не так много уж времени прошло - вся страна слышала это не от Фурцевой,
которая к тому времени давно померла, а от какой-то бабы на телемосту
(по-моему, с Америкой). А несколько лет тому назад с этой теткой было
интервью в "Аргументах и фактах".

>Общечеловеческие ценности существуют, но в этом мире у Вас больше
>возможностей их защищать.
>Немолодой.
????

Про таких говорят: прожил, а ума не нажил. Да и всех окружающих дураками
считает.
Уж даже американцы не называют "это" общечеловеческими ценностями, а
просто говорят - мы так хотим и так будет.

>И квартиру ей дали. А въехал в нее я.
>И я Вас благодарю. За внимание.
>Немолодой.

Вот видишь, Немолодой... Когда ты был молодой проституткой, спрос не
тебя был больше. Даже квартиру дали. А теперь тебе приходится проводить
время в Интеренте.
Сочувствую, но помочь не могу

Интересно, кто эти "мы", "которые узнают приезжих по аканью"?
Настоящее московское произношение акающее, ну и что?
Есть и другие особенности: например, булоШная, молоШная, грЫбы. Так
говорила моя бабушка. Но уже я так не говорю, вероятно, повлияло радио и
телевидение.
А на Волге окают - разве это вызывает ненавbсть и озлобление у
москвичей?

С сайта Littleone.ru
Пишет Филифьонка.

После НГ. Егор надел маску Бэтмена, взял мешок, сложил туда свои игрушки
и побежал с криком: "Я Бэт-Мороз!!!"

Спрашиваю, как это он до такого додумался.
- Ну что ты, мама. Ведь если ты умеешь сам летать, можно гораздо быстрее
игрушки всем принести, чем если ехать на санях с оленями.

Тимошенко говорит Ющенко:
- Вить, ты рожу то свою покрасил бы оранжевым, а то ходишь сине-белым!
- Так, Юль, я еще и член покрашу - тебе на помаду не тратиться.

На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки.
И при этом напевает нежным голоском:
- Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка......
Вдруг останавливается и громким басом говорит:
- Бля, жаба.......

В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и
Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с
удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко
в игре с ними не гарантировал

Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик:
- иди на х*й!!!
Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе.
- иди на х*й!!!
Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет
ложками. Мужик ему с берега орет:
- ты бы еще вилки взял!!!
- ***!!!

Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе
появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля.
Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль.
Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с
грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие
на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и
теракт!"

Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани
недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив
и збылы нашу мирну украинську ракету!"

Навеяно случившимся:
Получить на День рождения в подарок собаку, которая
вам нравится, все равно что классно позанимавшись сексом тут же узнать
что вы беременны и сразу же родить.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сообразительным. Однажды,
например, в его районе отключили воду. Володя не растерялся, и раскрыл
жидо-масонский заговор на водокачке.

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.

Стрелку забили...
А кто в космос полетел?

Из дневника мазохиста.
"Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их мудаками. Били
долго! По яйцам!! Вот это кайф!!!"

Лелик.

Эпитафия на Манеже:
"Что нельзя законно снести - можно случайно сжечь!"
Лелик.

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Лелик.

- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом?
- Да, твой дедушка был великим проктологом!
- И мой папа проктолог?
- Да, твой папа отличный проктолог!
- А вот я, мама, хочу стать автослесарем!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Лелик.

Петр 1, выпучив глаза, орет на Меншикова:
- Вор, вор, вор!
- Позвольте, Мин Херц! - Обиженно произносит Светлейший. - Какой же я
вор? Я АЛИГАРХ!

Лелик.

Когда Бог хочет наказать человека - он делает его гуманитарием.

- Вовочка, пообещай, что не будешь дергать Машеньку за косички, а то на
похоронах мы не дадим тебе подойти к ее гробику!

Лелик.

- Доктор, я буду жить?
- ... а смысл?

К истории про крыс от 24 июня.
Плагиат! Полный и голимый плагиат!!! Этот кусок просто выдран из повести
"К-10" Олега Дивова.
За такое морду бить надо...

Анекдот про девочку, которой как прибили бантик, так он и держится,
видимо, был придуман, глядя на жену Никиты Михалкова...

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.
- А если утюжок на живот?
- Лучше паяльник в задницу!
- Ага. И ушки отрезать!
Третий не выдерживает:
- Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!
Лелик.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
И торчит из жопы веник -
Должен мишка много денег.

Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия.
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Лелик.

- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
- Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
- Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке
тянется...
Лелик

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Лелик.

Если мы хотим, чтобы наши дети жили в обустроенной России, надо либо не
иметь детей, либо взять да и обустроить таки Россию.

Лелик.

Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича,
Бродского. Авот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам
повезло, Владимир Вольфович!

Лелик.

Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик,
со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит
у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби
летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень,
голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля
буду, мой слон войны тоже не хочет!"

- Девочки, а как пройти на Тверскую?
- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
Лелик.

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ
ГЛАВНЫХ БЕД.
Лелик.

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

Из вчерашего:
Неважно, сколько Вы выпили -
важнее, во что ЭТО вам выльется...

P.S.
Сколько тачку не корми -
все равно встречняк найдется...