Поиск по автору:

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

"No vagina, no a delya kagort"
крылатая фраза, в переводе с латыни означает:
"Не в пизду не в красную армию"

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Театр одного актера, весь билет продан

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без
колебаний

Снегири не гири, барсуки не суки

Обобьем двери кожей заказчика

Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом,
где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год
Ирония судьбы.
А дело было так.
Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на
службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на
дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в
честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто
раскалывались, заодно и повод похмелиться есть.
Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего
виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было
где-то около девяти утра.
Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не
везут.
Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались).
Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по
одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем
дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах
держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили
на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый
дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили
билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на
место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след
рукой....
А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него
на следующий день было назначено).
Вобщем нам потом сам Саня рассказывал.
Представьте себе сетуацию.
В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок,
дескать "Просыпайся милок, приехали".
Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу...
время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве,
идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку
пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по
улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку,
спрашивает,
- Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то?
- Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую.
Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит.
Тот офигев задает вопрос,
- Слушай, а ты откуда вообще?
На что Санька ему совершенно твердо заявляет
- Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16
дробь 2.
Мент делает еще круглее глаза и говорит,
- Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты
случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так
сказать обстоятельств.
Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга
провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него
начало доходить, что над ним просто подшутили не хило.
Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не
веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление,
- Департируйте меня в Москву!
Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на
поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие
сволочи, как московские.

Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на
всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.

P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами
уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии..
всежтаки малоли куда еще могут отправить :))

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

Значит дело было так.
Работал я как-то в одной конторе сисадмином, компов было ну где-то около
сотни на разных этажах, соответственно все в сеть объединенные и
естественно главный сервер был в отдельной небольшой комнатке.
Так вот, отмечали мы день рождения какое-то (сейчас уж и не припомню
кого) состоялся праздничный банкет с большим кол-вом спиртного и как
правило, предпочтительно водки.
Все пили елеи танцевали, и вот когда уже все порядочно накушались и в
основном разошлись по парочкам (сотрудницы ну очень симпотичные были :),
комне подходит один хороший товарищь из рекламного отдела в компьютерах
дуб, дубом конечно, но человек хороший, и говорит
- Слушай, тут ведь дело то какое, понимаешь нравится мне одна девушка
очень, я бы с ней непротив и она в принцепе тоже согласна... А домой
пригласить немогу, жена! Ну ты меня сам понимаешь. Ты открой нам
серверную комнатку, я буквально минут 15.
Ну мне не жалко
- Ладно, говорю,- Открою конечно, но только вас там придется закрыть, а
открою через 30 часа.
Вот и договорились. Значит закрываю я эту парочку там, а сам иду
продолжать банкет.
Прошло 30 мин. , потом час, потом еще один... Я конечноже про этих в
серверной забыл. Вот уж все собираться начали уже почти ушли. И тут мне
из руководства звонит гендер(а они всегда до позда работают и в банкетах
как правило участия не принимают). Так вот, звонит директор и меня
срочно требует, дескать у него что-то с компьютером странное твориться.
Ну я уже в куртке захожу к нему в кабинет, смотрю на экран, а там в
сетевом каталоге доступным для всех огромными буквами созданы новые
папки ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!

З. Ы. Потом выяснилось, что оказывается та девушка моего приятеля,
которая с ним была закрыта, когда-то давно ходила на компьютерные курсы
на которых ее научили в Нортоне (есть такая программка для чайников)
создавать папки. Ей повезло, Нортон как раз был открыт на
компьютере-сервере и как раз на главной сетевой паке.

Вот как смекалка выручает умных людей из западни. Западня во всех
отношениях.... :))

P.P.S С той самой девушкой я потом еще долго встречался и мы вспоминали
эту забавную сетуацию

Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом,
где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год
Ирония судьбы.
А дело было так.
Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на
службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на
дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в
честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто
раскалывались, заодно и повод похмелиться есть.
Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего
виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было
где-то около девяти утра.
Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не
везут.
Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались).
Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по
одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем
дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах
держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили
на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый
дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили
билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на
место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след
рукой....
А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него
на следующий день было назначено).
Вобщем нам потом сам Саня рассказывал.
Представьте себе сетуацию.
В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок,
дескать "Просыпайся милок, приехали".
Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу...
время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве,
идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку
пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по
улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку,
спрашивает,
- Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то?
- Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую.
Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит.
Тот офигев задает вопрос,
- Слушай, а ты откуда вообще?
На что Санька ему совершенно твердо заявляет
- Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16
дробь 2.
Мент делает еще круглее глаза и говорит,
- Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты
случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так
сказать обстоятельств.
Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга
провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него
начало доходить, что над ним просто подшутили не хило.
Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не
веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление,
- Департируйте меня в Москву!
Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на
поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие
сволочи, как московские.

Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на
всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.

P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами
уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии..
всежтаки малоли куда еще могут отправить :))

Алкаш, набухался на кладбище завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит
могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает "Дайка
я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову,
подходит к магильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать
Алкашь не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщик опять пофигу, посмотрел, бл.. дь никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно
так говорит:
- Гулять, гуляй, а за территорию не выходи.....

Позвал царь Француза, Немца и Русского.
- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж
выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно.
Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со
своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не
смется, даже не улыбается..
Отрубили голову французу.
Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять,
никакой реакции. Стоит грустный и все тут.
Соответственно немцу тоже голова с плечь.
Дошла очередь до русского.
Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай
заливаться, аж покатился от смеха!
Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит
пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки,
не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:
- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года
смеяться.
Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и
перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло!
Царь ненарадуется:
- Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить
удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?
Русский ему и отвечает:
- А я ему сазал, что у меня член больше чем у него...
- Да, а какже тогда ты его смог успокоить?
- А я ему показал....

Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их
аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если
выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд
соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на
большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а
потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал:
- Тащите силь Съел 10 кг
- Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит.
- не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
- Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
- Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
- Все заебали. Нате ваши 100 баксов...

Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их
аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если
выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд
соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на
большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а
потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал:
- Тащите силь Съел 10 кг
- Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит.
- не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
- Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
- Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
- Все заебали. Нате ваши 100 баксов...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Позвал царь Француза, Немца и Русского.
- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж
выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно.
Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со
своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не
смется, даже не улыбается..
Отрубили голову французу.
Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять,
никакой реакции. Стоит грустный и все тут.
Соответственно немцу тоже голова с плечь.
Дошла очередь до русского.
Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай
заливаться, аж покатился от смеха!
Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит
пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки,
не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:
- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года
смеяться.
Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и
перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло!
Царь ненарадуется:
- Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить
удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?
Русский ему и отвечает:
- А я ему сазал, что у меня член больше чем у него...
- Да, а какже тогда ты его смог успокоить?
- А я ему показал....

90-60-90 - возраст, рост, вес

Секс в семейной жизни делиться на три стадии.
Первая стадия, это когда молодые люди только что поженились и секс
происходит где попало. На кухне на столе, ванной на полу, в комнате на
ковре и т. д...
Потом наступает вторая стадия, когда супруги уже прожили какое-то время
вместе и секс у них происходит только исключительно в постеле в спальне,
после чего они отворачиваются друг к другу спинами и с храпом
засыпают...
И есть еще третья стадия, она наступает, когда супружеская пара уже
очень давно живет вместе, они спят на разных кроватях в разных комнатах,
а по утрам они встречаются в корридори и говорят друг другу
"FUCK YOU" показывая средний палец...

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

Не рой яму другому... пусть он сам себе ее выроет.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Стоит мужик на остановке, грустный такой.
Тут к нему второй подходит,
- Толь, ты чтоли??!!! Обана, вот так встреча!!! Слушай, сколько лет
сколь зим а!!! Нифига себе, лет 20 наверное да??!!!!
А мужик грустный грустный, молчит стоит.
- Нет ну надаже!!! Надо бы нам как-то встретиться, посидим поговорим.
Слушай, а че ты грустный-то такой?
- Да вот, жену похоронил.
- А ты женился??!!! Поздравляю!!!!

Приходит новая училка в класс. Начинает с детьми знакомиться.
- Вот ты мальчик на первой парте, как тебя зовут?
- Вася Иванов
- Хорошо, а тебя мальчик на второй?
- Петя Смирнов
- Прекрасно! А тебя, вон за той дальней партой, мальчик как зовут?
- Пися Камушкин
- Как, как? Не слушу погромче
- Пися Камушкин
- Мальчик, ну ничего не слышу как тебя зовут?
- Пися Камушкин
- Ты вот встань и громко громко, чтобы все слышали скажи, как тебя
зовут?!
- Х У Й Булыжников!!!

Играют маленькие детки в песочнице. Годика по три. Только говорить
научились. Тут у них мячик на дорогу выкатился, а мимо мужик идет.
Они ему кричат,
- Слышь ты мудило, подая мячь!
- Да, а ладошкой по попке.
- А лопатой по еблищу!!

Собирается дочь на дискотеку.
Одела коротенькую юбочку, открытую кофточку и нагибается шнурки завязать
Тут мать замечает, что она без трусов.
- Слушай, ты почему трусы не одела? На дискотеку ведь идешь
- Мам, ну ты когда в театр ходишь, тоже ватой уши затыкаешь.

Едут два кавбоя по прерии. Смотрят, а недалеко четыре кавбоя за столом
сидят. Один другому говорит,
- Видишь того ковбоя в шляпе?
- Да они там все в шляпах.
- Ну вон тот который с сигарой
- Они же все с сигарами
- Ну тот что в карты играет!
- Они там все в карты играют Тут первый достает пистолет и убивает троих
- Ну вон тот теперь видишь??!!
- Ну вижу
- Так вот я на него зуб имею!

Программер тонет в море и кричит,
- F1, F1, F1!...
- Ой, тоесть HELP, HELP!!

Идет вечерняя перекличка в армии
- Рядовой Смирнов
- Я!
- Рядовой Сидоров
- Я!
- Рядовой Децл
- ііУУ!

Звонок в 03,
- Помогите мне срочно! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку пожалуйста

Приходит мужик в библиотеку.
Подходит к библиотекарше и спрашивает,
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- Вы знаете, такой нет
- Ну как же так??!! Девушка, "Двадцать лет спускал".
- Нет, ну точно такой у нас нет
- Это же очень известный роман "Двадцать лет спускал"
- Нет, ну вот "Двадцать лет спустя" есть, а такой к сожалению нету
- Ну вы что??!!! Там же еще три известных героя - "Отсос", "Подсос" и
"Ананист"

Мужик нервно ходит по корридору больницы в зад вперед.
Тут дверь из хирургической открывается, выходит врач.
- Это ваша жена попала в автомобильную катастрофу?
- Моя
- Тогда у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая
- Давайте с плохой доктор..
- Понимаете ваша жена перенесла тяжелый паралич. Она будет всю жизнь
лежать. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, ухаживать.
Все вами заработанные деньги будут уходить ей на лекарства...
- И какая же после этого может быть хорошая?
- Я пошутил, ваша жена умерла