Поиск по автору:

Веселый все-таки народ -- школьники!

- Милая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от
профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д.
Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под
завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ
С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться
до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться
именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса
ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос
мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай
мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда
забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица
в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с
2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался,
жена следом прибежала.

Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу",
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское
население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу
одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское
собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха
слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б".
Сосед спрашивает:
- Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком?
- В седьмом "г".
Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор:
- В СЕДЬМОМ?????

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле
картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое
количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку
положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять
же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на
это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка
наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате.
Слышу говорит:
- Студия "Союз" представляет...
И поет:
- Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?)
... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!

Мужик трахает жену в жопу и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью..."

Фрaнцуз у русского спрaшивaет:
- Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, -
Пaриж-ж-ж?
- Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
"Немедленно купи бутылку водки и выпей!"
- Зачем? - удивился мужик.
"Потом узнаешь".
Делать нечего - купил и выпил.
- Ну? - спросил он внутренний голос.
"Возьми еще бутылку", -потребовал тот.
-Да зачем?
"Потом скажу".
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной
болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
-Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
"Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не
осталось?"

Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.
Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный бриллиант.
….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю
какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности».
Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть!
Муж (лениво): извращенка…
Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства,
знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем
россыпь мелких бриллиантов!
Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал….
Я: Я так мечтаю о солитере!
Муж (откладывает газету): ты с ума сошла!
Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень
крупный… Лишь бы без пятен…
Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все
с собачками, а ты с солитером?!
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»

Марк Твен «Том Сойер».

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

- Моня, вынь палец из попы и поздоровайся с дядей Яшей!

Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли
с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина
рассматривает рыболовные крючки.
- О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает
экс-страхователь.
- Обыкновенная...
- Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
- А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди.
Купите дождевик...
Покупатель офомляет покупки.
- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип
"Чероки" - со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе.
В торговый зал вбегает директор:
- Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..
- Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни,
он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных -
поезжай на рыбалку!"

Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опытy..
3. Полyченнyю кашицy...

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании
голых толстяков.

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Идет передача по радио, диктор объявляет :
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Обустроить Россию.exe

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал:
"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования
вызывают рак у лабораторных крыс.

Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.

Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...

Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер
решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил
и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"

Приходит НР в турагенство:
- Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
- Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с
шампанским, девочки - высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на
Северном и Южном полюсах...
- Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
- Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и
очень дальнее путешествие!
- О, это для меня, давай валяй.
- Иди ты на хуй!

Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!

Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди
читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот.
Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один
из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О)
и сослуживцем (С) происходит следующий диалог:
С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя.
О: - Что случилось?
С: - У меня воспалился геморрой и очень болит.
О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни...
С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся
вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить.
О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было.
С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело?
О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое.
С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....

И они оба покатились со смеху......

Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Pentium-III.
- А че, Мерс свой разбил?

Эта история произошла с моим отцом в 70-е годы, когда он, офицер СА,
подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира.
Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев,
поляков и славян.
Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения,
которую я обобщенно отношу к славянам.
Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился
на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду
старого еврея и окликнул его:
- Здравствуйте, вы доктор Бронштейн?
- Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, -
спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу.
- Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн.
Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой
неожиданной реакции.
Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек:
- Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим
ваш еврейский юмоГ.
Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это
продолжалось по времени, он уже и не помнит.....

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

Пpибегает соседка:
- Ваш сынок с моими девочками с дочки-матеpи игpает игpает!
- Скажите спасибо, что не в генеpального пpокуpоpа.

Пятилетний pебенок говоpит:
- Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать.
- Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.

Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок:
- Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил!
- Чем же я могу вам помочь?
- Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!

Вчера мой брат ехал в гараж,его притормозил мужик и спросил через окно:
"Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только
придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов
совсем другое.

Пукальный театр