Поиск по автору:

На мосту стояли трое: он, она и у него!

Сниму трусы, не дорого.

Есенин, Бунин и Маяковский стоят в МАССОЛИТе у окна и курят. Под окном
девица ссыт под деревом.
Есенин:
Белая береза
Под окном стоит
Молодая дева
Под березой ссыт.
Бунин:
Хочется, очень хочется,
Прислониться к жопе щекой,
Я люблю когда девушка мочится,
Я люблю когда пахнет мочой.
Маяковский:
Жопа белая метр на метр
Больше витрины магазина продовольствия,
Нужно хуй иметь с километр,
Чтобы доставить ей удовольствие.

в связи с недавними событиями в США, меняю СЕЛЕРОН 466 на АК-47!!!

Два "тормоза" играют в карты. Раздается звонок в дверь. Через полчаса один:
- Кто-то звонит...
Еще через час другой:
- Так надо открыть...
Еще через час за дверью:
- Видно дома никого нет...

Вы знаете, для чего предназначена бороздка, делящая таблетку на две
половинки? Отвечаю: если человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют ему в жопу, и закручивают отверткой!

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

Идет нарк (Н) по улице и ведет крокодила (К) на поводке.
К ноет:
- Ножки болят, устали. Поехали на автобусе!
Сели в автобус, проехали остановку,К опять:
- Ножки болят, оттоптали, пошли пешком!
Идут пешком, прошли немного, К снова:
- Животик болит, натер об асфальт, поехали на тачке!
Проехали метров 500 К опять скулит:
Хвостик болит, дверью прищемило, пошли пешечком...
Н не выдерживает:
- Слушай, че те еще надо! Пешком ходили, на автобусе,тачке ездили,
че ты ваще хочешь?
К - Подожди полчаса, я сам исчезну:-))

Просыпается парень с девушкой....Она: А как мы ребеночка назовем?
Он: (Доставая из-под кровати презерватив б/у) Если
выкарабкается, то Коперфильдом!

Принимают мужика на работу в ФСБ:
- Пьете?
-(М) Ну иногда, как все...
- Придется бросить!
- Курите?
- (М)Курю.
- Придется бросить!
- С женщинами,кроме жены, спите?
- (М)Бывает..
- Придется бросить!
- Жизнь за Родину готовы отдать?
- (М)Конечно готов!
- ????????
- (М) А на%уй нужна такая жизнь ?! :-)

Решил как-то английский лорд (Л) открыть публичный дом.
Приходит к нему его дворецкий (Д) и говорит:
- Сэр, ваши проститутки бастуют!
(Л)- А разве мы их плохо кормим?
(Д)- Нет, сэр, еда из лучших ресторанов..
(Л)- А разве мы их плохо одеваем?
(Д) Нет, сэр, одежда от лучших кутюрье..
(Л)- А что же они тогда бастуют?
(Д)- Бл^ди, сэр!

Ежик подходит к норе и кричит:
- Эй, хуевина, выходи!
Тишина. Он опять:
- Эй, хуевина, кому говорю, выходи!
Опять тишина. Ежик снова:
- Ну, хуевина, выходи же!
Из норы вылезает зверек:
- Сколько раз, ежик, я тебе говорить буду: я не хуевина, я выхухоль!
Ежик:
- Ну вот еще, буду я какую-то хуевину на "Вы" звать...

Парень идет по улице, видит симпатичную девушку:
- Девушка, давайте с вами познакомимся...
Она поворачивается к нему и испуганно так:
- Да ты что, ты в зеркало на себя глядел?! У тебя же не лицо, а настоящая
задница!
Парень обиделся, думает: "Ну подумаешь, дура какая-то попалась". Идет дальше,
увидел другую девушку:
- Девушка, разришите я вас до дому провожу...
Та ему:
- Да ты что?! С такой задницей вместо лица ты еще смеешь ко мне подходить!
Парень пригорюнился, думает, неужели у него и в самом деле такое страшное лицо.
Видит по дороге открытый канализационный люк. "Дай, - думает, - погляжу в воду
вместо зеркала". Заглядывает в люк, а оттуда рабочий, задрав голову как
закричит:
Э-э-э, ну вот только не надо сюда срать!

А лес такой загадочный,
А слез такой задумчивый...

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!