Поиск по автору:

Изя стеснялся своей национальности до такой степени, что не снимал плавки даже на нудистском пляже.

Реклама фитнес-клубов была бы более результативной, если бы следовала за рекламой макарон.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

В отличие от дилетантов профессионалы не спорят об истине, а договариваются о праве обладать ею.

В российской реальности объявление о сокращении зарплат чиновникам - то же самое, что объявление об обоснованном увеличении размера взяток этим чиновникам.

Рекламный слоган торговли накануне 8-го Марта:

"От каждого мужчины по его возможностям, каждой женщине по ее потребностям."

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Моя лень - это не порок, а всего лишь временная усталость моей воли.

Министру иностранных дел России Лаврову не стихи надо писать, а заниматься переводом на все языки Евросоюза своего афоризма "Who are you to fucking lecture me!".

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Зачастую храбрость сродни безрассудству в части пренебрежения к последствиям, а трусость - всего лишь прагматичное проявление мудрости в части предпочтения, отданного худой славе перед самоуничтожением.

Сказка про Колобка адресована диссидентам-невозвращенцам. Не свои, так чужие рано или поздно сожрут.

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал "Все познается в сравнении".

Дело было в советские времена. В организации, где я работал, объявили очередной субботник по уборке территории. Поскольку желания терять выходной день у меня не было, то в пятницу я пришел к начальнику и сказал, что к большому сожалению не смогу вместе с коллективом проявить трудовой героизм, т.к. завтра буду хоронить любимого дедушку (на самом деле к тому времени уже покойного). В ответ начальник со скорбным лицом сказал: "Примите мои соболезнования. Но нельзя ли это сделать в другой день?"

Шантаж - это жалкая пародия на ультиматум.

Сегодня узнал, что поступил в продажу YotaPhone 2. Считаю это хорошей новостью: теперь есть уже две штуки отечественных смартфонов.

Чтобы тайное стало явным, достаточно явное объявить тайной.

Говоря правду, иногда мы обманываем ожидания.

Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше шансов у других.

Наблюдая за торгами на валютной бирже, можно предположить, что цель валютных интервенций Банка России - валютная капитуляция.

Мой приятель на восьмое марта в качестве подарка решил повысить самооценку своей жене и объявил ей о разрыве с любовницей. Оказалось, что жена о ней не знала. Поэтому подарок стал еще и сюрпризом.

Чтобы прослыть мудрецом, достаточно окружить себя дураками.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Всему хорошему во мне я (как и Максим Горький) обязан книгам, а всему плохому - надписям на заборах и в общественных туалетах.

Дело было в начале 90-х. Мы с приятелями делали и внедряли разнообразное программное обеспечение. Как-то раз при завершении одного удачного проекта в момент подписания акта для расчетов с Заказчиком возникли споры о цене на программу. И хотя о цене мы договаривались заранее, гендиректор Заказчика (крепкий советский хозяйственник) стал вдруг упираться. Мол почему так дорого. На что наш тертый коммерческий директор привел неоспоримый аргумент. "Петрович, - сказал он - "ты представь сколько у тебя прыщей на заднице вскочит, пока ты такую программу напишешь." Петрович видимо имел достаточно воображения и поэтому в итоге с нашей ценой согласился.

Двигатель бизнеса - вовсе не реклама, а лох.

Если не хочешь сделать человека несчастным, то не заставляй его задумываться над вопросом счастлив ли он.

Ромочку называли скупым. Он соглашался. Но при этом уточнял, что не от жадности, а от стыда показаться богатым.

После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"

Сегодня за обедом я с честью исполнил свой патриотический долг - полностью истребил украинский борщ и котлету по-киевски.

Капитализм развивается там, где нет денег на коммунизм.

Если все от Бога, то почему налог на имущество собирает Минфин, а не церковь?!

У моего приятеля жена - главный врач в психлечебнице. На вопрос о ее роде деятельности она любит отвечать, что является домохозяйкой в сумасшедшем доме.

Дело было в трамвае.

У окна сидел мужчина интеллигентного вида. Над ним с трудом держась за поручень, качаясь, непрерывно икая и периодически сплевывая на пол навис сильно подвыпивший мужчина крайне маргинального вида. Интеллигент некоторое время брезгливо ерзал и наконец не вытерпел и изрек. "Вот ведь свинья!". В этот момент трамвай резко ускорился и от этого маргинала стошнило прямо на интеллигента. "Да ты на себя посмотри!" - с удовольствием ответил маргинал.

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

Когда жизнь заполнена смыслом, то в ней уже нет места подвигу.

Неудачи порождают личный опыт, а достижения - чужую зависть.

Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.

Спать с чужой женой - все равно, что доедать из чужой тарелки.

Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.
Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши "Стой, тебе дальше не надо".

С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.

Чтобы отвести подозрения в том, что он спит с секретаршей, директору пришлось спать еще и с уборщицей.

Прошу взаймы на веревку и мыло.

- Владимир Владимирович, можно отключить мой телефон?
- Почему, Дмитрий Анатольевич?
- Да задолбал этот украинский ХероНос. Целый день названивает.
- Какой-такой ХероНос?
- Так це ж ЯйцеНюх.

Знаете почему Крым так волнует американцев? Да потому, что они Аляску получили после Крымской войны. А теперь боятся, что восстановив историческую справедливость на одном полуострове, Россия вспомнит о своих правах на другой.

После очередной отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.