Поиск по автору:

Когда я была молода и хороша собой, то активно занималась спортивным
ориентированием. Ездила на соревнования в разные города и республики
великого и могучего Советского Союза. В начале мая мы каждый год ездили
на "Майскую поляну", на Урал. Какой был год не помню, но зато точно
знаю, что соревнования проводились недалеко от города Кыштыма, среди
озер, которые, как выяснилось в эпоху гласности, были радиоактивными
после знаменитой аварии на ПО "Маяк".

Приехали мы на место стоянки вечером, добирались на перекладных через
Свердловск, Кыштым и какую-то еще деревню. Посему умаялись и поставив
палатки и поужинав, сразу легли спать. Погода весь день была хорошая,
светило солнышко, поэтому мы, памятуя опыт соревнований в Казахстане (в
Боровом и на озере Щучьем), решили, что сможем позагорать. И вот
просыпаемся мы утром. Солнце светит сквозь оранжевый внешний полог
польской палатки, и кажется, что вокруг "оранжевое небо, оранжевое море,
оранжевые дяди" и т. п. И вдруг Марина говорит: "Девочки, а вы
купальники взяли?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как возле самой
палатки раздается голос Иринки, тренера одной из команд, которая
привезла с собой малолетнего сына: "Димочка, брось снег сейчас же, не
бери его ручками". Да-а-а-а... Давно мы не были так разочарованы.
Позагорали, называется...

Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что
лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал
коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к
нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот,
он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде
в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой
щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и
с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила:
"Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников
(бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.

История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой
специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению.
Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в
общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое
развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и
другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много
поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно
закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому
председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря
болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником
стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый
дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы
описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора
метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная
фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые
сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали
инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на
конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой
решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого
осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо.
Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась
неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они
прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два
мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела
повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все
Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них
довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой
шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица
напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе,
девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки
водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.

История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или
достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей
сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый
думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени...
э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.

И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто
не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой
мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников
теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю
этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули,
а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного
наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда
постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда
приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый
телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов
и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области,
одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же
партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и
"других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла
руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.

Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался
"блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации,
ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы
родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый
вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу
оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча
сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не
заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком,
вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта
история услышана от нее.

Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю,
но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими
прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии
нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней
аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки
огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать,
и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка,
просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и
получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и
настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с
выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку
порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час
примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его
малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач,
что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.

Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее
введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену.
Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много.
Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много
частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку
не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне
и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни
прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена,
как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из
нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось
впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского
ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже
сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм
по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.

Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально
чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население
удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы
или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество
ветеринарного препарата специфического назначения?

Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа.
Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном
северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной
школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме
неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в
восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый
лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет.
Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на
комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но
и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была
какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они
жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек,
причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо
отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и
здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.

Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он
параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны,
контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор.
Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда
здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на
экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки
и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он
обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает
борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить
гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому
решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного
Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой...
В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками
"Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали:
"Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и
поесть борща без мяса успел.

Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что
весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла
бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить
что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь
спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла
чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то
весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее
выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать
собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот
паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то
тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже
зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под
которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще
делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из
квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается,
смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все
стояла, пока не замерзла.

Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены
замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о
чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где
ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка
потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к
соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.

Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики
"Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в
известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем
тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.

Наш сын года в три уже знал наизусть правила дорожного движения, не
пропускал ни одной машины и, соответственно, мог назвать марку едва ли
не каждой машины, включая иномарки. Причем, для их описания у него
существовали свои термины, которые мы долго не могли расшифровать. Вот
что такое может быть: "машина, спереди неразлитая, а сзади разлитая" или
"она везде неразлитая"?

Понять смысл мы смогли только путем долгих наблюдений и сопоставлений, а
точнее - после оговорки сына за завтраком, когда он пилил глазунью. При
этом он ворчал, что любит неразлитую, а ему дали разлитую. Да-да-да.
Вспомните, как выглядит неразлитая глазунья, с целеньким желтком: как
автомобиль в вертикальном сечении - белок-капот, желток-крыша,
белок-багажник. А если разлитая, то получается какой-то "Москвич"-пикап
или "зубило".

История из одного слова (прочитанного в какой-то истории на этом самом
сайте):

"Зоофелия"

А принц Датский - это, наверное, кличка породистого пса.

Порадовали девушку. Давно я так не смеялась.

Сводила детей на "Детей шпионов-3D". Ну что я скажу. Длинно. Нудно.
Скучно. Так скучно, что с удовольствием бы воспользовалось возможностью
сводить дочку в туалет, но она почему-то отказалась. Последний раз с
таким же нетерпением я ждала окончания "Властелина колец", хотя и не
такого нудного... И все же одно место в "Детях шпионов" я оценила и даже
смеялась (одна во всем зале).

Кто не в курсе, там дело происходит в компьютерной игре, внутри которой
находится группа подростков. Главный герой на 2 уровне получает
специальный костюм, и все его называют воином. В самом конце игры
выходит настоящий Воин, которого играет Фродо. Только во "Властелине" он
- приплюснутый, а тут - наоборот, снят снизу и вытянут. И он говорит
детям, которые не решаются войти в последний зал: "Надо объединиться в
братство - и идти". Тут-то я и начала неприлично ржать в тишине
замершего в напряжении зала. А на повизгивание перешла, когда Фродо
сделалось "Game over". Муж сказал, что я недобрая...

Сидим сегодня на кухне, завтракаем перед уходом на работу. По радио
(обычная "дворняжка", в розетку включается) вещает диктор российского
радио Хабургаев (пардон, если неправильно написала). На мой взгляд,
излишне уверенный в своем уме и остроумии. Изощряясь изо всех сил,
комментируя и ерничая, он перечисляет памятные даты нонешнего дня, а
именно - 4 ноября. Я наливаю чай и почти не слушаю его, и вдруг -
пробило: сколько то там лет назад войско Ермака разбило "сибирского хана
Кучму". Ай, молодца! И правильно, нечего со своей Украины лезть к нам в
сибирские ханы. У нас и своих хватает.

Радуют меня комментарии по поводу Нобелевской премии российских физиков:
"российская наука получила достойную оценку", "победа российской школы
физиков" и т.п. Между тем, премию дали за исследования 40-х годов. Но
это так, к слову. На днях еще и "Игнобелевскую (шнобелевскую) премию
распределяли". Ниже - цитата с сайта "Радио "Свобода".

2 октября в Гарвардском университете состоялась церемония Ig Nobel
Price. Шнобелевская премия, как ее называют в России, вручается с
1991-го года американским журналом "Анналы невоспроизводимых
результатов". В этом году премия вручена по восьми номинациям: медицина,
биология, прикладная наука, физика, психология, литература, мир.

Нобель не просто фамилия основателя Нобелевской премии. Слово Нобель в
некоем приближении переводится как благородный. Для удобства переведем
его на "пристойный". Следовательно Ignobel - непристойный, постыдный.

Премия Ignobel по физике была вручена группе австралийских ученых за
работу "Анализ сил, затрагиваемых при волочении баранов по различным
поверхностям". Голландец Киис Моликер получил премию по биологии за
описание случая гомосексуальной некрофилии у диких уток. А премию мира
получил гражданин Индии за то, что он умудряется жить, вопреки тому, что
он объявлен мертвым. Он и есть создатель Ассоциации мертвых людей.

Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции
"Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она
звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке
называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и
слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и
деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон
девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из
Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из
Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил
в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго
года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы
солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них
звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со
словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига
себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от
такого черного юмора.

Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник,
ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в
начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт
благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ
рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму
поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской
мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу,
которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так
и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за
своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком
раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на
обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только
произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота,
лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у
него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й,
школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у
ребенки, в какую же такую школу девица ходит.

Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник,
так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в
стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не
понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном"
стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки
менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на
кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут
- это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще
чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре
вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она
и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач
вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.

Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие
неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим
современникам.

Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того
самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его
сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми
остальными писателями, членами всех союзов писателей.

Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое
областничество? Вот, это тот самый.

Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все
равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и
Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в
возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю,
им не удастся.

Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения
квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но
повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и
секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они
представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем,
технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть
абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала
"Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса.
Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы
позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их
мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором
мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в
другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой
вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни
один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава
богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с
подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не
исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ,
например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.

Не история, а так...

Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с
лежака, чтобы окунуться в озеро...

Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид
спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил
несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая
волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.

Это было в те давние годы, когда я была молода, хороша собой и
спортивна. Я только что закончила университет и по распределению поехала
из Иркутска в.... В общем, неважно, куда. Главное, что мне и моим новым
подругам по работе пришло в голову пойти во время отпуска в турпоход в
окрестностях Байкала. Мы купили путевки и отправились в поход второй
категории сложности по Восточному Саяну, через несколько перевалов к
Шумакским источникам. До этого маршрут относился к 1 категории, но
кому-то пришло в голову сделать через одну речку мостик (в виде
охрененного бревна) - и категорию понизили. В походе было много
интересного, но сейчас мне вспомнилась баня во время "дневки" (остановка
на отдых на день). Правда, эта дневка продолжалась всего полдня. Мы
остановились на базе геологов на острове, не помню, на какой реке. В тот
момент, когда мы там были, река была глубиной мне по щиколотку. База
представляла собой зимовье и баню. Пустые. Возде бани лежала
металлическая бочка со вскрытой боковиной, работающая ванной для
подогрева воды: под ней разводился костер, горячую воду каждый набирал
себе сам, сколько потребуется. В бане не было предбанника - сразу за
порогом было небольшое моечное отделение (полтора на полтора метра,
примерно), из которого можно было попасть в еще более тесную парную. В
парной была печка и там же - бак с холодной водой. Тазов не было, ведер
тоже. Для мытья каждый использовал свою миску, из которой до этого
момента ел.

Первыми мылись девушки. Долго наслаждаться баней я не смогла. Во-первых,
топилась она по-черному. А во-вторых, такое изысканное расположение
инфраструктуры (горячая вода - на улице, холодная - в парной) меня
как-то не вдохновило. В общем, девушки помылись-постирались быстро,
успев со всеми делами до ужина. Мужики решили устроить себе полноценную
баню - с купанием в реке и под покровом ночи. То есть, после ужина. В
это время я, как дежурная, собрала всю посуду (бобы и котел) и пошла их
чистить на бережок. Было темно, но я нашла песочек и место, где глубина
позволяла хотя бы мисочкой зачерпнуть воды. Через некоторое время ниже
по течению я услышала странные звуки: что-то шлепало, бухало, ухало и
кряхтело. Минут через несколько я поняла, что это напарившиеся мужики
начали нырять в речку. Они посуду не мыли и, вероятно, не знали, какая
там глубина. Причем, первый же ныряльщик шарахнулся об дно довольно
сильно, однако ничего не сказал следующим. И каждый из них выбегал в
темноте из бани и с разбегу сигал в воду. Скобля котлы, я чуть со смеху
не померла, слушая их "ухи-ахи-эхи". Потом они перестали нырять, со
стороны бани слышался только плеск и шелест речных камешков,
перемежаемые матами. Уж как это выглядело, я не знаю, могу только
догадываться, как здоровенные мужики садятся в речку и плещут на себя
водичкой.

Когда они начали переползать от бани к костру, девушки уже устали
хохотать и только поинтересовались, не отбили ли себе чего любители
экстремальной бани.

Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по
распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной
я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на
свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на
родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось.
Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый
характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за
спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным
видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой
человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии
он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который
обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную
командировку. Шеф выбрал последнее.

Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками
программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки,
сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению
Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин,
поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом
центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через
дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже
никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!

И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж
в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря
при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали
место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне
которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С
перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и
тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не
было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб
сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать.
Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались
девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги
спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой
человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я
опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых
эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько
же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий.
После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне
отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила,
где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно
(ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как
оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой
куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На
блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых
звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как
произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится
"пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.

Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и
любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу
чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно.
Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие
повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же
намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и
я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной
загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган.
Да-а-а... Что же это она такое готовит?

Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по
работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до
невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты,
шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в
комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые
папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других
подвигов, но один затмил все.

Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник
из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил.
Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой
привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с
шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После
того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на
коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую
комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был
сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины
Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много,
родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но
поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все
как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и
за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она
вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно
рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало
плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они
нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри
"дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных
бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным
материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там
лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры,
которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их
только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое
богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица
быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким
бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И
он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата
А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то
схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному,
самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже
что-то было написано, но место для рисования нашлось.

Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И
фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез
по пачке.

Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает
в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых
жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда
попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом,
так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в
те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не
ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем,
что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ:
дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не
бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь,
собственно, история (от ее лица).

День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на
работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает
удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает
действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой.
Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я
уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От
остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала,
чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю
замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у
меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю
помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед
моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа
на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину
завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на
унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная
чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке
маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув
рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если
никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же
щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я
сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там
остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в
темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно
пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с
собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в
санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и
иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается
звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера
по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят.
Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники,
вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак
не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий
не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они
мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу
или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно.
А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет
включаю, когда домой прихожу.

Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первым
путчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провели
в роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева с
югов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, если
интересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор,
по совету родственников и друзей я больше не рожаю.

Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все как
положено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома,
первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего ему
надо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что я
быстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколько
килограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я ела
очень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть не
могу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный и
худой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, только
кости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на таком
щуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдруг
звонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо лет
сорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских же
полуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню.
Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большой
формуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек и
вес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернула
его, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазами
карандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же,
какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржать
только после ее ухода.

Есть у нас в Омске телекомпания "12 канал" (в народе - канализация),
верные исполнители заказов великого вождя и учителя, красного солнышка
губернатора Лелика. Внутри новостей они вставляют типа программку "Дым
печати", в которой молодой человек по фамилии Перминов (чи Пермяков)
глумится над газетами. От его глаза не ускользает ни одна, как он
думает, опечатка: там вместо Yestday написали Vesterday, тут вместо
фамилии Александров - Блександров, и т. п. И вот сижу, смотрю, жду,
когда их новости закончатся, и можно будет смотреть РенТВ. И тут
глумливый юноша, понося очередную газету, говорит: "Это же должен быть
какой-то поток электронов. Научно говоря, положительно заряженных
частиц". Не знаю, как кто, а я чуть из кресла от хохота не выпала и уже
два дня хожу положительно заряженная.

Не буду говорить, что я плакала, получив эту новость от АКМ. Но как-то
она легла на душу, что я прям растрогалась:

"МНС призывает ФСНП исполнять свои обязанности до окончательного
расформирования."

Моя история должна называться "Почему я не хожу в "Ростикс". Ничего
особо смешного в ней нет, но на меня когда-то это происшествие произвело
столь сильное впечатление, что я резко пересмотрела свои взгляды на сети
быстрого питания.

Омский "Ростикс" открылся довольно давно. Я никогда не была его
поклонницей, но во время шоп-туров в центр города детей туда водила. И
вот однажды мы с мужем решили там пообедать, в рабочий день, в наш
законный обеденный перерыв. Просто потому, что мест для перекуса
поблизости мало, и пельмени из них уже надоели. Постояли в очереди, как
положено, нашли свободное место, получили подносы с едой. И вот сижу я,
ем, но что-то меня тревожит. Прямо сказать - не дает покоя. Съела я
салат в одноразовой баночке - вкусно, все нормально - но тревожно
как-то, неуютно, что-то мешает есть. Приступаю к куриному бульону с
гренками - тоже в одноразовой посуде. Ем, а меня прямо что-то свербит.
Ну не так должно быть, что-то нарушает гармонию и выбивается из ряда
нормальностей. Сижу, бурчу мужу, что что-то не так, а он не понимает и
поглощает свой бульон. Поскольку ненормальность не дешифруется - тоже
ем. И вдруг - у меня аж гренка поперек горла встала. Я увидела и поняла
эту кошмарную НЕНОРМАЛЬНОСТЬ и НЕГАРМОНИЧНОСТЬ: на поверхности белых
одноразовых мисок с бульоном блестели капли воды ПОСЛЕ ИХ МЫТЬЯ. От
возмущения я прямо задохнулась. Муж не дал мне устроить скандал и
написать жалобу куда-нибудь, хоть в тетрадочку какую. Поэтому я выбрала
единственно возможный способ мести - теперь я не хожу в "Ростикс" и всем
объясняю, почему я этого не делаю.

Как и положено, вначале - преамбула.

Дело было давно, году этак в 84-м, точнее, в начале 85-го. Я тогда
работала по распределению в КБ, программистом. А мой младший братец
поступил в институт и, одурев от свободы, начал ею злоупотреблять. Да, а
жили мы оба в общежитиях: я на одной окраине Омска (на Московке), он -
на противоположной (в Нефтяниках). И вот, встречая новый год, он перепил
и решил "держать оборону" на своем этаже общежития: встал в дверях на
лестничной площадке и никого не впускал. В итоге пришли пятикурсники во
главе с председателем студсовета и вправили ему мозги. В результате
"вправления мозгов" разбили очки и осколок попал в глаз. Так в разгар
сессии брательник попал в больницу, куда я к нему и ездила.

Теперь, собсно, история. Отпросилась с работы, со своего режимного
предприятия и еще более режимного отдела. Отвезла братцу продуктов и
сестринских люлей (за недостойное поведение и срыв сессии). Еду обратно
на работу в неотапливаемом трамвае. Долого ждала его, теперь долго еду.
А на улице мороз, не меньше -35. И стоит так уже давно и с каждым днем
все холоднее. Еду я, а у меня уже все заиндевело, в конечностях уже
полное обледенение, с лица всякий румянец сошел. Чувствую - замерзаю.
Еще чуть-чуть и кирдык. Тут в трамвай входит военный. Обычный такой,
высокий, интересный, в хорошем тулупе. Правда, я военных юношей никогда
не приветствовала. То есть, не видела я себя женой военного, вот и не
заводила с ними знакомства, и внимания на них никогда не обращала. А вот
он постоял, посмотрел по сторонам и решил, видно, обратить на меня
внимание. Подумал-подумал и произнес (дословно запомнила): "А ведь если
задуматься, в этом году настоящей зимы еще и не было. Вы не находите?"
Уж на что я была девушкой на язык острой и резкой, а тут не нашлась что
ответить. Проблеяла что-то невнятное и все. Он вздохнул и на следующей
остановке вышел.

Чуть живая я доехала до работы, оттаяла и спрашиваю у своих тетенек из
отдела: "А какое это звание - звездочка и полоса на погоне?" (или
какое-то другое сочетание) Тетеньки посмотрели на меня печально,
вздохнули и ответили: "Мелко плаваешь". Уж не знаю, что они все
подумали, но начальник меня перестал с работы отпускать по причине
посещения брата в больнице.