Поиск по автору:

Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на
журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру.
Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.

Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******

Отдых с детьми. Визы. тел. ******

Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******

Техасская резня бензопилой. тел. брони ******

Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.

Получила со СКРИНа информацию о собраниях акционеров. Очень понравилось,
особенно последняя дата. Зацените и вы этот привет из позапрошлого века.

02 октября

ЗАО "Унисто" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от
12.09.2006)
ОАО АК "Омскэнерго" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от
30.12.1899)

Позвонила в "Омскэнерго", говорят, что про собрание ничего не слышали.
Наверное, привидения первых энергетиков шалят.

Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней
стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль,
Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова,
фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик,
задумчиво так смотрит и говорит:
- Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает.
Бабка сильно пенсионного возраста откликается:
- Где писали-то?
- В интернете прочитал.
- Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить
нельзя.... И никому нельзя.

Кобеляки знову приймають гостей!

Вроде бы, можно уже ничего больше не писать. Каждый сам додумает, как у
кобеляк проходит праздник и что там за гости.

На самом деле Кобеляки - это город в Полтавской, кажется, области
Украины. В советское время, как рассказывали выпускники ХАИ, на въезде в
город стоял огромный плакат с надписью: "Кобеляки приветствуют вас!". Я
когда услышала, долго ржала, а теперь этим лозунгом сопровождаю всякие
мальчишеские поступки взрослых мужиков.

На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына
настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными
играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную
коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами
написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо".
Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется.
Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный
садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто
по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько
сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной
надписи, оказавшиеся тоже зелеными.

P.S. А вот "Монополии" у них нет.

Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей
(тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не
выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь
его на политику потянуло.

В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор.
Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими
монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную
коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по
всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот
"Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не
паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.

В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный
спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.

Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.

Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа
"Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа".
Звучит классно...

Навеяно историей про тянучку (сгущенку в костре).

А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой
как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не
соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и
лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть,
нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать
прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и
делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в
нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда
мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит,
решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц.
Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось
собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы
прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было
уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и
еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе
печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают -
не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в
песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже
некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И
дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и
желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух
последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно.
Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с
себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение
КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский
карандаш нужного цвета.

С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?

Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я
в смысле роста. А в детстве была и того меньше.

В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа
располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и
учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили.
Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то
очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они
приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и
называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А
я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего
сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе?
Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого
набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже
не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и
оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя
старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так
что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству
пионерок над первоклассницами.

Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически
страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от
этого кошмара.

Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома
стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок,
которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми
"Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства".
Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:

"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом -
из луж. Лужа - это много-много воды и глины".

Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе
учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала
быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала
цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет,
лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и
т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала
(до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем.
Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает.
Режет смело. Причем, как-то у нее получается.

Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, -
говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие
удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась...
Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и
обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет
с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую,
вечером придется обвязывать крючком шапочку.

На прошлой неделе идем с подругой по Горсовету (журналисты мы,
галерники). Я жалуюсь ей, что голова болит и слабость.

Она: "И мне тоже нехорошо. Что же это происходит?".
Отвечаю: "Просто весна".
Она понимает и подхватывает: "Вы полагаете?".

Тут нас обгоняет вице-мэр, явно слышавший только наши последние фразы,
оборачивается и решает поучаствовать в разговоре: "И авитаминоз,
девочки".

Мы (друг-другу): "Надо же, как плохо мы выглядим!"

Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя
свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с
дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть
лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль
скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей
имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и
черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка
выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по
ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали.
Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с
черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот,
возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана,
где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор
бабушки и внучки:

В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные!
Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были.
В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов!
Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим.
В: Баба! Я говорю, они такие стильные!
Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.

Тут вмешиваюсь я:

Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие".
Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.

Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она
оценила уже наутро.

Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали
чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной
сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг
нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив
сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно
сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать
ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с
нежным девичьим голоском.

Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и
прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы
не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные
автобусы...

Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный
театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и
зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли
органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в
культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил
- посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице
Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс
из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в
аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с
севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по
сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы
проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно
планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас
сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На
естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она
ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно
сходим".

Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это
была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и
работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но
в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в
их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного
достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей
состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения,
хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи
маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда
приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на
первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то
не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на
первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много
всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие
планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость,
сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький
мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А
я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого
смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и
гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым
серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким
образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу
пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей,
случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу
"Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий
стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки,
что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько
слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.
На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько
десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на
3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж
как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,
не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет,
у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный
комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и
этажами общежития - соревнования по любому поводу.

И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между
этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел
фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,
и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела
надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На
остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"
были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них
никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"

Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время,
семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за
которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем,
я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского
языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической
литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не
особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И.
Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на
ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В
общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый
школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо
полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то
странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди
книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая
брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".

То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в
книжный не ходили.

Из серии "Очепятки".

Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню.
Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и
ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в
центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга -
кино.

Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик,
которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до
сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации
фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные.
Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался
фильмой "По тонкому льду".

Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери
скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером,
видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть".
Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.

А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского
госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".

Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А
вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило
и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик
начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится),
причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый
папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и
математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного
движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо
дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В
детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить
мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной
школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и
отправились на первое в жизни тестирование.

Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к
каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите
спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда
позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно
пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики.
Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к
тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с
тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На
картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака.
Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в
зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу
пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.

В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и
собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со
стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации
было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что
на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не
разрешу. Зато хоть повеселилась.

Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла.
Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый)
преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им.
А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет
он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни
считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное,
сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была
наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана
нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.

Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович

Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не
любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день
он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и
пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам
разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри
Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича,
одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти
домой.

- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен!
- возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался.
- Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно
ответил Али Иванович и проследовал к выходу.

Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее
спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое
поведение и остался добрым и любимым студентами.

Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и
чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в
поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла
рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем,
что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как
понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские
яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик.
Деньги потратили почи все.

Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в
фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после
принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и
радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для
включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их
отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы
наощупь ее найти. Для слепых сделано".

Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился,
только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую
нельзя утратить - фонарик для слепых.

P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
глухих".

Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".

Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное
телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха -
сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с
губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет
с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский
танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам
каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими
вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица
пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего.
И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:

"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его
Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев -
победитель всех фашистов в мире!

Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить
летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и
прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по
диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая
зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из
трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на
которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с
краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у
хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то
саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим
книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное
московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально
для омичей!"

Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал
начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась,
причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты
писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие
программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев,
ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был
мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.

Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она
весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут
ваши усатые сожители".

Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой
тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш
против него бессилен.

Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад
в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом
- после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки,
торжество жилищно-коммунального гения.

Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка
тротуаров".
В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги
и высыпают его на тротуар.

Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...

На работе у меня стоит радиоприемник. Советский еще, потрескивает, но
волну держит (иногда теряя). По роду деятельности слушаем новости и
рекламу. Но начальник не любит громкого звучания, поэтому я громкость
делаю такую, чтоб слышно было только в пределах моего стола, на полметра
от радиоприемника. Когда текст звучит не очень разборчиво или когда
быстро тараторят - прибавляю.

И вот слушаю рекламу какого-то пчелайна или телету - быстрый "таратор"
мужским голосом. Молодой бодрячок радостно сообщает: "Эсэмэска -
задница!!!". Что за черт побери?! Да я и сама понимаю, что ничего в этих
эсэмэсках хорошего нет (только прогноз отключения :(... ), но чтоб так
прямо? По радио? На всю страну? Привлекаю внимание начальства, которое
как раз консультирует клиента на тему эффективных рекламных обращений.
Слушаем вдвоем. В следующем рекламном блоке опять неожиданно врывается:
"Эсэмэска - задница!!!!!". Начальник тоже удивлен и чрезвычайно. При
всей своей креативной мощи он на такое не решился бы. Решаем послушать
тщательнее. И наконец-то слышим: "Эсэмэска - за один цент!!". А клиент
уходит удовлетворенный нашими предложениями, но, подозреваю, с тайным
опасением, что юные чтецы-декламаторы способны испохабить любую рекламу.

Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области
возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем.
До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За
какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за
интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при
заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору
- за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч
за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись
какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и
контрактами на поставку учебников. Но не это главное.

Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из
спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную
при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет.
Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб
всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал:
"Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".

Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз
набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь
не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее
никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же:
сдерживались.

Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта.
Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей
небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего
разговора по телефону...

Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой
12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".

Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает
дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов
немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".

Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение,
потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный
критерий отнесения женщин к бабкам:

"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю.
А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и
коричневых шубах".

Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно
ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В
поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или
дома отдыха (на всю семью).

Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те
же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи".
Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они
такое странное поют?

"Есть за горами, за лесами маленькая страна.
Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна,
Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет,
Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".

Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют
нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну
совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это
название притона. Или же глюки у них такие после дозы...

Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей
родных - и дочерей".

На сайте областной ГТРК прочитала свежую новость и пришла в ужас.
Оцените сами:

"Компьютерная и лифтовая сети объединяются".

Не иначе, теперь лифт будет сообщать, что он обнаружил новое устройство
и намерен перегрузиться. Или килобайты начнут в проводах застревать.

Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные
институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном
предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с
парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда
все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное
настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке
- толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь
город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и
Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала
раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через
несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее
шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит:
"Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой
как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки
Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься
так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и
усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех.
Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах
должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику,
чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась.
А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок.
Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На
полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а
полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на
горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть
на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С
тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за
шапками!"

Официальный сайт Омской области. Раздел новостей от тружеников
пресс-службы. Новость о монетизации льгот и социальной защите разных
групп льготников. Перечень льготников:

"Инвалиды всех групп и степеней, в том числе дети-инвалиды, ЧЛЕНЫ
ПОГИБШИХ инвалидов и участников ВОВ, несовершеннолетние узники
фашистских концлагерей, граждане, пострадавшие в результате катастрофы
на Чернобыльской АЭС..."

Прямо некрофилия какая-то...

Невесело, но смешно - бывает и так.

Положили ребенка в начале учебного года на обследование в больницу.
Скучала и плакала, поэтому заплатили денюжку и подложили к ней бабушку.
Сразу стало веселее. Теперь каждый вечер бабушка - нагружена проблемами
и заботой о здоровье внучки, внучка же - весела от сознания продленных
каникул. Апофеоз - на днях. Приходят на выходные на побывку. Бабушка -
мрачнее не бывает, девочка - поет песни и подпрыгивает от радости. Отчет
перед родителями: обнаружилась проблема с почками. Бабушка чуть не
плачет, рассказывает, какое обследование что показало, что рекомендуют
делать, можно ли вылечить и т.п. Тут в комнату влетает совершенно
счастливая девочка и ликующе кричит: "Меня от физкультуры
освободили!!!!" Ну что ты с ней сделаешь...

Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она
меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих
слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии,
естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат,
вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а
практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка,
полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А
грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и
поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я
спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не
врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению
споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...

Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса
о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской
душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)

Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что
заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка
предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля
спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация
собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же,
в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем,
читайте сами:

"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин,
завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В
`Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ
ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля
просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут
подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.

Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом
(чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в
парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной
человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и
есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести
повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые
завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием
веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.

Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ,
образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх
большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".

Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты,
еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у
продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о
словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку
"Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные
книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем
"глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.

Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня
почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую
хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у
нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев",
выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди
этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая
обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше
"Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а
текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу
(очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище
через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми
способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела
называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А.
Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.

Звоню сегодня дочери, ей 10 лет. Лежит в больнице, с собой взяла
мобильник. Ну вот, звоню узнать, как идет обследование. На фоне слышу
гневные раскаты бабушки, которая сопровождает ребенка на процедуры.
Спрашиваю:
- Чем ты занимаешься?
- Мобильник крашу! - совершенно счастливый голос. И бабушкины раскаты,
переходящие почти на ультразвук.
Я сразу вспоминаю эту дурацкую рекламу с розовым лаком для ногтей,
которым блондинка красит мобилу. Вспоминаю, что такого лака у ребенка
нет. Хотя кто ее знает, на что она тратит карманные деньги.
- А чем ты красишь?
- Акварельными красками, а сверху покрываю прозрачным лаком.
Авангардистка, блин. Ну да ладно, что ж теперь сделаешь. Пусть развивает
художественные способности. Лучше не ругать.
- Молодец! Потом покажешь?
А что еще остается делать. Хорошо, что та блондинка в рекламе не макала
его куда-нибудь, коза ее дери.

Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный
к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях
советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и
плачу. Вот некторые перлы.

Лишь к успеху приведет
Инвестиции конек.
(на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами
и улыбкой)
***
С Указом Губернатора добротным
Наш омский бизнес увеличит обороты.
***
У разных религий и многих народностей
Крепкие корни в Омской области
***
Теперь придется бить поклоны
Нефтедобывающему региону
(на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который
крутит задвижку на трубе)
***
Читателя, писателя, поэта
Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина)
***
По ступенькам к знаниям
На мощной базе образования.
***
Встаньте смирно, коровы и МАЗы...
Уступите дорогу школьному ПАЗу.
***
Меньше стало слухов по домам,
Ведь вниманьем завладел телеэкран.
***
Вору, хулигану, коррупционеру
От года - и до высшей меры!
***
В омском бензине меньше токсинов -
Лучше природе, лучше машине.
***
Приходит в город утром рано,
Для спекулянтов нежеланна...
(на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка")
***
Мы край наш душой России зовем,
Есть повод у нас для гордости.
И рады, что трудимся и живем
В прославленной Омской области.

Не могу, сейчас опять заплачу.

Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для
любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной
физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю,
когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят.
Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить
не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то
всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных
каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли
еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из
ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так,
что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни
темы репортажа.

В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное.
Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников
института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы
периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное
прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами.
Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же,
примерно, калибра. Теперь ее рассказ.

- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра
два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция
на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем
в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас
же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того
задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...

Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки
на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю
товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские
игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они:
таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек,
еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках.
Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо,
Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись
на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри
Поттер". О как!

Недавно увидела новую надпись в маршрутке. Порадовалась. Делюсь.

"Посадка по количеству свободных мест.
Нельзя впихнуть невпихуемое"

У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме,
которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на
жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена
отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему
самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой.
Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом
грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."