Поиск по автору:

Оговорки по Фрейду: трудиться не жалея рук и не покладая себя

Вы дастали уше пра эты сраную Украину тупие анекдоти писать.
Нихера ни сешно!!!!

Эта патаму што линивый и дрочиш одной рукой...
Драчит нада и левой и правой и поменше до кампутера подходи патаму как
от ниво адна неграматност...
Твой тайный паклонник-Педрила
Мичтаю о твоей попке,дай аддресс...

Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат.
Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно?
Не -отвечает Миша, это русские яйца.

По губам текло, а в манду не попало!

Горошина

Заходит помошник к Леониду Ильичу Брежневу: -Леонид Ильич, Христос
воскрес. -Да. да. мне уже сообщили...

Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее.
Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать
в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно -
хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости
предмета, натыкаюсь на кота.
Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать....
Двигаюсь дальше.
Бубню: Где-то тут шкаф, блин....
Натыкаюсь правой ногой, больно.
Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы...
Нащупываю дверной косяк - спальня.
Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти.
Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал.
Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки...
И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...

Какую бы дорогу ты в жизни не выбрал: иди вперед или... иди домой!
Жалея о сделанном, знай раскаяние - самый не нужный груз в твоей жизни!

На конец - наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего
года.

Летит коварное яйцо
Януковичу в лицо.
Расплескалось как дерьмо.
Был премьер, а стало ЧМО.

Опа-опа.
Зеленая ограда.
Опустили петуха.
Так ему и надо.

- Представляешь, у нас в городе в разгар эпидемии топиарии устанавливаются, пластиковые деревья, моют пустую набережную с хлором!
- Ой, что ты хочешь: в стране пипеток не хватает, не то что санитаров.

В кабинете [по совместительсту он же серверная] сидят Администраторы
нашего МФ ТРЦ [МногоФункционального Торгово-Развлекательного комплекса]
"...." [по традиции:)] кто знает тот поймет. А должность моя называется:
Сервисный Инженер [сантехник-проктолог, по-простому]. Итак...
Сижу на смене, ковыряю прогу. Администратор Леленька пытается работать
на компьютере. Исправляет табличку в EXEL. Нежно лепеча о том, что она
(Леленька) самая-самая "... подвинутая юзерша во всем комплексе..." и
все-то она знает и все-все умеет сама делать. И [конечно же, как же без
этого] "... мастдай глюкавит..." [с нами они (Администраторы) сидят
почти круглосуточно... :)], таблица превращается неизвестно во что.
[Даже специально невозможно так извратить таблицу... Я бы не смог... ]
Немая сцена... Большие, красивые глазки, которым невозможно отказать, с
надеждой смотрят на меня. Я, со вздохом умиления, отрываюсь от проги,
переключаюсь на сервак, кидаю в ее папку сохраненную копию файла и
говорю:
- Обнови окно!
- Как? [радостно]
- Нажми F5!
- Как? как? ЭФ [нажимает на клавиатуре букву "Ф"] и 5? Да? [в глазах
вопрос: русскую или английскую... ]
[по традиции:)] Я плакаль...
P.S. Теперь Леленьку зовут F5...

Физика

Если будет что-то плохое......., то добром это не кончится.. =(

Строй зэков на площадке в зоне. Перед ними прапорщик."Иванов! Шаг
вперед!""Петров! Шаг вперед! С Новым годом, граждане заключенные!"Те,
оторопев:"Да ты че, начальник? На дворе май!"А тот:"На аппеляцию
подавали? Вот вам по году и добавили. С Новым годом, граждане!"
Кузя

- Шалом, Хаим! Ты знаешь, что мэр Новороссийска начал облавы на тех, кто читает в парках и у моря?
- Ой вэй, Изя! Может, просто таки закрыты библиотеки, а он хочет почитать?
- Я тоже так думал, Хаим, но нет. Он даже вызвал подкрепление полиции из Краснодара.
- Изя, так, может, они уже будут читать ему в лицах Камасутру?

"Роскомнадзор объяснил блокировку Instagram заботой о психологическом здоровье граждан." Если голые .опы так вредны для здоровья, то почему их не запрещали до сих пор?

Предлагаю приравнять новогодние праздники сразу 5-ти вакцинациям.

Армянское радио спросили:
- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики ебутся.

Угадайте, когда все пошло не так: 2019, 2020, 2121, 2222, 2323,...

К N1 за 14 Октябрря.
Ай да Женулька Крутого! Маладца!
Алик, учись истории писать! И загляни в оценки, ведь они для тебя так
много значат! Ты, кстати, в Армии служил? Уверен - нет, ибо мудаков там
перевоспитывают!

Жена НР,
не ввязывайся в полемику с аликолюбами. Пацаны за тебя. Заграница тоже.
Ну, и на мою скромную поддержку можешь расчитывать :)

Кузнец.

Млин! Только что...
"Сломался" принтер чековый. (Это маленький термопринтер подключенный к
кассовому терминалу. он чеки печатает, для девочек-официанток.)
Нормальная рабочая ситуация. Крышечка у него отходит и он отказывается
работать и моргает красным светодиодом... С отрегулировать крышечку нам
(сервисным инженерам) влом... Дел на 1 минуту, но влом... Его прижать
нормально и все работает... (Это была присказка... :) В прошлый раз я в
настроении "большого прикола" потряс над этим принтером руками, побубнил
что-то мелодичное, постучал, как в бубен по тарелке (бумажная
фаст-фудовская), и на выдохе "Оп-ля-а-а" "починил"
принтер. Сейчас, минут 10 назад, звонок:
- Принтер сломался... Срочно надо починить...
- Занят, минут чарез 5 буду. Справляйтесь сами... - Я был очень занят.
Освобождаюсь, подхожу и вижу (важно: меня не видят): Официанточка стоит
над принтером напевает что-то и молотит (осторожненько и тихо) по
тарелочке... А дальше было "опля" и... никакого эффекта... Я начинаю
удивляться, но тут подходит вторая девочка и повторяет тот же
"ритуал"... Я тихо офигеваю и стараюсь не сесть на пол... Странно, но у
нее тоже не получается... Когда подошла третья я сбежал в серверную
смеятся. А щаз сижу и думаю или они меня разыгрывают или я нехороший
человек... А ведь надо идти и сделать принтер...

PS Мне непонятно почему слово хохол обидное.Хохлы, для меня, это как
раз запорожские казаки, выбривавшие голову и оставлявшие только одну
прядь волос - оселедец. А принадлежность к казачеству сейчас популярна
везде. И в Москве, и на Украине!

Ну как тебе объяснить?
Помнишь, у Высоцкого, на съемках фильма, режиссер все время кричал в
мегафон, товарищи цыгане,товарищи цыгане...Это всем порядком надоело
и ему стали отвечать-хорошо, товарищ еврей.Так вот, если тебе говорят,
эй жида, иди сюда, и ты идешь, то ты и есть настоящий жид, причем
опущенный...
Если ты с этим не согласен,значит ты принадлежишь к великому еврейскому
народу и должен этим гордиться.Лично я таких людей очень уважаю.Так и я.
Меня не чешет само название,если , люди, которые ко мне обращаются,
пытаются меня как-то унизить,хотя бы словесно,мне это неприятно.
Уверяю вас, ни один русский,приехавший на машине и нарушивший правила
движения, не скажет развалясь в машине, подошедшему даишнику-ну, че,
хохол? Выскочит и заглядывая в глаза и заискивающе улыбаясь,будет
лепетать что-то типа, ну ладно,браток,я же не знал, сами мы не местные..
Почему же мы позволяем в другой ситуации пытаться унизить весь братский
народ вкупе? Почему наблюдатели из России, приехавшие на выборы,пытаются
железной рукой заганять нас в светлое будущее, учить нас жить? Кто такие,
эти все лужки,слиски,грызловы? Голубые воришки из соседнего тоталитарного
полуфашистского государства,которое весь мир терпит только из-за газа и
ракет..
Э-э-э, нет, ребята, ваше время кончилось.Скоро будете вы плясать под
дудку вашего старшего китайского брата...И поделом.
Не хохол

Кааак удАрит Алеша Попович по 1000-головому змею ершиком... так тот кроссовки и откинул.

История ей богу реальная.
Ехали мы как-то из Москвы в Польшу на поезде через Белоруссию. Там в Белоруссии
нас должны были проверить(само собой) пограничники.Сразу скажу что ехали мы
на немецком поезде ,у которого со дной стороны три
спальные полки, а с другой стороны шкаф и умывальник. Подъезжали мы к границы
утром часов в 5-6, все спали. Со мной ехали два моих друга Димка Католиков
и Андрейка. Так вот ночъю мы все спали как и должны были, а утром нас разбудила
наша тетка,которая за нас всех отвечала и отдала нам поспорта я с Димкой встал,
а Андрейка продолжал валятся,не зная что мы вообще должны были проходить этот
контроль:)
Андрейка спал на второй полке прямо на уровне груди.Мы пихали его ,пытаясь
разбудить ,но при этом хихикали он дремя слышал это хихиканье думал что мы
придурки встали пораньше что бы над ним пошутить:) и послал нас всех подальше:)
Пришел пограничник сказал отдать ему поспорта(душевный такой дяденька)
ну я с Димкой отдал поспорт,а Андрейка все спал он был лицом к стенке.
Ну пограничник пихнул пальцем тихонько...
-Да отвалите!
-???(ткнул ешчо раз)
-Да еб вашу мать дайте поспать!!!
-кхм(за плечо потрогал)
-ПЕТУХ ЕБАННЫЙ!!!ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!!
-ВСТАТЬ!!!!
Я с Димкой на полу катался когда шел этот маленький диалог.Андрейка соскакивая
стукнулся башкой об верхнюю полку упал на землю и с глазами :6х9 уставился
на него.
-Мда!!!

Когда отдавали паспорта этот же пограничник Отдал Дрону с такой усмешкой!
Ххее! мда!!!
вот! не нада спать на границе
Кузя

Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...

Как-то жил в Геленджике
Не царек, а так вопще.
Вина пил, кальян курил,
Девок на шесте крутил.

Всех боялся, жил в бетоне,
Нажил жир и миллионы.
И на троне восседал.
А в руках он ерш держал.

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см

Еврейская семья сидит за столом накрытым обеденным столом и ожидает
прихода в гости семьи Абрамовичей.
Вдруг хозяин дома неловко повернулся и лежащий на столе нож стал
падать на пол.
-Ох... - замерла вся семья.
Хозяин не растерялся и на лету ловко поймал нож.
-Ах... - облегченно вздохнула вся семья.
Сидят дальше... Час сидят - нет Абрамовичей, два сидят - нет Абрамовичей.
Вдруг - звонок. Хозяин дома на цыпочках подходит и смотрит в дверной
глазок, а там соседка стоит.
- Вы што-ля Абрамовичей ждете?
- Ну ждем - отвечает хозяин.
- Зря ждете, они уже как два часа назад в лифте застряли...

Бронированные прокладки Always - не дай себе засунуть!

- Мам, я хочу писять, а мне не писяется....
- Малыш, да ты ж на писю наступил!

В жизни все не так, как на самом деле...

Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее.
Ползу значит во втором часу ночи от телевизора в кухне в коровать в спальню.
Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи.
В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота
Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать....
Двигаюсь дальше.
Бубню: Где-то тут шкаф, блин....
Натыкаюсь правой ногой, больно.
Бубню: Черт, шкаф дальше вроде бы...
Нащупываю дверной косяк - спальня.
Помню, что по нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти.
Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал.
Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки...
И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...

Лозунг на проходной Днепродзержинского металлургического
комбината:
"Вся силя в плавках"

Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам -
Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных"
и домовенку Кузе.

А почему бы Путину не дать больше прав простому народу (избирателю), чем ГосДуре? Например, разрешить избирателям отзывать депутатов-дебилов.
Известно, что работодатель в соответсвии с Трудовым Кодексом может, в некоторых случаях, уволить нерадивого работника. Например за пьянстов на рабочем месте:), но почему избиратели не могут отозвать откровенного дебила-депутата. И еще, работодатель обычно предлагает размер заработной платы для работника с которой тот может согласиться или нет. Но почему избиратели (т.е. по сути работодатели для детутатов) не имеют права устанавливать размер оплаты труда ими избранных депутатов. И почему сами депутаты могут принимать законы по которым им можно устанавлить размер своей заработной платы, получать доплаты к пенсии и т.д.? Кстати, Черчиль будучи членом парламента не получал никакой зарплаты за свое членство и зарабатывал на жизнь лекциями и т.д. Почему бы и нашим парламентариям не отказаться от своих зарплат и бескорыстно служить на благо Отечества. Ну разве что, кроме сына русской мамы и папы Юриста:)

Женщины! Предлагаю перенести 8 марта на 11. Нам не нужных две дырочки,
нам нужны две палочки!!

АПРЕЛЬ
(переделка )
пгогодным условиям посвящается

Апрель, апрель...
Перемерзла вся капель.
Застывают все ручьи, замерзают лужи.
Залезают муравьи под кусты от стужи.
Забирается медведь под лесной валежник,
Перестали птицы петь
И замерз подснежник.

Все кончено, и жизнь - говно,
Она мне больше не нужна!
Зачем нужна мне эта жизнь?
Ведь жизнь полна моя говна!
Кому теперь нужно говно?
Говно не нужно никому!
Зачем им брать мое говно?
У них у каждого свое!
Хотя... говно не так плохо.
Говно - ценнейший из призов,
Говно - красивейший портрет,
И нарисован я на нем, и я там делаю миньет!

Приходят два пидара в аптеку и спрашивают презервативы:

аптекарь:
если вы возьметте эту модель презервативов и вы будете
входить друг в друга, это будет столь мощно и сильно,
словно вы едете на 600-м Меерседесе

Пидар:
может что-нибудь другое7

аптекарь:
тогда попробуйте вот эти. Когда Вы будете входить друг в друга ,
это будет столь быстро и стремительно, словно вы пронесетесь
на Феррари.

Другой пидар:
А еще что-нибудь есть?
аптекарь: Ну ладно, возьмите вот эти. Это что-то типа джипа ,
вам все равно говно месить.

Старый еврей решил закрыть форточку, но по причине старости неловко
перегнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо окна кричит:
- Сара, на мою долю картошку не жарь...

Во времена! Никуда не переезжал. Но раньше жил в городе-герое Новороссийске, а теперь в пригороде Дворца.

Знаете, почему все армяне помешанны на одежде от Armani? Потому что они
до сих пор уверены, что там написано "Armyane".

Жена уходит на дежурство и оставляет своим детям записку такого
содержания:
"Дети сегодня ваш отец приедет с командировки, накормите его, напоите,
разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте там "гремучая змея".

От мамы.
Утром приходит домой а на столе записка от детишек:
"Мама папа вчера пришел с командировки, мы его накормили, напоили,
раздели и уложили спать. Трусы сняли убили гремучую змею, яйца
раздавили, гнездо сожгли"
ДЕТИ...

Предлагаю всем тем, кто предлагает "Перейти на ТЫ", пойти на "Х"

"Папа,папа!Не надо меня шлепать!"-кричал сынок папе
Но папа-комиссар достал свой "Маузер" и шлепнул сынишку.

Рассказ молодой девушки:
- Иду я по улице. Смотрю недалеко на земле лежат 100 баксов, оглянулась
- никого, подхожу - никого.
Ну, думаю, повезло.
Нагинаюсь - чувствую зарабатываю.
Кузя

4 пассажира в купе поезда пьют чай с лимоном. Трое по очереди выжали
лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и
выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают...
- Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.