Поиск по автору:

На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней,
проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает:
- Кто первый пернет, того и съедим.
Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху
объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки:
- Мышка, ты спппииишь?
В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает:
- Спююююю.
Тут вставляет медведь:
- Что это вы за театр-тр-тр устроили!

Ромео и Джульета стоят на балконе обдолбанные.
Джульета:
- Ах, Ромео! Я так тебя люблю!
Ромео:
- Такая же хуйня!

В набитый автобус заходит мужик с корзинкой и говорит:
- Пропустите, я с яйцами!
- У нас тут все с яйцами!
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида!

Это моя рука - это ее рука.
Это моя нога - это ее нога.
Это моя спина - это ее...
Но опознают только того, у кого найдут паспорт.

Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда
собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были
совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести
светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла
прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует
круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел
в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить
по этому телефону...
Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то
есть время то же.
А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного
звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите:
-"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная
машина"...

Сидят в песочнице девочка и мальчик. Девочка(Д) ревет, а мальчик(М)
истерично хохочет. Мимо проходит мужик и видя такую картину спрашивает:
- Мальчик ты чего хохочешь?
- (М) Только что с 9-го этожа мужик свалился, мозги в одну сторону,
ботинки в другую, обхохочешся
- А чего девочка плачет?
- (М) Незнаю, у нее спрашивай
- Девочка ты почему плачешь?
- (Д) А я этого не видела....

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку,та ему:
-Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
-Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
-Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились.ЗР ему:
-Ты чо такой дурак-то?Давай последнее желание нормальное уже какое-нить.
Нарик:
-Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
-БЛЯ-а-а-а-а!РОГА!!!!КОПЫТА!!!!ЛАСТЫ!!!!!Во меня плющит-то!!!!

Сидит нарик никакой рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку.Та ему:
-Короче так, 3 желания и разбегаемся!
Нарик сидит думает, думает и грит:
-Рога хочу!
Тут у него такие здоровые, лосинные рога выросли, тот сидит довольный,
думает дальше:
-Хочу копыта!-грит.
Ну тут у него на ногах такие здоровые конские копыта вылезли.ЗР:
-Ну, ты чо такой дурак-то,-грит,- давай последнее желание нормальное,
а то чо рога, копыта...
Тот сидит думает:
-Ласты хочу!
Ну ЗР конечно исполнила, на руках у него ласты такие большие, зеленые выросли.
ЗР уплыла, а нарик сидит и смотрит на себя:
-Бля-а-а-а!!!РОГА!!!..КОПЫТА!!!..ЛАСТЫ!!!..Во меня прет-то!!!!

Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история...
Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею
девица в миниюбочке, ну очень мини...
Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы
выдает следуещее:
- Подмывать надо, а не проветривать!...
Вся маршрутка легла....
Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!...
:-)))

Мальвина, глядя на звездное небо одним глазом, вспоминала
о незабываемом поцелуе, которого подарил ей Буратино.

Доктор звонит пациенту.
- У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня.
- Какая тогда очень плохая новость?????
- Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог

В школе:
-А сейчас открываем половые органы и
внимательно их изучаем!
-Прекратите разговаривать! Ти-хо!
О господи! Пулемет бы мне на стол!
-У меня даже слезы изо рта потекли.

Бывает, что за телекомментатором
спортсмены просто не поспевают

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

Сидят в бане русский и немец. Русский говорит немцу.
- Слыш брат сходи за ПИВОМ!
Немец отказывается
- Я по-русски не понимай.
Русский говорит
- Я тебе записку напишу, а ты по ней прочитаешь.
Немец согласился, идет в бар, достае записку, читает:
- Скажите пажалуйста, у Вас есть ПИВО?
Продавщица
- Нет у нас никакого ПИВА
Немец, читая по записке
- Вот блядь, так и знал...

Лучше с чистым черным, чем с грязным белым !