Поиск по автору:

Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.

Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек..
Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И
вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый
мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или
нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В
конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит
прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта
тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская
сумка!!

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

Про тебя и про трамвай.

На работу ты спешишь
А трамвай ушел в подполье
И его никто не видел
Вот уже четвертый час
Ты не злись с лицом, как мел
У водилы опохмел.

Если к середине дня
К остановке ты примерз
А трамвая нет и нет
Не ругайся, все в порядке –
У трамвайщика обед.

Если клониться к закату
Трудовой рабочий день
А трамвая все не видно
Ты стоишь десятый час -
Чтобы не было обидно
Посмотри по сторонам
Все стоят и ждут, но знаешь
Только ты, что у трамвая
Сволочи реле сорвали.

Вот уж полночь, а трамвая
Нет, как нет и ты страдаешь
Я тебя в беде не брошу
Дам тебе совет хороший
Времени ты не теряй
А пешком домой шагай
Не дождешься все равно
Ведь трамвай ушел в депо.

И верь после этого людям.
я ему отдалась при луне.
а он мои нежные груди
узлом завязал на спине...

Мечта.
У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта.
Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые...
которые... которые...
Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но
она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться.
Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не
возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в
провинциальном городе не было в принципе.
Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их
появлению.
И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!!
Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и
то, только если предварительно умывались.
Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно
требовалось показать всему миру.
И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к
племяннику.
Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники,
друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба,
примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и
указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое
закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет
количественному подсчету и статистическому анализу обычно не
подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели
балагане.
У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая
Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес.
Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в
деревню на свадьбу.
Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая
Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил.
В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!!
Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!!
Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает
лопаться от ревности.
Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с
невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как
могут и умеют.
Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и
отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока
возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то
белое.
Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на
пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше
спит!", и пошла снова к народу.
Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная
родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на
земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле
сараев видела!"
В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него
клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт
он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!

Маленькая девочка проходит в аэропорту таможенный контроль. Хорошенькая
девочка, беленькие гольфики, бантик на голове, в руках зайчика плюшевого
держит. Вот только все собаки на нее лают. Повели ее на личный досмотр.
Прощупали - ничего. Взяли зайчика, оторвали ему голову - посыпался желтый
порошок. Попробовали - кокаин.
-Девочка, это же кокс!
-Ну и что?
-А почему желтый?
-ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

Приезжает гномик на автозаправку:
-Мне капельку безина и капельку масла!
-Да, а в шинку тебе еще не пукнуть!

Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи
красные... мокрые от пота...
- Гыви, даффай окна откроэм?
- Нэт.
- Гыви, я болшэ нэ магу!
- Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

История из вторых рук, но мне очень понравилась:
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе -
лучше отполировать или новые поставить?

Я не влюблена в себя, просто нравлюсь

- Как провел Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Любовь ушла...но она еще об этом пожалеет.

Лучше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены

Анекдот: - Скажи мне, друг Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свисти?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты послал вчера милиционера.

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего; пессимист опасается, что так и будет.

История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)

Вам правду резать или кусочком?

Пояснительные выражения объясняют темные мысли

Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот
у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе
обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались
внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня.
Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец.
Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки
удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие
жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы,
хозяин вдруг задает гостье вопрос:
- Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый?
Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ :
- С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна,
напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и
захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето,
классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет.
А почему это тебя заининтересовало?
- Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и
красный. Вот я и думаю, с которого начнем?

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду!

Хочется иногда сказать:"Отвяжись!..." - да некому...

В доме все было краденое, и даже воздух был какой-то спертый

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем...

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать
решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует,
тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают.....

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

1) Все люди разные, некоторые настолько, чт на людей не похожи
2) Все несчастья человека от того, что он создан только для счастья
3) Одним фортуна улыбается, над другими хохочет
4) Если дать чувствам волю, они могут уйти к другому.
5) Так уж устроен человек - любит строить из себя другого

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая
кольцо...

Гимн безумству храбрых сложили выжившие из ума.

"Играй гормон"
Ансамбль песни и тряски Внутренних Органов.

В этом сезоне принято закусывать губой

Все люди были братьями, пока не стали выяснять, кто из них старший.

С пенсией дед возвращался домой,
Крикнул бандит с пистолетом: "Постой!"
Руки дрожали, бандит промахнулся...
"Пить надо меньше" - старик усмехнулся.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная...

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.

На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем!

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было...

Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его...

Оптимист убежден, что доживет до светлого будующего. Пессимист
опасается, что так и будет.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Горы, конечно, свернуть можно. Но куда их складывать?