Поиск по автору:

Приезжает гномик на автозаправку:
-Мне капельку безина и капельку масла!
-Да, а в шинку тебе еще не пукнуть!

"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?

История из вторых рук, но мне очень понравилась:
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе -
лучше отполировать или новые поставить?

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для
волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена,
подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для
волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с
коробкой для яиц вам не нужны?"

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!

1) Все люди разные, некоторые настолько, чт на людей не похожи
2) Все несчастья человека от того, что он создан только для счастья
3) Одним фортуна улыбается, над другими хохочет
4) Если дать чувствам волю, они могут уйти к другому.
5) Так уж устроен человек - любит строить из себя другого

Анекдот: - Скажи мне, друг Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свисти?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты послал вчера милиционера.

Маленькая девочка проходит в аэропорту таможенный контроль. Хорошенькая
девочка, беленькие гольфики, бантик на голове, в руках зайчика плюшевого
держит. Вот только все собаки на нее лают. Повели ее на личный досмотр.
Прощупали - ничего. Взяли зайчика, оторвали ему голову - посыпался желтый
порошок. Попробовали - кокаин.
-Девочка, это же кокс!
-Ну и что?
-А почему желтый?
-ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних
праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент,
пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот
("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике:
"Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у
пациента дупла в зубе."
Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет:
"Пациентик,5 лет."

- Как провел Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Хорошо там, где нас нет... может потому там и хорошо.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

1) Все влюбленные марионетки. Хуже того, они еще этим гордятся.
Наблюдение невлюбленного.
2) Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, но мало
кто ее видел.
3)Пояснительные выражения объясняют темные мысли
4)На дне каждого сердца есть осадок
5)Где начало того конца, которым заканчивается начало?

Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек..
Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И
вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый
мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или
нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В
конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит
прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта
тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская
сумка!!

Если фортуна повернулась к тебе спино, можешь делать за ее
спиной все, что угодно!

Слава - это нечто вроде болезни, которую можно подцепить,
переспав с мыслью.

В доме все было краденое, и даже воздух был какой-то спертый

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая
кольцо...

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени поспать.

1) Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться
2) Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше - для нормальной жизни
3) Умные в споре выясняют истину. Глупые - кто умнее
4)Смелую мысль в голове не удержать!
5)Самокритика - это когда говоришь о себе то, что думаешь о других
6) Жизнь- это не только борьба, но и другие виды спорта
7)Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
8) Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать

Хорошего человека и обидеть приятно.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная...

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются...

Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь

"Играй гормон"
Ансамбль песни и тряски Внутренних Органов.

С пенсией дед возвращался домой,
Крикнул бандит с пистолетом: "Постой!"
Руки дрожали, бандит промахнулся...
"Пить надо меньше" - старик усмехнулся.

Иван Юрьевич, или как мы его любовно называли Дядя Ваня, не часто
баловал нас своим посещением. Приходил раз в месяц сильно вечером,
всегда поддатый и непременно на взводе. Еще не сняв ботинки, он начинал
без остановки ругать правительство, олигархов, мафиози, зажравшихся
чиновников и местного хулигана Витю, снявшего с него прошлой зимой
шапку. Витю поймали, шапку вернули, а обида осталась.
Голос у Ивана Юрьевича был громкий и резкий. Когда-то он командовал
полком. Полк давно расформировали, а привычку говорить командирским
голосом не отменили. Соседи нередко предъявляли нам претензии за
несанционированный шум в непотребное время, учиняемое нашим
невоздержанным на язык гостем. Но поскольку дядя Ваня появлялся у нас,
как я уже говорила, не часто, то до милиции дело так ни разу и не дошло.
И, слава Богу, потому что отношения с милицией у Ивана Юрьевича были
откровенно невзаимными. То есть органы дядю Ваню любили, а он их как-то
не очень. Они частенько приглашали его пообщаться по самым разнообразным
поводам, а он не являлся. Тогда они приезжали на грязной серой машине и,
выказывая всяческое уважение к его прошлым, скажем честно, немалым
заслугам в области нарушения общественного правопорядка, вежливо просили
сопровождать их в отделение. Когда дядя Ваня был трезв, он соглашался
сразу и не раздумывая, но поскольку состояние трезвости было у него,
мягко говоря, не в чести, то чаще всего служители закона, появлявшиеся
обычно под вечер, заставали его сильно выпимши. В таком случае Иван
Юрьевич сначала искренне радовался и предлагал дорогим гостям выпить за
их здоровье, а когда те, по непонятным для дяди Вани причинам,
отказывались, все более настойчиво приглашая его "проехать", вставал в
позу и ехать ни за что не хотел, мотивируя свой отказ потоком отборной
солдатской брани. Чувствительные работники органов правохранения,
болезненно переживавшие подобные отказы, обижались и силой доставляли
дядю Ваню в отделение.
Из милиции Иван Юрьевич возвращался через трое суток – голодный, трезвый
и злой. Супруга дяди Вани, Марья Петровна, давно привыкшая к подобным
отлучкам своего благоверного, и считавшего их вполне обоснованными,
молча ставила на стол холодную бутылку "Столичной" и полкастрюли
винегрета. Иван Юрьевич садился за стол и также молча все это
употреблял. Оказавшись в такое время в гостях у супругов Конюховых,
можно было подумать, что в доме кого-то хоронят. Водка и винегрет
заканчивались приблизительно в одно время, через час. Залечив таким вот
нехитрым народным способом моральные травмы, нанесенные бывшему
командующему полком в районном отделе УВД, дядя Вани снова становился
самим собой – грубоватым добряком и жизнерадостным весельчаком. Марья
Петровна отмечала, что муж пришел в себя и, не теряя времени, просила
его что-нибудь починить в доме, в котором постоянно что-то ломалось.
Иван Юрьевич хлопал жену по крепкой толстой заднице и, напевая
какой-нибудь популярный мотивчик тридцатилетней давности, отправлялся за
инструментами.
Раздевшись и войдя в комнату, дядя Ваня первым делом забирал на руки
маленького Темку. Темка дергал его за нестриженные седые волосы и что-то
увлеченно рассказывал на своем детском "птичьем" языке. Иван Юрьевич с
очень серьезным лицом выслушивал Тимофея, ежесекундно кивая головой, как
заведенный игрушечный клоун. Малыш, удостоившись такого внимания,
пребывал в абсолютнейшем восторге, и весь последующий вечер ни на шаг не
отходил от дяди Вани. В восторге от гостя была и наша кошка Киса,
которой Иван Юрьевич скармливал все деликатесы со стола, невзирая на
протесты хозяйки. Киса, получив такой карт-бланш, нахально требовала
всего самого вкусного и изысканного, а уж она умела отличить селедку от
форели.
Так, в окружении сыто мурчащей кошки и довольного малыша, который ни за
что не хотел идти спать, полагая приход дяди Вани праздником типа Нового
Года, Иван Юрьевич засиживался у нас часов до трех ночи. За рюмкой чая
он травил бородатые анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки и
старые армейские байки, заменяя неприличные слова забавным междометием
"ух", отчего в его речи появлялся конкретный совиный акцент.
Когда облезлая кукушка в часах нехотя сообщала о приближающемся
рассвете, дядя Ваня очень осторожно, стараясь не разбудить, снимал с
колен клюющего носом Темку, передавая его для дальнейшей процедуры
укладывания, папе. Потом также осторожно вытаскивал ноги из тапочек, на
которых, уютно устроившись, дремала порядком растолстевшая кошка, и
босиком проходил в прихожую. Дядя Ваня так уверенно держался на ногах,
что с трудом можно было поверить, что за последнюю пару часов он успел
уговорить не меньше бутылочки беленькой, не считая того, что он уже
употребил ранее, вне стен нашего дома.
Мы усаживали Ивана Юрьевича в такси, откуда он неизменно вырывался не
менее трех раз, чтобы расцеловать: "любимых товарищей и их детей". Когда
же такси, наконец, удавалось отъехать, в машине открывалось окно, откуда
громоподобным голосом неслись к нам пожелания "покойной ночи" и уверения
в скорой встрече. Даже зайдя в квартиру, мы еще какое-то время слышали
обрывки адресованных нам душевных словоизлияний дяди Вани...

Ксения

В этом сезоне принято закусывать губой

Шпион на военную базу пробрался,
Секреты страны узнать он пытался.
Но базу Егорыч не зря сторожит,
Дыхнул - и шпион без сознанья лежит!

Если посчитать, чего у нас нет, то мы богаче всех

Кристально чистой совесть может быть лишь у того, кто ее потерял

Я не влюблена в себя, просто нравлюсь

Гимн безумству храбрых сложили выжившие из ума.

Лысины нельзя стыдиться,
Надо лысиной гордиться,
Потому что это плод
Размышлений и забот!

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду!

Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.

Все люди были братьями, пока не стали выяснять, кто из них старший.

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем!

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего; пессимист опасается, что так и будет.

Вам правду резать или кусочком?

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было...

Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его...

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Перевод с английского:
Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились
в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали
перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при
жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму
гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине
по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится.

Оптимист убежден, что доживет до светлого будующего. Пессимист
опасается, что так и будет.

Горы, конечно, свернуть можно. Но куда их складывать?

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.