Поиск по автору:

Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб!
- А почему именно ГРИБ? - удивился народ!
- Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.

Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане
пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками -
арабами, включая одного негра.

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает -
нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже
самое.

- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он
заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного
самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять
будут разгибать в больнице. Что делать?
- В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа
от необходимости напрягать позвоночник.

Армянское радио спрашивают:
“Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?”
Армянское радио отвечает:
“Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый.
Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме.
А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят
и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.

Что делать блондинке, если у нее два начальника?
“Положиться на вышестоящий орган”

Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.

Белый голубь мира, а как гадит.

В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов.
Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков.
Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по
которой Америка начала войну в Ираке.
Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст
террористам ни пяди земли.
Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний,
заявлений, извинений и поздравлений.

- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит.
- Да, милый. Он не настоящий.
- Не может быть.
- Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он
фальшивый, а я побоялась об этом сказать.
- Но почему?
- Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.

Опрос в Иране.
Кто виноват в массовой гибели жителей города Бам?
Иранцы - 1%
Американцы - 49%
Евреи - 99%

- Что будет после Страшного Суда?
- Как обычно - реабилитация!

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут
"общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину,
выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои
возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают
и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со
стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень
смешно..
Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой
"поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное
дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с
пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а
она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно,
рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне
началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без
музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло
было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным
освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник
и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся.
- Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак,
сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью!
Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут..
Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же
слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел..
Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую
усмешку..

Все бы было зае-сь, если бы все так не зае-ло.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.

- Почему не все страны проголосовали против высылки Арафата?
- Вопрос следовало задавать с другого конца:
“Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.

Арабское радио спрашивают:
“Правы ли русские, когда называют шахидов наемниками?”
Арабское радио отвечает:
“Русские безусловно правы. У шахидов могут быть проблемы со снабжением и
перебои с транспортом, но на плохое вознаграждение еще никто не
жаловался.”

"Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты...
И как они, интересно ЭТО делают ;-))"

Блин, как и остальные животные и насекомые. Или будешь придуряться, что
не знал, что в фауне полно гомосексуальных особей?
И что тут смешного?

Мудаки, бля...
Крот

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.

"что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством)"

Да, бля! Ватерлинию с кильватером уже путают. Дожили...

Крот.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Арабское радио спрашивают:
“Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?”
Арабское радио отвечает:
“Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство
стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,
расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

Never Mind,
Не цепляйтесь к терминологии, тем более, что, судя по всему,
не Вы, ни, особенно, я специалистами в гидродинамике не являемся.
Позволю лишь заметить (снизойду, как Вы выразились, до объяснения), что
направление вектора ускорения - вещь, в данном случае, абсолютно
незначащая. Иными словами, "`гидра` движется, а потом резко
останавливается/замедляется" или "гидра" стоит, а потом резко
разгоняется... Летай иль ползай, конец известен. В случае попадания пули
в воду в стволе ружья (в тело, в каковом воды процентов 80), вода
разгоняется почти до скорости пули, потом "резко
останавливается/замедляется" об ствол (э-э-э, границы тела). В
результате, ствол "резко разгоняется" почти-почти до скорости пули
(потери на всех этапах), на что он совершенно не расчитан. Я достаточно
детален? Тот же эффект используют приглушении рыбы (водолазов)
гранатами.
О непоследовательности. Вы, сударь, воля Ваша, как-то не очень ловко
софизмами оперируете. Н-ну хорошо. Я имел ввиду сходство результата
(разрыв ствола), а не механизма (почему разорвет ствол), что и было
подчеркнуто словами "в смысле разнесет в любом случае". Абсолютно ясно,
что, имея дело с камнями, ствол разрываетя по давлением пороховых газов,
в случае с водой - (спорно) в результате гидроудара.
"Честно говоря, я ну никак не мог предположитъ, что мое (да и не мое оно
вовсе) утверждение о причинах и месте разрыва ствола (ближе к казеной
части) может быть оспорено."
Ну-у-у, батенька... Мне даже как-то и комментировать неудобно. На мой
взгляд, в мире крайне мало высказываний, которые не могут быть оспорены.
Огромное большинство из них является постулатами и не оспариваются по
определению, а остатку приписывается Божественное происхождение и не
оспаривается по той же причине. Все остальное доказывается. То же можно
отнести и к "самоочевидности". Подчеркну, кстати, что речь в дискуссии
щла о разрыве ствола не у казенника (о чем, по Вашим словам, и говорит
"огромная статистика" и "руководства по эксплуатации"), а с другой его
(ствола) стороны, что абсолютно понятно. При обычной стрельбе, ствол
может быть разорван ТОЛЬКО пороховыми газами, т. е. ПОСЛЕ пули (если
смотреть от конца ствола). Я же утверждаю, что он будет разорван ДО
прохода пули.

Крот

По мотивам анекдота от 25.03.04.
- А вы, случайно, не еврей?
- Нет, я не случайно, я принципиально не еврей!

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- А помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я - нет!

Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч
один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я,
конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние
колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые
дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были
по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все
дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще,
смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я
долго помнил.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице,
где собралась команда:
- Вы пьете!? У нас же сухой закон!
- Ну вот мы и пьем сухое...

На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором
большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то
просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая,
мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:

- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...

Ворчливый Архитектор, ты бы это в Истории послал. Какой же это
комментарий?
А история забавная.

Наезжающему на Дусю,
Не согласен. Шпилька секретарши, на мой взгляд,
удачна, хотя, возможно и жестковата. Совершенно права Дуся: нельзя
"всерьез" смеяться на больными, а, поскольку "все там будем", по поводу
старения чего комплексовать-то? Подумаешь, морщины... Шутки бывают
смешные и нет, все остальное от лукавого.
P.S. Если уж занудствуете, по поводу изложения мыслей, имейте ввиду, что
"как вербально, так и письменно" является частичной тавтологией, т. к.
"вербальный" обозначает "выраженный в словах", как письменно, так и
устно.

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.

Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

На уроке информатики учительница просит привести пример условного
оператора.
Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой
вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе
домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.