Поиск по автору:

Были мы с подругой на юге.
Решили пойти на рынок, купить арбуз.
Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского
пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех,
кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма
на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои
слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в
сторону, со слезами от смеха на глазах.
Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!

У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без
того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и
необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так
вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что
постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает
сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том
анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я
его уже себе рассказывал...). В общем весело.
В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании,
которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими
обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все
однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро
сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов
отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную
сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина
дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении
нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в
тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти
за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг
замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в
проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку
обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый
оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает
бежит за этим мужиком и орет
- Что же ты делаешь
- ???
- Ты зачем это привез.
- Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно
- Увози это отсюда быстро
- ???
На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает
наш бухгалтер.
- Ну раз подарок то будем сегодня обедать.
Иванов хватается за сердце и падает. Занавес.
Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий.
... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что
сегодня обеды вобщем то неплохие.

Разоделся как х*й на утренник.

Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится
дословно.

ИТАК :
"Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ.
БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ .
ДАЧА находится в СОСНОВО!
А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,
очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и
подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и
автографом гарантирую.
ВСі, ЗАНАВЕС!

Почему мужчины считают себя самыми умными?
Им с детства внушили что 2 головы лучше.

Колобок сделал себе харакири...
Так получился гамбургер.

Учение в молодости - рисование на песке,
учение в старости - резьба по камню.

(с) Счастье не в еде - счастье - в тарелке.

Кто курит,тот кончает раком.А кто не курит,тот только оттягивает
свой конец.

-Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном. У вас есть глисты?
-Нет.
-Ну,и прерасно!

Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга
и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие
эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит:
"Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так
романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем,
в гавно еще вляпаемся..."

Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга
и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие
эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит:
"Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так
романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем,
в гавно еще вляпаемся..."

Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре.
Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления
студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят.
Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов
как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей.
Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша
видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж)
На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка.
Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.

Привлекательная блондинка продасть 20 тонн цемента.

сидят дед с бабкой, лбедают. вдруг дед ложку из супа достает
и как даст по лбу бабке
- бабка: Дед, ты че, офигел
- дед: как вспомню не девкой взял!

стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка.
Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!!
Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом
по хлебальнику точно двинет!

Выпивший Владимир Ильич в возбужденном состоянии возвращается домой:
- Надюшенька
Тишина
- Наденька
тишина
_Надя
...
- Надежда Константиновна
...
- Крупская!
...
-Крупа!!!
...
-Спит Сука!!

Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...:
1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина.
2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина.
3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина!
А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом,
так я что-изюмительный мужчина?