Поиск по автору:

Опасные рифмы

Наташа, когда видит буй,
Всегда кричит: «Да это- …бакен!»
Не путай древо с железякой
И так словами не балуй!

Лучше хорошо знать человека с плохой стороны, чем он тебя будет плохо знать с хорошей.

В больнице

В образ вечного кащея
Я влюбился не на шутку:
Я в яйцо воткнул иголку,
А потом засунул в утку...

Берлинскому живописцу Крюгеру, писавшему портрет Николая I, приказано было выдать драгоценные золотые часы с бриллиантами, но, проходя через руки чиновников министерства, бриллианты улетучились, а когда Николай I увидел у Крюгера эти часы, то сказал ему:
- Видите, как меня обкрадывают! Но если бы я захотел по закону наказать всех воров моей империи, для этого было бы мало всей Сибири, а Россия превратилась бы в такую же пустыню, как Сибирь.

Строгий режим

Ох, и строг у нас режим:
День бухаем - два лежим!

Граф Рымникский, князь Италийский, генералиссимус Александр Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней- невест не хватало.
- Купить невест!- велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту.
- В церковь шагом марш!
Священник венчал всё это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...

В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил:
- Какая стоимость машин?
- "Победа"- шестнадцать, "Москвич"- одиннадцать, а "ЗИС"- семьдесят пять тысяч,- пояснил директор завода Лихачёв.
- Дороговато, дороговато...
- Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство.
- Ничего. Народ выдержал такую войну... Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство.
Так и случилось...

Значительно приятнее, когда на вас кладут глаз, а не хер.

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Всякий лев - кошка, но не всякая кошка - лев.

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Е. Летову посвящается...

Держал ты круговую оборону,
Потом ушел как Курт Кобейн в нирвану,
Но не заметил наш отряд урону,
И как обычно всё идёт по плану!

Лучше быть под мухой, чем под слоном.

Когда однажды возвращался
Домой под утро пьяный в хлам,
Ты зря задумала плохое,
Я скалку раньше подпилил.

Однажды Зигмунд Фрейд с коллегой из Берлина прогуливался по улицам Бреславля и увидел табличку с надписью: "Доктор Ирод". Фрейд заметил:
- Надеюсь, этот доктор практикует не по детским болезням.

ОГОВОРКИ

Однажды Михаил Ульянов играл роль Цезаря. По ходу спектакля Цезарь восседал на авансцене, а ослепительная Клеопатра появлялась из-за кулис, и актер произносил следующий текст:
- Сколько раз я держал на коленях свернувшегося в клубок маленького котеночка, барабанил по ступням…
Однажды, забыв текст, Ульянов произнес:
- Сколько раз я держал на коленях этого маленького скотеночка, который мне говорил…
В этом же спектакле Михаил Александрович допустил и другую оговорку. Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.

Скажи мне, какую педаль ты нажимаешь на жёлтый сигнал светофора, и я скажу кто ты.

Не страшно, если тебя больше не тянет на женщин, главное, чтобы на мужчин не потянуло.

Тот, кто говорит, что русский и украинский народы братские - дурак. На самом деле, это один народ.

За десяток лет госслужбы
Надо всем давать айпад.
Кто там нонеча премьером?
То-то парень будет рад!

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

Не важно, что именно автор хотел донести до нас, важно, что мы вынесли из.

Посвящается В.О.Пелевину

Из тьмы во тьму путь через свет,
С сумы в тюрьму- невинных нет!

Пивасик, водка, конопля,
Измены, встречи, расставанья...
Вся жизнь людская- лишь сопля
На тротуаре мирозданья.

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Бумага стерпит всё, особенно туалетная.

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

А сколько их легло средь буйных трав,
Не пережив и первой-то атаки,
Егорка Летов как всегда был прав,
И миром правят злобные собаки...

Озвучу мысль одну устами
(Люблю ведь поточить я лясы):
Пусть лучше геи правят нами,
Чем просто эти …

Слово- не воробей, клюнуть может больней.

Главные песни о старом.

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь,
И обязательно застанет,
Когда кого-то ты е.ёшь.

Ах, Люба, ну зачем без стука
Вошла ты в запертую дверь?
Любовь- такая, братец, сука
Ты просто на слово поверь...

Коль откормил корму ты, друже,
Так не тужи, что джинсы туже!

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Посвящается В.Тодоровскому (к/ф "Оттепель")

Природу всех женщин сумел я понять
Их два только типа, не три и не пять.
Кто лучше из них - тебе выбирать:
Есть женщина-мать и есть женщина-блядь!

В литературном памятнике XVII века "Прение о вере скомороха с философом" есть такой эпизод. Учёный диспутант (естественно плешивый) задал своему сопернику вопрос, который до сих пор занимает цивилизованное человечество:
- Что от чего произошло- яйцо от курицы или курица от яйца?
Скоморох тотчас хлопнул философа по голове:
- От чего треснуло, от плеши или от ладони?

Расставить все точки над "i" ровно в два раза легче, чем над "ё".

Я не знаю, что мне делать
Подскажите, как мне быть
Мой отец мне запрещает
Слово «жопа» говорить

Я у девочек спросила:
«Что за странные дела?»
И одна из них сказала,
Что в двенадцать родила

Сам ругается безбожно,
Трёхэтажно говорит
Ну, а я скажу лишь: «жопа»
Так по ней мне и влетит

Что за глупые порядки
Не могу найти ответ
С моей жопой всё в порядке
Ну а слова, значит, нет?

Словесный понос чаще всего сопровождается запором мыслей.

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая - яйцами. Вторая говорит первой:
- Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит.
После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая:
- А бить их зачем?
- Ну, так чтобы списать боем!
- Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять.
- Ой, ...лядь!!! И правда...

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

- А точно те бумаги очень ценны?
- Ценнее не бывает,- говорит,-
Смотри печать и штампик офигенный,
И подпись Папандопулы стоит.

Только русскому для трезвого взгляда на вещи необходимо выпить 150 грамм водки.

О толерантности

Когда судили Чикатило,
Вопросов не было: казнить.
И лишь один орал чудила,
Что толерантней надо быть.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Я с каждым днём всё ближе к Богу,
Худей я стал любого грека,
Ведь ем теперь не очень много.
Тебе спасибо, ипотека!

Теперь, друзья, не лезу я в политику
Охота ль лезть в вонючий, вязкий кал
И так давно мне ясно и без критиков,
Что Сатана здесь правит мерзкий бал!