Поиск по автору:

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.

В споре сильнее всего кипятятся чайники.

Широтой души невозможно компенсировать узость кругозора.

Не каждый человек верит в Бога, а вот Бог верит в каждого человека.

Однажды за столом, где присутствовал среди прочих баснописец Иван Андреевич Крылов и некий граф, долго говорили о сибирских рудниках и о том, что добываемое золото наших богачей лежит у них как мёртвый капитал. Крылов внезапно спросил:
- А знаете ли, граф, какая разница между богачом и рудником?
- А какая, батюшка?
- Рудник хорош, когда его разроют, а богач, когда его зароют.

Щёлкал вечером каналами. Телеканал "Детский мир"- фильм "Мент в законе-5".
Куда катимся? Чему учим?

Многие женщины со временем понимают, что наличие мужа и мужика- совсем не одно и то же.

Лучше быть опытным, чем подопытным.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Иван Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные.
— Какие же? — спросил Дмитриев.
— Императорское человеколюбивое общество, например, — отвечал поэт.

Однажды, когда Георгий Штиль был в Москве, его вместе с Алексеем Эйбоженко пригласили на пользовавшийся огромным успехом спектакль Театра на Таганке "Добрый человек из Сезуана". "Я пришел в театр, правда, немного опоздал. Смотрю: стоят в фойе два каких-то парня. Один с гитарой, другой - с аккордеоном. "Ну, что опаздываете?" - говорят. "Извините, ребята, вот так получилось, я ленинградец". У одного, который с гитарой, вырвалось: "А, понятно, ленинградец". И когда я проходил мимо, он меня так тихонечко пнул под зад. Я схватил его за горло, кричу: "Давил и давить буду москвичей". У нас же всегда конфликты со столицей. Он от такой моей наглости даже опешил: "Да мы же пошутили". Я прошел в зал, сел на приставное место, спектакль был потрясающим. И эти двое появились на сцене. Тот, который с гитарой, был Володя Высоцкий, а с аккордеоном - Валера Золотухин.

Коровья диета.

Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и, между прочим, входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия даёт нудные пояснения и обращает внимание его величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешёвые искусственные удобрения.
- Всё это прекрасно,- говорит Николай,- но скажите, пожалуйста, чем, собственно, кормят мужики своих коров, чтобы те давали искусственные удобрения?

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Я из того поколения, которое знает, что во фразе "передовик на передовице" нет ничего пошлого.

Не жди от жизни чудес, жизнь и есть чудо.

Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись "Доктора Живаго", сказал:
- У тебя всё написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом?
Пастернак обиженно ответил:
- А у тебя всё написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Во время своей южной ссылки Пушкин находился под надзором генерал-губернатора графа Воронцова, человека в общем снисходительного и добродушного, но видевшего в юном подчиненном не поэта, а обычного чиновника. Оскорбленное самолюбие Александра Сергеевича прорвалось наружу, когда Воронцов отправил его в командировку — исследовать саранчу в южных степях Новороссии.
Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, но Пушкин принял это поручение за желание посмеяться над ним. Вскоре Воронцов получил следующий рапорт, в котором Пушкин сполна изложил свои научные наблюдения над зловредным насекомым:

Саранча летела, летела
И села.
Сидела, сидела, все съела
И вновь улетела.

Конечно, впредь Александр Сергеевич навсегда был избавлен от каких-либо командировок и особых поручений.

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

Если кот вдруг перепутал
Тапок твой и унитаз,
Ты его откорректируй
Этим тапком между глаз.
Но, однако, друг сердечный
Будь готов к отдаче ты.
Понимаешь же, конечно:
Очень мстительны коты...

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Я руский бы выучел толька зато...

Не так давно учёные выдвинули версию о том, что Шапка Мономаха, до того как попала к русским князьям, "была женской и принадлежала знатной татарской особе". Ведь поначалу на шапке имелись золотые подвески, "характерные для женского головного убора тюркских народов". Эти подвески описывал ещё посол германского императора Герберштейн, видевший шапку на Василии III. Кроме того, способ исполнения и комплекс орнаментальных мотивов, использованных в шапке Мономаха, присущи искусству Золотой Орды. Скорее всего, этот головной убор попал в сокровищницу московских князей в результате женитьбы кого-то из княжеского рода на очень знатной татарке.

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

МЕФИСТОФЕЛЬ

Александр Баширов учился во ВГИКе в режиссерской мастерской Игоря Таланкина. Однажды там был назначен показ. Студенты должны были представить этюды, где они срежиссировали какую-либо ремарку из драматического произведения. Шведка Мария Ценскен выбрала отрывок из "Фауста", предшествующий первому появлению Мефистофеля, которое и обозначено ремаркой. На роль Фауста был приглашен Бахтик Худойназаров - тогда еще не известный режиссер Бахтияр Худойназаров, автор "Братана" и "Кош ба кош". На роль Мефистофеля, соответственно, был зван Баширов.
По замыслу режиссера, после появления Мефистофеля ученый должен по актерски отыграть ремарку и произнести сакраментальное: "Вот, значит, чем был пудель начинен!" В зале - Бондарчук, Скобцева, Макарова и все, кому положено строго и справедливо судить незрелые студенческие экзерсисы. На сцене - глубокомысленный Худойназаров, которому совершенно нечего делать: чтобы его занять, выдали реквизит - хлеб, брынзу и луковицу. Не предупредили Фауста только об одном: согласно смелой режиссерской концепции, Мефистофель обнажен.

Дальнейшее происходило так. Сначала Худойназаров долго и настойчиво ел брынзу. Потом появился облаченный в халат Баширов: "Что вам угодно? Честь представиться имею". На этих словах Фауст оборачивается к Мефистофелю, тот легким движением руки скидывает с плеч халат - и у Фауста отваливается челюсть: дьявол мало того что обнажен, так еще и возбужден. Худойназарову стоило нечеловеческих усилий выдавить из себя положенный текст, Таланкин забился в истерике, срочно дали занавес, из-за которого Баширов слышал взрывы педагогического негодования. Но этюдом он остался доволен, потому что главное состоялось: актер сыграл гамму чувств, пережив подлинное потрясение.

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Тот, кто говорит, что русский и украинский народы братские - дурак. На самом деле, это один народ.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!

Не узнал

Софья Александровна Стахович гостила однажды в Ясной поляне. Как-то в один из вечеров она организовала чтение вслух отрывков из произведений Толстого. Лев Николаевич вошел в зал, когда Стахович читала отрывок из "Войны и мира". Увидев Толстого, она прекратила чтение. Толстой полюбопытствовал:
"Что это вы читали? Недурно написано!"
Стахович ахнула:
"Неужели Вы не узнали! Это же "Война и мир", Лев Николаевич!"
Толстой разочарованно махнул рукой и вышел из зала.

Справка:
Софья Александровна Стахович (1862—1942) — фрейлина, близкая знакомая семьи Л. Н. Толстого.
Родилась 20 мая 1862 года в семье Александра Александровича Стаховича.
В 1885 году в Москве С. А. Стахович познакомилась с Л. Н. Толстым, стала другом его семьи. Бесстрашная наездница, она была единственной женщиной, с которой Лев Николаевич совершал верховые прогулки. После смерти Толстого С. А. Стахович участвовала в создании его музея в Москве, в котором и работала всю последующую жизнь после 1917 года, подготовила к печати переписку писателя для Полного собрания сочинений Л. Н. Толстого и эту её деятельность специалисты определи­ли как подвиг.

Опять наши просрали русско-финскую...

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Однажды Зигмунд Фрейд с коллегой из Берлина прогуливался по улицам Бреславля и увидел табличку с надписью: "Доктор Ирод". Фрейд заметил:
- Надеюсь, этот доктор практикует не по детским болезням.

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

А. Толстой и Ю. Анненков
В 1937 году "советский граф" А. Толстой был в Париже в качестве знатного туриста. Он несколько раз встречался с Ю. Анненковым и катался с ним по Парижу на автомобиле последнего. Во время одной из поездок между ними состоялась следующая беседа.
Толстой:
"Машина у тебя хорошая, слов нет; но у меня - все же гораздо шикарнее твоей. И у меня их даже две".
Анненков:
"Я купил машину на заработанные мною деньги, а ты?"
Толстой:
"По правде сказать, мне машины были предоставлены: одна центральным комитетом партии, другая - ленинградским советом. Но, в общем, я пользуюсь только одной из них, потому что у меня - всего один шофер".
Анненков:
"Чем объясняется, что в Советском Союзе, у всех, у кого есть автомобиль, имеется обязательно и шофер? В Европе мы сами сидим за рулем. Шоферы служат либо у больных, либо у каких-нибудь снобов. Не являются ли в Советском Союзе шоферы прикомандированными чекистами?"
Толстой:
"Чепуха! Мы все сами себе чекисты. А вот, если я заеду, скажем, к приятелю на Кузнецкий Мост выпить чайку, да посижу там часа полтора-два, то, ведь, шин то на колесах я уже не найду: улетят! А если приеду к кому-нибудь на ужин и просижу часов до трех утра, то, выйдя на улицу, найду только скелет машины: ни тебе колес, ни стекол, и даже матрасы сидений вынесены. А если в машине ждет шофер, то все будет в порядке. Понял?"
Анненков:
"Понял, но не все. В Советском Союзе не существует частной торговли, частных лавок, так на кой же черт воруются автомобильные шины, колеса, матрасы?"
Толстой (с удивлением):
"Не наивничай! Ты прекрасно знаешь, что это - пережитки капиталистического строя! Атавизм!"