Поиск по автору:

Пошли как-то муж(М) с женой(Ж) на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод (Э)
рассказывает:
- Вот это львы, у них половой акт длится три часа.
(Ж) :- Вот это да!
(Э): - А это кабаны, у них половой акт длится пять часов.
(Ж) :- Вот это я понимаю!
(Э): - А это олени, у них половой акт длится пять минут.
(М): - Вот это да!
(Ж) :- Дурак, ты посмотри лучше, какие у него рога!

Котенок

Не все Windows, что висит...

Котенок

Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Котенок

Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Котенок

Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал...
Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в
электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался
малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за
плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже
сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы.
Парень: "Вы не представились"...
Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..."
Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким
голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так
что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный
служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща
тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то
сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла,
эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из
ярко-красного стал молочно-белым...
Пассажиры были довольны...

Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали
мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто
не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!"
И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че,
охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!"
Успокаивали его долго...
Котенок

У нас в г. Краснодаре недавно открылся магазин одежды, обуви. название,
как говорится "без коментариев" - КОНФИСКАТ.

Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших
призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда)
покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных,
призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в
голову.
Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о
боеспособности нашей армии.

Маленький мальчик по стройке гулял,башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть невыдержал старенький трос,мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький мальчик в тубзик пошел,тихо по доскам трухлявым прошел.
Скрипнула доска,чмокнула бездна - нет не ищите его бесполезно.

Мальчик зимою по льдине гулял,вдруг подскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдинки - нет невидал я смешнее картинки.

Преамбула.

Удаляю старый спам из почтового ящика.

Амбула.

На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please
enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge
your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.

Эпилог.

Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и
у меня все впорядке с мужем.

Вывод.

Спамеров бей.

едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя?
Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам
увидишь!
приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным
голосом: чего тебе надобно?
волк: б-б-б-бумаажку.

Случилось вчера. Залезла я на сайт American Express, захотела себе новую
карточку заказать, вроде неплохие проценты предлагали. Только там видов
карточек столько, что голова кругом пошла. Решила им позвонить, по
1-800... номеру. Звоню, трубку берут моментально, и тут же слышу
какую-то музычку на заднем плане. Думаю, вот молодцы, без всяких
дурацких вступлений, сразу на ожидание поставили. Но тут я слышу в
трубке женский голос с попыткой намекнуть на эротичность, говоряящий
что-то типа "добрый вечер, вы позвонили куда нужно, наши девочки не
могут дождаться, чтобы поговорить с вами и исполнить любые даже самые
извращеные фантазии..." Я тупо ухожу в осадок. Смотрю на телефон, потом
на монитор компа с номером телефона... Хуясе, думаю, ну и шуточки у
American Express... Опять смотрю на телефон, сверяю набраный номер.
Оказываеться, я случайно поменяла две цифры местами... Вот вам и
ошиблись номером....

Однажды мы с мужем были в Крыму и в небольшом приморском городке решили повидать одного мужичка, которого муж знал понаслышке как мастера своего дела. Работы этого умельца-самоучки мы видели в том же городке, а вот с самим пообщаться не доводилось. К слову, мой муж страстно увлечен тем же самым искусством. Чтобы не палить фамилии не буду называть, каким конкретно.
Итак, идем по улице и спрашиваем где найти такого-т. Местные вопросу не удивляются, в маленьком городке знают этого персонажа практически все. Нам показывают дорогу, называют улицу, описывают приметы дома. Шли мы долго, блуждали по извилистым улицам, идущим, как тут на ЮБК водится, то в гору, то под гору. Местные рукой нам махали то в одном направлении, то в другом. Короче, рано или поздно, приходим к заветной калитке. На наше «Есть кто дома?», выходит хозяйка. Говорит, что да, такой-то здесь живет. Подождите, дескать, здесь, во дворе, сейчас придет. И звонит ему по мобильнику: «Ждут тебя тут люди, приходи». Через некоторое время является и сам персонаж. Сначала какое-то напряжение в его взгляде и поведении я уловила. А потом поболтали, как-то размяк он. Понял, видать, что муж мой реально его работой интересуется. Вызвался сходить до места, еще раз все показать. Как из двора вышли, он и говорит: «А мне ведь сразу люди сказали, что меня мужик какой-то ищет. И чего же они не уточнили, что он с бабой, пардон, с женщиной. Я бы сразу пришел, не пришлось бы вам меня долго искать». А надо заметить, этот наш знакомец с явно выраженной чертой характера – бабник. Он, правда, еще и алкоголик запойный, на тот момент в завязке. Прискорбно, что алкоголизм часто губит творческие натуры, не находящие должного отклика у окружающих. Но в данном случае речь не об этом. Склонность к амурным похождениям у персонажа читалась во всем. И в кокетливом хвостике кудрявых седых уж волос. И в заинтересованном взгляде, которым он смотрел на всех без исключения женщин. Такой взгляд не спутаешь ни с чем. Вот встретишься с таким случайно глазами и сразу понятно, что секс с ним будет приятным приключением, причем будет возможно прямо сейчас. И не смотря на то, что лет ему было уже за полтишок, и наружность его носила неумолимые свидетельства другого увлечения – алкоголизма. Но был он до сих пор привлекателен. Вот сразу верилось, что влюбиться в него можно, не смотря ни на алкоголизм, ни на б.тскую натуру, ни на вечное безденежье. И плакать потом то от счастья, то от обиды и ревности.
Но вернемся к тому, почему же он от нас прятался. Э нет, не о своих неоцененных формах я веду речь… Просто убоялся он, что мужик его ищет, чтобы морду набить за очередной адюльтер. Видать какая-то история еще не получила своего закономерного развития. А если ищет мужик с бабой, то это совсем другой коленкор!

Вспомнила не очень может быть смешную, но очень узнаваемую историю. Выдавали замуж одну мою одноклассницу, в 18 лет, вот только-только школу закончили, еще не успели разбежаться. Девчонки пришли на свадьбу в выпускных платьях, а парни - в тех же пиджаках. Молодые, чего там... Мой на то время жених и его дружок куда-то ушли после нескольких тостов. Вернулись независимые такие, как ни в чем ни бывало. А мы их уже искать начали. Все к ним с вопросами: "Где были? чё делали?" А они так скромно: "Да так, ничего". И все бы действительно ничего. Но у одного оторван воротник пиджака, а у другого на пиджаке ясный отпечаток чьего-то ботинка, прямо посреди спины. Герои...

Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.