Поиск по автору:

Про ключи.

Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик.
Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то
съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить
в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его
друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются
мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с
мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в
первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.

Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к
другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу,
вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма
отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не
совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот
только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…

"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки
движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи
доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…

А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая:
солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим
джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только
бы никто из знакомых не попался".

Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел
он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это
все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил:
"Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял.
Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот
видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока
держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И
достает только что нашедшиеся ключи…

Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала
бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча
денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака
фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще
кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты
когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке
из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!".
"Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник,
за моральный ущерб, в следующий раз позову!".

P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по
полтиннику отстегивать… :)

Диалог с юзером (несколько дней назад):

Юзер: У меня файл не открывается!
Админ: А чем вы его открываете?
Юзер: Мышкой...

В принципе логично...

Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):

Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.

С: В чем она выражается?

Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!")%?......

------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи
объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация
стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще-
уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно
произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих
вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------

С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю
по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста,
на русский.

(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).

Ю: Перешла. Что дальше делать?

P.S. Нервы уже ни к черту стали…

Еще про медведей.
Историю слышал от деда, за что купил, за то и продаю.

Тайга, стройка рабочего поселка. Обеденный перерыв, все собрались в
вагончике-столовой. Вдруг раздается шум работающего бульдозера. Мужики
переглянулись- все здесь. Выходят на улицу и видят картину- бульдозер
выписывает всякие фигуры высшего бульдозерного пилотажа, в кабине сидит
медведь и шурудит рычагами.

Как он его завел- непонятно...

"Дай закурить!"

Дело было в стройотряде. Поранил один крендель себе палец, хорошо так
поранил. Аптечки поблизости не оказалось. Знающие люди посоветовали...
хм... попИсать на рану. Других вариантов не было, погнал крендель
уринотерапией заниматься. Расположился за деревцем, полечился.
Сзади подходит другой перец и говорит:
- Дай закурить!
Раненый задумался и уточнил:
- А тебе какой рукой дать - той, на которую поссал, или той, которой за
х..й держался??

P.S. Так и курить можно бросить...

Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям...

Еще на тему "Бедный-Голодный".

Жена работает в банке в кредитном отделе. Выдавали кредит с такими
заемщиком-поручителями: Ратонь, Гречка и Дуда. Братки, видать,
приходили...