Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.
Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол".
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном.
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему...
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.
Наконец к капитану вернулся дар речи:
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...
- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...
Конь в шляпе
Рассказчик: Конь в шляпе
1
11.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная
правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на
слово и продолжим.
Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик
был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не
прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую
травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.
Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак.
В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет
он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать
на должности.
Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему
несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его
в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.
Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то
комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и
рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша
швартовался на одном из причалов.
Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно"
оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот
швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень
интересная судьба..."
В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно
ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке
нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через
борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей
массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...
Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы
привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать
руководство швартовкой, чтобы заменить протез.
Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда,
при необходимости, он их использовал как кранец.
*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно
не билось о причал.
(с)Конь в шляпе
правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на
слово и продолжим.
Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик
был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не
прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую
травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.
Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак.
В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет
он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать
на должности.
Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему
несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его
в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.
Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то
комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и
рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша
швартовался на одном из причалов.
Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно"
оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот
швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень
интересная судьба..."
В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно
ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке
нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через
борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей
массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...
Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы
привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать
руководство швартовкой, чтобы заменить протез.
Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда,
при необходимости, он их использовал как кранец.
*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно
не билось о причал.
(с)Конь в шляпе
01.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
03.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым
памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят
соратники и приближенные.
Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу
подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь
воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава.
На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать
начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая
ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем
своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал
говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль
вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его
опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому
он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять
воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом
вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь
изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был
пристыдить ворону.
Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую
мысль, командир был вновь обломан вороной.
Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он
переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от
которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей
команде, все троекратно кричат "кыш"".
Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон
в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у
солдат пали под натиском истерического хохота.
Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь
гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.
памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят
соратники и приближенные.
Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу
подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь
воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава.
На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать
начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая
ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем
своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал
говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль
вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его
опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому
он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять
воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом
вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь
изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был
пристыдить ворону.
Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую
мысль, командир был вновь обломан вороной.
Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он
переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от
которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей
команде, все троекратно кричат "кыш"".
Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон
в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у
солдат пали под натиском истерического хохота.
Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь
гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.
04.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса
Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...
Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...
18.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины
прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках
держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой,
такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен.
Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот
светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового
океана.
Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор:
http://mastro.narod.ru/sextant.html
В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда,
например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же
словами:
- Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться?
Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, может, чего-то
с учебы еще не забыл.
Дело происходило в середине девяностых. Двое будущих третьих помощника
вышли из института, чтобы потренироваться в использовании секстана. Так
как деревья прикрывали Солнышко, они отошли подальше от корпуса и
приступили к работе. Потренировавшись минут десять-пятнадцать, они уже
хотели сворачиваться, но тут на них напали злые дядьки, заломали,
закинули в машину и увезли в неизвестном направлении.
Причиной столь грубого обращения со студентами был телефонный звонок:
- Але, бл... бл... бляха муха, это мен... мен... милиция? Вы бл... бл...
работаете или бл... бл..., тут посреди дороги какие-то два козла
меня из снайперки выцеливают.
- Лежите на полу, не перемещайтесь по комнате до нашего приезда.
- Я бл... блл. бляха муха и так на полу, с телкой, здесь ремонт, бл... бл...
бляха муха, грязища, быстрее... как они меня вычислили, первый раз сюда
приехал, новую хату глянуть...
- Адрес.
............
В милиции разобрались быстро, тем более, что один из офицеров имел
морское образование, посмеялись, студентов отпустили. Кстати, необычная
оперативность объяснялась тем, что отделение находилось буквально в
одной остановке от корпуса института.
Уже давно началась следующая пара, как в милиции раздался еще один
звонок:
- Вы что, охренели, я уже целый час на полу валяюсь...
- (сдерживая смех) А, простите, можете вставать, нарушители уже
обезврежены...
- Кто обезврежен????? Они меня до сих пор выцеливают...
Двое студентов, примерно там же, где и прошлые, спокойно тренировались
в использовании этого сложного прибора.
(с) Конь в шляпе
прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках
держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой,
такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен.
Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот
светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового
океана.
Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор:
http://mastro.narod.ru/sextant.html
В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда,
например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же
словами:
- Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться?
Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, может, чего-то
с учебы еще не забыл.
Дело происходило в середине девяностых. Двое будущих третьих помощника
вышли из института, чтобы потренироваться в использовании секстана. Так
как деревья прикрывали Солнышко, они отошли подальше от корпуса и
приступили к работе. Потренировавшись минут десять-пятнадцать, они уже
хотели сворачиваться, но тут на них напали злые дядьки, заломали,
закинули в машину и увезли в неизвестном направлении.
Причиной столь грубого обращения со студентами был телефонный звонок:
- Але, бл... бл... бляха муха, это мен... мен... милиция? Вы бл... бл...
работаете или бл... бл..., тут посреди дороги какие-то два козла
меня из снайперки выцеливают.
- Лежите на полу, не перемещайтесь по комнате до нашего приезда.
- Я бл... блл. бляха муха и так на полу, с телкой, здесь ремонт, бл... бл...
бляха муха, грязища, быстрее... как они меня вычислили, первый раз сюда
приехал, новую хату глянуть...
- Адрес.
............
В милиции разобрались быстро, тем более, что один из офицеров имел
морское образование, посмеялись, студентов отпустили. Кстати, необычная
оперативность объяснялась тем, что отделение находилось буквально в
одной остановке от корпуса института.
Уже давно началась следующая пара, как в милиции раздался еще один
звонок:
- Вы что, охренели, я уже целый час на полу валяюсь...
- (сдерживая смех) А, простите, можете вставать, нарушители уже
обезврежены...
- Кто обезврежен????? Они меня до сих пор выцеливают...
Двое студентов, примерно там же, где и прошлые, спокойно тренировались
в использовании этого сложного прибора.
(с) Конь в шляпе
05.11.2007, Новые истории - основной выпуск
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...
Конь в шляпе
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...
Конь в шляпе
25.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
07.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна
(Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась
образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу
(ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка -
"Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер".
Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но
гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой
натирали, было дело.
Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей
постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались
газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии.
Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые
частично его затеняли.
Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и
занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков
и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше
что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них
распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем.
Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает
приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро
распустилися".
Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает
газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и
заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся.
Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из
воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает
обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я
же говорил, хорошо поливать - распустяцца".
(Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась
образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу
(ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка -
"Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер".
Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но
гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой
натирали, было дело.
Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей
постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались
газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии.
Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые
частично его затеняли.
Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и
занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков
и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше
что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них
распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем.
Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает
приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро
распустилися".
Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает
газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и
заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся.
Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из
воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает
обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я
же говорил, хорошо поливать - распустяцца".
10.09.2007, Новые истории - основной выпуск
ИСТОРИЯ ОДНОГО СПЕКТАКЛЯ
Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве
крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.
День физика, День историка, День физтеха и пр.
Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского
госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим
размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь
комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием
был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале
университета.
Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.
В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только
то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо
на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -
неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы
знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой
дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной
горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.
Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове
двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...
Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство
фальшфейера:
1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,
моментально наполняет его вонючим, красным дымом.
Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.
Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо
было срочно что-то делать.
После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения
фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе
свойство фальшфейера:
2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.
Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести
этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,
благо боковой выход был недалеко.
Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна
подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство
фальшфейера:
3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь.
Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и
принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали
четвертое свойство фальшфейера:
4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.
Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на
улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,
куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной
струей.
А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже
равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.
Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то
все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая
работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому
актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он
яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не
спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.
Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан
в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах
читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:
5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,
неминуемо приведет к конкретной трындюлине.
Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене
действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена
прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".
В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к
выходу.
Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с
короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и
оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально
содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании
университета.
Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами
атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые
соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной
конференции.
Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким
"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.
Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через
маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой
красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий
день был приличный.
P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам
рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего
попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к
"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким
испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в
актовом зале университета нашему факультету запрещали.
Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве
крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.
День физика, День историка, День физтеха и пр.
Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского
госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим
размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь
комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием
был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале
университета.
Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.
В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только
то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо
на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -
неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы
знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой
дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной
горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.
Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове
двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...
Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство
фальшфейера:
1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,
моментально наполняет его вонючим, красным дымом.
Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.
Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо
было срочно что-то делать.
После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения
фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе
свойство фальшфейера:
2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.
Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести
этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,
благо боковой выход был недалеко.
Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна
подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство
фальшфейера:
3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь.
Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и
принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали
четвертое свойство фальшфейера:
4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.
Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на
улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,
куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной
струей.
А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже
равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.
Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то
все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая
работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому
актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он
яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не
спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.
Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан
в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах
читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:
5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,
неминуемо приведет к конкретной трындюлине.
Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене
действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена
прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".
В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к
выходу.
Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с
короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и
оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально
содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании
университета.
Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами
атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые
соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной
конференции.
Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким
"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.
Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через
маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой
красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий
день был приличный.
P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам
рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего
попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к
"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким
испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в
актовом зале университета нашему факультету запрещали.
08.11.2008, Новые истории - основной выпуск
Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме
истории, я же продолжаю, как нравится мне...
Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот
порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно,
в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их
мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все
щели… в общем ужас.
Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти
серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому
моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до
последнего зеленозадого президента.
Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью
нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается
случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются.
Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно
сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой
прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет,
запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах
бутербродов.
С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с
собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на
наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом
случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей
не сулило.
И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт,
а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия,
дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за
вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить.
За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым
слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался
до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в
ее жизни.
Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку
лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это
формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку
будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с
радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с
висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и
мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и
его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости,
повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару.
Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их
виду было понятно, что поблажек ждать не придется.
На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан
короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может
означать только одно…
Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж
трясло от нетерплячки - наконец-то, попались…
Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в
помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим
выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…
Любителям краткости:
1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров.
2. Жара была неимоверная.
3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на
наркотики.
4. Собака чего-то учуяла за дверью.
5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались.
6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со
счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела.
7. Все обрадовались, пограничники обделались.
Конь в шляпе
истории, я же продолжаю, как нравится мне...
Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот
порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно,
в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их
мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все
щели… в общем ужас.
Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти
серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому
моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до
последнего зеленозадого президента.
Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью
нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается
случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются.
Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно
сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой
прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет,
запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах
бутербродов.
С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с
собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на
наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом
случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей
не сулило.
И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт,
а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия,
дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за
вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить.
За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым
слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался
до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в
ее жизни.
Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку
лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это
формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку
будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с
радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с
висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и
мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и
его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости,
повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару.
Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их
виду было понятно, что поблажек ждать не придется.
На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан
короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может
означать только одно…
Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж
трясло от нетерплячки - наконец-то, попались…
Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в
помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим
выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…
Любителям краткости:
1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров.
2. Жара была неимоверная.
3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на
наркотики.
4. Собака чего-то учуяла за дверью.
5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались.
6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со
счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела.
7. Все обрадовались, пограничники обделались.
Конь в шляпе
17.09.2007, Новые истории - основной выпуск
У каждого яхтсмена есть почетная обязанность - покатать свою даму сердца
на яхте.
И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и
обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне.
Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь
прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не
страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров
десять по пояс в воде.
... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках...
ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из
тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный
слой ила.
Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на
руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от
своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова
ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает:
- Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно
провалился...
Конь в шляпе
на яхте.
И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и
обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне.
Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь
прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не
страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров
десять по пояс в воде.
... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках...
ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из
тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный
слой ила.
Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на
руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от
своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова
ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает:
- Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно
провалился...
Конь в шляпе
06.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Стою вчера в очереди в магазине.
Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка, с неугомонным
таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонство мальчика
явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у
мамашки. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту
модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает,
одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее.
Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна
последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком,
смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:
– Мама, а сколько ты купишь шоколадок?
Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю
(вот такая, странная модель поведения) и произносит:
– Во, скока шоколадок я те куплю.
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с
торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод:
– Что, всего одну?
Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка, с неугомонным
таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонство мальчика
явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у
мамашки. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту
модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает,
одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее.
Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна
последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком,
смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:
– Мама, а сколько ты купишь шоколадок?
Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю
(вот такая, странная модель поведения) и произносит:
– Во, скока шоколадок я те куплю.
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с
торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод:
– Что, всего одну?
26.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со
своей всеобщей грамотностью.
Конь в шляпе
своей всеобщей грамотностью.
Конь в шляпе
30.08.2007, Новые истории - основной выпуск
История на уровне байки, бо в ее достоверности сам сомневаюсь, хотя
исторические факты вроде совпадают.
Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с
Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.
Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз
шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно,
набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу.
Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом
аффигенную моторную яхту.
В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и
редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по
бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при
этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному
пьянству.
К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на
моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской
национальности, и она начала отходить от берега.
При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед,
ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки...
Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что
само по себе неприятно), но такое кощунство...
- Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че..........
вашу.......!
Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр.
- Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!
На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.
Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях,
похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство,
ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает
по-русски...
исторические факты вроде совпадают.
Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с
Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.
Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз
шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно,
набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу.
Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом
аффигенную моторную яхту.
В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и
редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по
бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при
этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному
пьянству.
К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на
моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской
национальности, и она начала отходить от берега.
При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед,
ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки...
Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что
само по себе неприятно), но такое кощунство...
- Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че..........
вашу.......!
Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр.
- Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!
На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.
Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях,
похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство,
ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает
по-русски...
02.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи.
На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились
к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных
инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты.
А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала
мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам.
Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью,
как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего
доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как
раз активизировались.
В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно
приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна
залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с
угрозами.
Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой,
боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя
рожками с боевыми патронами.
На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность
провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на
тумбочку почему-то поставили молодого.
Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась
перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка
дневального.
Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает
выть сирена, не громко, но жутко.
Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем
оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери.
Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с
ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу
подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".
На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились
к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных
инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты.
А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала
мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам.
Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью,
как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего
доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как
раз активизировались.
В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно
приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна
залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с
угрозами.
Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой,
боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя
рожками с боевыми патронами.
На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность
провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на
тумбочку почему-то поставили молодого.
Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась
перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка
дневального.
Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает
выть сирена, не громко, но жутко.
Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем
оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери.
Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с
ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу
подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".
20.09.2007, Остальные новые истории
Утро Комментатора
(Моим любимым комментаторам с Анекдот.ру посвящается)
Все действующие лица истории, выдуманы. Все факты, приведенные в
истории, ничего не имеют общего с действительностью. Правдиво одно –
история.
И день, и ночь, подобно Темному Дайверу, по пучинам Интернета бродят
комментаторы. По утрам, они собираются в обсуждениях на Анекдот.ру и
выводят авторов на чистую воду. Эти люди знают все, знают они и
устройство секстана, и армейский устав, и с какого этажа может упасть
человек вниз головой и не разбиться, они выучили наизусть
"Русско-украинский разговорник", и многое другое... они даже знают
количество волос на заднице у краснозадого павиана...
Да, да, именно эта история – "Про краснозадого павиана, жившего на
Таймыре" была любимой историей Комментатора, да, я не ошибся, именно с
большой буквы, даже нет, большими буквами – КОММЕНТАТОРА. Звали его
Суперхрюндель, он гордился этим ником, гордился настолько, что никогда
им не подписывался, негоже, всяким мелким аффторишкам и клонам, склонять
гордое имя.
В обсуждении этой истории, он, как 2*2=4 доказал, что павиан не мог жить
и размножаться на Таймыре, так как, с таким количеством волос на
заднице, от постоянного сидения на снегу, он заработал бы геморрой и
отморозил бы детородные органы. Да, это был триумф Суперхрюнделя...
Сегодня, Суперхрюндель проснулся поздно, на часах было 7 20 и новые
истории, уже должны были появиться на сайте, какой ужас, его могли
обогнать всякие Барты, НаноМеги и прочая мелочь пузатая, которая даже
аффтара по-человечески опустить не может, а уж про всяких соплежуев,
типа... даже вспоминать не хочется. Подобно молниеносному броску рыси,
Суперхрюндель метнулся к компьютеру и нажал "вкл. " и... компьютер, не
включился, это был капут... его ждали авторы, его ждали читатели, его
ждали, даже злостные конкуренты комментаторы (с маленькой буквы), а эта
железяка не включалась...
На клавиатуре лежала записка от жены, он прочитал первые слова – "Ушла
на работу, буду на следующее утро...", "п.. дишь сцуко", поставил он по
диагонали, красным фломастером свою рецензию и задумался, это по каким,
таким работам она по ночам шляется, а?
Попытался представить ее на Тверской за 100, не получилось, не
получилось представить и на вокзале за 10, ни... впрочем, оставим...
единственно, кем он мог ее представить, так это медсестрой в психушке,
кем она собственно и была. Звали ее Лизой, и уколы она ставила идеально.
Однако компьютер не работал, надо было, что-то делать. Он схватил
телефон и набрал номер, вежливый женских голос ему ответил – "Если у вас
не включается компьютер, то вы позвонили по адресу, в настоящее время в
конторе никого нет, если вы имеете чего сказать, то после короткого пика
продиктуйте свое сообщение".
Он дождался пика и продиктовал – "Вы что охренели сцуки, у вас должен
быть круглосуточный дежурный по вызову. История фуфло, в отстой. ".
Обошел компьютер, пнул его ногой, снова попытался включить, не вышло... А
авторы ждали, читатели плакали, а его все не было... Он снова схватил
телефон и набрал, то же номер, прослушав сообщение, он надиктовал –
"Боян. Аффтар, убей себя апстену и не пи...и здесь больше".
В его голове роились убийственные фразы, туда сюда носились и бились об
стенки черепной коробки остроумные комментарии... и что все зря... Ужос,
наверняка уже Фря, изошла соплями по поводу очередного отстоя Коня в
шляпе, а немцо-антиалик, уже наверняка написал какой-нибудь новый боян...
Он снова схватил телефон, ему ответил вежливый мужской голос:
– Вы позвонили в фирму по включению компьютеров, сообщите Вашу проблему.
– С кем я говорю.
– С Вами говорит Степан Антонович, - сообщил ему голос.
– А с вами Стеблан Гандонович, - сострил Суперхрюндель и вдогонку
коротким гудкам сообщил, - у меня комп не включается...
е-мое, а ведь может появиться и дичь покрупнее, вдруг Филимон Пупер
забредет, а если дедушка Ленин... у него аж комок к горлу подкатился, ух
кого бы он порвал как Бобик тряпку, но компьютер не включался. "Что
делать? Что делать? " - подобно другим великим русским людям задавал он
один и тот же вопрос. Опять схватил телефон и снова набрал номер:
– У меня не включается компьютер, - истерично заорал он.
– С Вами говорит Гандон Стебланович, аффтар мудаг, – ответил телефон и
отключился.
"Все, жизнь кончена" - подумал он пошел к окну, но тут его взгляд снова
упал на записку жены и он прочитал:
"Ушла на работу, буду на следующее утро, не забудь, включить компьютер в
розетку, ночью было много комаров, и я вместо компа включила "Раптор"".
(с) Конь в шляпе
(Моим любимым комментаторам с Анекдот.ру посвящается)
Все действующие лица истории, выдуманы. Все факты, приведенные в
истории, ничего не имеют общего с действительностью. Правдиво одно –
история.
И день, и ночь, подобно Темному Дайверу, по пучинам Интернета бродят
комментаторы. По утрам, они собираются в обсуждениях на Анекдот.ру и
выводят авторов на чистую воду. Эти люди знают все, знают они и
устройство секстана, и армейский устав, и с какого этажа может упасть
человек вниз головой и не разбиться, они выучили наизусть
"Русско-украинский разговорник", и многое другое... они даже знают
количество волос на заднице у краснозадого павиана...
Да, да, именно эта история – "Про краснозадого павиана, жившего на
Таймыре" была любимой историей Комментатора, да, я не ошибся, именно с
большой буквы, даже нет, большими буквами – КОММЕНТАТОРА. Звали его
Суперхрюндель, он гордился этим ником, гордился настолько, что никогда
им не подписывался, негоже, всяким мелким аффторишкам и клонам, склонять
гордое имя.
В обсуждении этой истории, он, как 2*2=4 доказал, что павиан не мог жить
и размножаться на Таймыре, так как, с таким количеством волос на
заднице, от постоянного сидения на снегу, он заработал бы геморрой и
отморозил бы детородные органы. Да, это был триумф Суперхрюнделя...
Сегодня, Суперхрюндель проснулся поздно, на часах было 7 20 и новые
истории, уже должны были появиться на сайте, какой ужас, его могли
обогнать всякие Барты, НаноМеги и прочая мелочь пузатая, которая даже
аффтара по-человечески опустить не может, а уж про всяких соплежуев,
типа... даже вспоминать не хочется. Подобно молниеносному броску рыси,
Суперхрюндель метнулся к компьютеру и нажал "вкл. " и... компьютер, не
включился, это был капут... его ждали авторы, его ждали читатели, его
ждали, даже злостные конкуренты комментаторы (с маленькой буквы), а эта
железяка не включалась...
На клавиатуре лежала записка от жены, он прочитал первые слова – "Ушла
на работу, буду на следующее утро...", "п.. дишь сцуко", поставил он по
диагонали, красным фломастером свою рецензию и задумался, это по каким,
таким работам она по ночам шляется, а?
Попытался представить ее на Тверской за 100, не получилось, не
получилось представить и на вокзале за 10, ни... впрочем, оставим...
единственно, кем он мог ее представить, так это медсестрой в психушке,
кем она собственно и была. Звали ее Лизой, и уколы она ставила идеально.
Однако компьютер не работал, надо было, что-то делать. Он схватил
телефон и набрал номер, вежливый женских голос ему ответил – "Если у вас
не включается компьютер, то вы позвонили по адресу, в настоящее время в
конторе никого нет, если вы имеете чего сказать, то после короткого пика
продиктуйте свое сообщение".
Он дождался пика и продиктовал – "Вы что охренели сцуки, у вас должен
быть круглосуточный дежурный по вызову. История фуфло, в отстой. ".
Обошел компьютер, пнул его ногой, снова попытался включить, не вышло... А
авторы ждали, читатели плакали, а его все не было... Он снова схватил
телефон и набрал, то же номер, прослушав сообщение, он надиктовал –
"Боян. Аффтар, убей себя апстену и не пи...и здесь больше".
В его голове роились убийственные фразы, туда сюда носились и бились об
стенки черепной коробки остроумные комментарии... и что все зря... Ужос,
наверняка уже Фря, изошла соплями по поводу очередного отстоя Коня в
шляпе, а немцо-антиалик, уже наверняка написал какой-нибудь новый боян...
Он снова схватил телефон, ему ответил вежливый мужской голос:
– Вы позвонили в фирму по включению компьютеров, сообщите Вашу проблему.
– С кем я говорю.
– С Вами говорит Степан Антонович, - сообщил ему голос.
– А с вами Стеблан Гандонович, - сострил Суперхрюндель и вдогонку
коротким гудкам сообщил, - у меня комп не включается...
е-мое, а ведь может появиться и дичь покрупнее, вдруг Филимон Пупер
забредет, а если дедушка Ленин... у него аж комок к горлу подкатился, ух
кого бы он порвал как Бобик тряпку, но компьютер не включался. "Что
делать? Что делать? " - подобно другим великим русским людям задавал он
один и тот же вопрос. Опять схватил телефон и снова набрал номер:
– У меня не включается компьютер, - истерично заорал он.
– С Вами говорит Гандон Стебланович, аффтар мудаг, – ответил телефон и
отключился.
"Все, жизнь кончена" - подумал он пошел к окну, но тут его взгляд снова
упал на записку жены и он прочитал:
"Ушла на работу, буду на следующее утро, не забудь, включить компьютер в
розетку, ночью было много комаров, и я вместо компа включила "Раптор"".
(с) Конь в шляпе
13.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не
поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми,
шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный).
Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и
выделялась даже среди своих собратьев по цеху.
Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги
КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил
институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в
общаге, денег практически не осталось.
"Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из
Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с
поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень
кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили
Ч– С нас водка, с вас закуска.
К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта,
тоже нет.
Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть?
К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички.
Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным
затаримся, да и водки маловато.
Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе
(в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод
пересилил. Короче, открыли и сожрали.
Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше
происходит такой диалог:
Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки?
К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки.
Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки.
К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки.
Ч- (из принципа) Это наши кильки.
К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки.
Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный
завод Пролив, г. Керчь".
(Занавеса нет, потому что общага).
P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы,
я бы эту историю возможно и не вспомнил.
(с)Конь в шляпе
поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми,
шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный).
Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и
выделялась даже среди своих собратьев по цеху.
Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги
КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил
институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в
общаге, денег практически не осталось.
"Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из
Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с
поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень
кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили
Ч– С нас водка, с вас закуска.
К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта,
тоже нет.
Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть?
К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички.
Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным
затаримся, да и водки маловато.
Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе
(в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод
пересилил. Короче, открыли и сожрали.
Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше
происходит такой диалог:
Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки?
К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки.
Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки.
К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки.
Ч- (из принципа) Это наши кильки.
К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки.
Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный
завод Пролив, г. Керчь".
(Занавеса нет, потому что общага).
P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы,
я бы эту историю возможно и не вспомнил.
(с)Конь в шляпе
29.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Ха, думал чего нового придумать и вспомнил.
Дело было во времена "ножек Буша", точнее, когда по всей прессе
распространились слухи об их "полезности".
Иду по рынку читаю - "Яйца, окорочка ленинские"
У нас недалеко от города поселок Ленино, в котором была птицефабрика.
Дело было во времена "ножек Буша", точнее, когда по всей прессе
распространились слухи об их "полезности".
Иду по рынку читаю - "Яйца, окорочка ленинские"
У нас недалеко от города поселок Ленино, в котором была птицефабрика.
11.09.2007, Остальные новые анекдоты
Украина, это один геморрой, в двух задницах одновременно.
18.03.2008, Остальные новые истории
На большинстве сайтов и форумов я регистрируюсь как "Конь в пальто",
решил я давеча сменить аватарку, набрал в Рамблере "Конь Фото",
результат весьма оригинален, даю заголовки первой страницы:
1. • Азиатки - конь телку фото - Азиаток еб.. т порнуха мулатки и
изнасилование азиаток.
2. • Болезни лошади
3. • экстремальный секс, конь секс фото
4. • девушку еб. т конь порно фото
5. • СЕКС С КОНЕМ ФОТО
6. • Клуб-изостудия "Живой Карандаш": Ксения Рябова - Анималистика -
Морской конь (фото этого года, лето) - Рисунки живот...
7. • Фотографии лошадей. Фото лошади, коней и лошадок
8. • Фотография Кони - в Чехии
9. • Секс и порно, новый портал! - конь секс фото
10. • Конь фото секс
11. • порно конь
12. • Девушку конь фото
13. • Видео порно конь
14. • Обсолютно безплатные порно сайты
15. • Конь фото лошади. Лошадкам.RU — лошадь конь фото, информация на
тему <Конь фото> - Лошадкам.RU
Однако...
Со сменой аватарки решил не спешить...
решил я давеча сменить аватарку, набрал в Рамблере "Конь Фото",
результат весьма оригинален, даю заголовки первой страницы:
1. • Азиатки - конь телку фото - Азиаток еб.. т порнуха мулатки и
изнасилование азиаток.
2. • Болезни лошади
3. • экстремальный секс, конь секс фото
4. • девушку еб. т конь порно фото
5. • СЕКС С КОНЕМ ФОТО
6. • Клуб-изостудия "Живой Карандаш": Ксения Рябова - Анималистика -
Морской конь (фото этого года, лето) - Рисунки живот...
7. • Фотографии лошадей. Фото лошади, коней и лошадок
8. • Фотография Кони - в Чехии
9. • Секс и порно, новый портал! - конь секс фото
10. • Конь фото секс
11. • порно конь
12. • Девушку конь фото
13. • Видео порно конь
14. • Обсолютно безплатные порно сайты
15. • Конь фото лошади. Лошадкам.RU — лошадь конь фото, информация на
тему <Конь фото> - Лошадкам.RU
Однако...
Со сменой аватарки решил не спешить...
31.08.2007, Остальные новые истории
Антиаликом клинусь, что в этой правдивой истории одна правда, только
правда и ничего кроме правды.
На берегу моря жил маленький мальчик, а возле их дома была пещера и мама
говорила мальчику, чтобы он никогда не ходил в пещеру, а мальчик один
раз не послушал маму и пошел в пещеру. Сначала он зашел в первую
комнату, она была большая, большая, но в ней ничего не было. Тогда он
зашел во вторую комнату, она была поменьше, но в ней тоже ничего не
было. Когда он зашел в третью комнату, она была маленькая, маленькая, а
в ней сидела мумия.
Мальчик испугался, хотел выбежать из пещеры, но мумия захлопнула люк и
говорит: - Мальчик посмотри мне в глаза. Мальчик посмотрел ей в глаза и
стал мумией, а мумия стала мальчиком и выскочила из пещеры, а мальчик не
смог выскочить из пещеры, потому, что если он стал мумией, то на улице
он бы рассыпался и умер, и тогда бы его уже никто не спас.
А мумия побежала к маме, а мама думала, что это мальчик и не испугалась,
а мумия говорит маме: - Посмотри мне в глаза. Мама посмотрела мумии в
глаза, а мумия сначала выпила один глаз, потому, что это пища мумий,
потом второй, дальше она вылетела на улицу и улетела, потому что если
мумия выпивает глаза она научивается летать.
Потом пришел папа. Мама открыла пустые глаза, в которых ничего не было,
посмотрела на папу и заплакала, а потом говорит, что она ничего не
видит, потому что мумия выпила ей глаза и превратила в мумию их
мальчика. Тогда папа взял топор и побежал за мумией. А мумия летала над
их домом и не могла улететь, потому что она не заметила, что у мамы в
глазах были контактные линзы, а если контактная линза попадает мумии в
горло она теряет ориентацию, и забывает где находится.
Папа увидел мумию и начал кидать в нее топором, что бы сбить на землю.
Когда папа сбил мумию оставалось очень мало времени, что бы спасти маме
глаза и превратить мальчика обратно, потому, что если бы папа опоздал
еще на один день, то мама навсегда осталась бы без глаз, а мальчик
полностью стал бы мумией, а мумия упала заплакала и захотела сказать что
она хорошая, но не смогла и поэтому промолчала, потому, что если
контактная линза застревает у мумии в горле, то она не может говорить, а
только плачет. Тогда папа достал линзу из горла, потому что такие линзы
очень дорогие, а без них у мамы откроются на папу глаза и она все увидит
и узнает про папу.
А когда мумия смогла говорить, она обещала исправиться, потому что,
когда папа кидал топор, то попал ей топором по голове, а если мумии
попасть топором по голове, то она делается хорошей и ласковой, потому
что у них у мумий все не как у людей.
Теперь мама стала разрешать мальчику ходить в пещеру и играть там с
мумиятами, потому что у мумий мумията получаются без мумиев, а
выкапываются из пещеры сами.
А мумия сделалась хорошей и стала сниматься в кино про Ван Дамма, в
главной роли. Она там играет боксерскую грушу и шлепает, когда по ней
бьют, потому что ее совсем не больно, а Ван Дамму хорошо, потому что
мумия вместо пота выделяет полезные для здоровья вещества и Ван Дамма
голова сразу же заживает.
правда и ничего кроме правды.
На берегу моря жил маленький мальчик, а возле их дома была пещера и мама
говорила мальчику, чтобы он никогда не ходил в пещеру, а мальчик один
раз не послушал маму и пошел в пещеру. Сначала он зашел в первую
комнату, она была большая, большая, но в ней ничего не было. Тогда он
зашел во вторую комнату, она была поменьше, но в ней тоже ничего не
было. Когда он зашел в третью комнату, она была маленькая, маленькая, а
в ней сидела мумия.
Мальчик испугался, хотел выбежать из пещеры, но мумия захлопнула люк и
говорит: - Мальчик посмотри мне в глаза. Мальчик посмотрел ей в глаза и
стал мумией, а мумия стала мальчиком и выскочила из пещеры, а мальчик не
смог выскочить из пещеры, потому, что если он стал мумией, то на улице
он бы рассыпался и умер, и тогда бы его уже никто не спас.
А мумия побежала к маме, а мама думала, что это мальчик и не испугалась,
а мумия говорит маме: - Посмотри мне в глаза. Мама посмотрела мумии в
глаза, а мумия сначала выпила один глаз, потому, что это пища мумий,
потом второй, дальше она вылетела на улицу и улетела, потому что если
мумия выпивает глаза она научивается летать.
Потом пришел папа. Мама открыла пустые глаза, в которых ничего не было,
посмотрела на папу и заплакала, а потом говорит, что она ничего не
видит, потому что мумия выпила ей глаза и превратила в мумию их
мальчика. Тогда папа взял топор и побежал за мумией. А мумия летала над
их домом и не могла улететь, потому что она не заметила, что у мамы в
глазах были контактные линзы, а если контактная линза попадает мумии в
горло она теряет ориентацию, и забывает где находится.
Папа увидел мумию и начал кидать в нее топором, что бы сбить на землю.
Когда папа сбил мумию оставалось очень мало времени, что бы спасти маме
глаза и превратить мальчика обратно, потому, что если бы папа опоздал
еще на один день, то мама навсегда осталась бы без глаз, а мальчик
полностью стал бы мумией, а мумия упала заплакала и захотела сказать что
она хорошая, но не смогла и поэтому промолчала, потому, что если
контактная линза застревает у мумии в горле, то она не может говорить, а
только плачет. Тогда папа достал линзу из горла, потому что такие линзы
очень дорогие, а без них у мамы откроются на папу глаза и она все увидит
и узнает про папу.
А когда мумия смогла говорить, она обещала исправиться, потому что,
когда папа кидал топор, то попал ей топором по голове, а если мумии
попасть топором по голове, то она делается хорошей и ласковой, потому
что у них у мумий все не как у людей.
Теперь мама стала разрешать мальчику ходить в пещеру и играть там с
мумиятами, потому что у мумий мумията получаются без мумиев, а
выкапываются из пещеры сами.
А мумия сделалась хорошей и стала сниматься в кино про Ван Дамма, в
главной роли. Она там играет боксерскую грушу и шлепает, когда по ней
бьют, потому что ее совсем не больно, а Ван Дамму хорошо, потому что
мумия вместо пота выделяет полезные для здоровья вещества и Ван Дамма
голова сразу же заживает.
Конь в шляпе (22)
1