Поиск по автору:

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь.
- А кто был этой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки, - ответила бабка.

Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной
кафедры Физтеха:

Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним
приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса
Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный
ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими
боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про
вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего
не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено
боевыми дежурствами и пьянством:
- Товарищ полковник, разрешите сказать.
- Да, пожалуйста.
- У нас в войсках интегралы используются в единственном случае.
- В каком же?
- А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки
сгибается в интеграл и им прочищается очко.
Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется.
Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал
объяснять все на пальцах.

Старик и старуха:
- Мы хотим развестись.
- Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись!
- Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!

Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ...
Козлята: - Кто там?
Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла !
Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...

Одной только санкции прокурора отныне будет
недостаточно, чтобы ущемлять конституционные
права не только наших соотечественников, но и иностранцев.

Запись в истории болезни:
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Памятка туристу
1. В североамериканских лесах водятся опасные медведи гризли.
Они нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо использовать колокольчик,
звон которого отпугивает гризли.
3. Как узнать, надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на
землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит гризли где-то рядом и
надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку гризли от лепешки другого животного? Надо
нагнуться и внимательно ее рассмотреть - там должен быть колокольчик.

Звонок по телефону ...

- Алло! Это номер 222-2222 ?
- Да.
- Вызовите пожалуйста скорую, у меня палец застрял в диске !

Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега.
- Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!!
- Подождите, у меня же пациентка.
- Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете
клитор на ДЫHЬКУ похож!!!
- Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть!
Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина,
полностью здоровая.
- Hу у нее же клитор совершенно нормальный?!
- Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!

- А я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Чукча купил автомобиль и ездит по тундре.
Друг ему стал завидовать и спросил:
- Чукча, а у тебя права есть однако?
- А зачем мне тундра права, здесь и дорог то нет!
- Дурак ты, чукча, вот поедешь в автономный округ, там тебя мент на
первом перекрестке и сцапает!
Призадумался чукча. На следующий день собрал чемодан денег и поехал
в Москву за правами. Приехал на вокзал, рот раскрыл и стоит. Тут к нему
хитрый мужичок подбегает и спрашивает.
- Чукча, ты чего это ищешь?
- Да права ищу однако, для автомобили.
- А у тебя деньги то есть, чукча?
- Да вот в чемодане.
Мужик берет чемодан и уходит. Однако совесть его вдруг заела. Решил он
хоть что-нибудь чукче дать. Пошел в киоск и купил календарик с Дедом Морозом.
- Ну вот, чукча, твои права.
- Спасибо однако друг.
Приезжает чукча обратно в тундру, садится в машину, едет в автономный
округ и на первом же перекрестке въезжает в столб. Подходит к нему мент.
- Ну что, чукча, давай права!
- Ха думал я прав нет однако, ошибаешься, вот они. Протягивает календарик.
- Мент берет календарик, минут пять вертит его в руках то так то эдак
и в итоге говНрит.
- Да-а, никогда таких прав не видел, но ты чукча зимой млохо ездишь,
так что я тебе январь и февраль вырежу!

В года младые беззаботно
Летал я, братцы, по стране...
В Москве, Саратове, Тамбове
В вине купался и в дерьме...

Но дорогих воспоминаний
Тускнеет свет,когда всплывет
В башке моей лицо той б..и,
Подарок чей в конце живет.

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

Мужик на рыбалке бутылку распил
И Рыбку Златую, рыбача, словил.
Сказала рыбешка: - Желанье только одно!
Так как мелкая я, молодая еще.

Помялся мужик и решил загадать -
Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать.
Чтоб мирным был мир на планете Земля,
Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!

Уперся мужик и принялся орать:
- Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять!
Решилася рыбка, вильнула хвостом...
И тут же военный взорвался атом!

Волшебные силы термояд подорвали
На атомных станциях - солнца вставали,
Грибками окуталось небо Земли,
И вот все живые - под землю легли.

И мир наступил, но мир стал иной.
Никто не воюет, все легли на покой.
И миртная нынче планета летит,
Как астерид - летит и молчит.

(с) http://vsetut.blogspot.com/2008/10/blog-post_26.html

Бабулька ночью останавливает такси и просит:
- Довези меня, сынок, до кладбища.
Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно!
Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал.
Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70
гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился
и спрашивает у нее:
- Бабушка, вы чего за машиной бежите?
- Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене,
что лежачий хуй лучше стоячего.

Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым
и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить
соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру.
Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать
ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась.
И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась.
Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.

Два немеца делают заказ в английском кабаке:
- Ту виски.
Баpмен уточняет:
- Виски дpай?
Hемец pаздpаженно:
- Виски цвай!

Собрались в Италии филологи на конференцию.
Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"".
Итальянский профессор -
"Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.В 5 веке на реке
ТИБР у одного итальянца украли лодку,ну и отсюда пошло
УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!"
Русский профессор -
"Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"

Дело было так...
Москва, настоящее время.
К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает
заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев
все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага.
В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая
восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется
ко входу.
Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись.
Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в
урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей
пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить
дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после
чего садится в машину и уезжает.
Вот такая история.

Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон
бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее.
Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед
Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но
это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину:
подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство
крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается
представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего
размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на
мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того
дядечки мы чуть не легли в сугроб....
не легли

Разговаривают двое новых русских.
- Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все
по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой,
половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем
расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение.
- Ну и как?
- Отказала.
- Ну да?!! А причина?

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

Анекдот из серии мерзких:
Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано
и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду.
Один (интеллигент)другом говорит:
"Простите, у Вас бумажки не найдется?"
"А у тебя че, майка до жопы не достает?"

Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное,
от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.

После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года -
шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из
преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей
заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности.
На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно-
служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой.
Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке,
а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и
не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить
взыскание." Железная логика.

Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих
слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что
любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды
два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два
будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит.
Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому
принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А
правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь
хорошо" и поставил мне четыре.

Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах.
Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы.
Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа:
Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос.
П: Да, пожалуйста.
Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится.
П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута.
Я делаю Вам замечание, садитесь.

И наконец последняя история из серии военных приколов.
Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально.
После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками
там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами
тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник
и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?"
Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в
виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной
книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что
сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор
части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".

Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как
зайти, он говорит лошади:
- Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона
на тебя и мы убежим.
- Хорошо, - отвечает лошадь.
Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг
раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с
балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит
лошадь.
- Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь.
- Да!
- Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.

Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило
меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми
проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия,
которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания.
И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно,
как сказали по радио). Вот так...

Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч.
Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки:
-Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА.
Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит
выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед:
-Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА!
А,ты на дельтоплане,куда полетел?!

Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот:
"Чем поляк отличется от белоруса?
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. "
Долго смеется, а потом спрашивает:
"А как делает белорус?......."

Останавливают машину два амбала:
- А ну, вылезай из ворованной машины!
- Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы.
- Была твоя. А теперь - ворованная.

На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита .
Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат .
Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще
наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по
сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно ,
смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав ,
встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на
посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Кто хочет, тот всегда найдет!

Надпись над писуаром:
В Ваших руках будущее России!

Случай реальный - знаю имена и фамилии участников.
Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после
окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в
институты.
Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал
одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве
замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !

Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)

Во первых, это не смешно.
Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца.
В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом
своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе
самому приходится среди них ездить.

Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах -
источник повышенной опасности!!!

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!

(Часть по английски, так как по-русски не звучит )

Священник спрашивает у математика:
- Do you believe in one God ?
Математик:
- Yes, up to isomorphysm.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя просил в клетку лезть?

Предложение попить чайку:
- Пойдем, трахнем Чайковского, что-ли?..

Если они думают что мне платят, тогда пусть думают что я на них работаю....

Спpашивает сын отца:
- Папа, откуда дети беpутся?`
- Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина,
а потом у них появляется pебенок.
Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит:
-`Маша, плюнь в баночку.
Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом
пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит
к отцу и говоpит:
- Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Пара после траханья.
Он: - Оргазм был?
Она: - Был.
Он: - А что сказать надо?
Она: - Спасибо.

История простая и короткая.
На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает
пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут
заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и
первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и
замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать
под парты...

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...

Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках,
культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились:
-Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе!
-Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ,
а оказалось - сурдоперевод.