Поиск по автору:

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все
оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На
фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет
всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки,
сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

Приходит дочка Н.Р. к папе.
- Па, меня муж обижает.
Тот:
- Чего!? Мою дочь!!!
- Да, пап, он меня в попку трахает.
А батя:
- Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему.
- Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!!
- Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой...
Дочка плача:
- Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник.
Н.Р.:
- И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.

Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить,
что все нижесказанное чистая правда.

Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море,
фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис
мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной
энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку.
И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль
камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой
к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться
от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже
отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР.
Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально
оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы
"обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся
сказать: "Что же ты делаешь гад"...
Остаток отпуска он проходил в гипсе.
А дед? Так он же от смерти спасал.

История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса,
который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все
нормально в общем.
И как все обыденно начиналось...
Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках
по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать,
что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться.
И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров
хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и
как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно
кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики
в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки
и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары
не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро...
Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да
и сослуживцы не остались в долгу.
Рейс пришлось задержать пока подмену искали.
А кота жена из форточки выкинула

Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз покрыться инеем

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит
такая маленькая смерть с косой стоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста,
не забирай меня, я еще так молод, хочу пожить." Смерть ему говорит:
"Да ты сиди, я за хомяками пришла".