Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коккодрилло
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.08.2018, Остальные новые анекдоты

Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня".
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!

13.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера заядлый ваксер Петя пошёл поставить себе вакцину.
Этим воспользовался заядлый антиваксер Вася: он навестил жену Пети и поставил ей четыре хорошие палки.
Выходит, правы были наши предки: от вакцины действительно вырастают рога!!!

27.04.2016, Остальные новые анекдоты

Задала Мариванна домашнее задание - написать стишок про Зайку.
На следующем уроке выше всех тянет руку Петечка.
-Слушаем тебя, Петечка.
-Вышел Зайка на лужайку, отъебал ДРУГОГО Зайку! - бодро сообщает Петечка.
-Петечка, а почему ДРУГОГО, а не ДРУГУЮ? Они что, педики, что ли?
-Просто они ДРУГИЕ, Мариванна!
-Ну ладно, Петечка, в принципе, неплохо, свежо и современно, ставлю 5. Кто ещё готов? Вовочка? Давай читай!
-Вышел Зайка на крыльцо...
-Вовочка, да эту хохму про чесание яйца все уже знают, тебя дядя Вернер в повторные запишет...
-Нет, Мариванна, у меня всё по-другому:
"Вышел Зайка на крыльцо
Пососать своё ХУЙЦО.
Не добился Зайка толка:
Отсосать пришлось у Волка!!!"

23.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера папаша застукал меня за надуванием гандона. Заставил выкурить всю пачку...

16.06.2021, Остальные новые анекдоты

В матче Бельгия-Россия два мяча россиянам забил Лукаку, а ещё один мяч забил Менье.
Теперь все россияне запомнят, что именно в Бельгии делают лучший в мире шоколад и лучшие в мире вафли!

23.07.2019, Остальные новые анекдоты

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию".
...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..."
Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!"
Зинаида: "Паки..."
Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..."
В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"

10.07.2021, Остальные новые анекдоты

Артём Дзюба обнаружил у себя бельгийские корни. Теперь его зовут Артемио Рукаку.

30.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха.
При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя.
Так вот об Андрюхе.
Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов.
У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве.
Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился.
После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?"
Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне.
На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"...
Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском.
Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!!
Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы:
"Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и
"Без ампутации полового члена Вы умрёте!"...
Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю...
Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда...
И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит.
Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?".
Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен!
Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй!
Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром!
В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй!
Грандиозный успех гарантирован.
Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу...
Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом".
И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется!
Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!

14.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Лиговка.
Это такой старый гопницкай район в Питере. А ещё такой популярный в городе обменник. Кассы изолированные, охрана, курсы вменяемые.
Захожу как-то у кассу. Кассирша сидит за бронированным стеклом, бабки нужно передавать через специальнай передвижной лоток (не тот, в который кошки серют, а металлическай такой).
Чтобы клиент, мудило, бабки не потерял прямо на месте, мало написать "Деньги и документы проверяйте, не отходя от кассы". Местное лиговское начальство придумало ещё один клич: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лотка". И на то самое бронированное стекло клич этот пришпандорило.
И тут вижу я, что какой-то писатель несколькими штрихами шариковой ручки творчески преобразил клич начальства, и радостно читаю: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лоБка"...
Здрав будь, боярин безвестнай! Коккодрилло зело порадовался...

22.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Смотрю по ящику фильм. Каждые 5 минут - прерывание на рекламу, звук сразу вырубаю, ибо сил слушать эти поганые интонации нету. Смотрю только видеоряд.
Вижу текст: "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСА".
Первая мысль: "Безграмотные таджики сочиняли. Должно быть "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСОЙ"!"

16.09.2023, Мемы

Мем: Будни культурной столицы, ёпть..., Коккодрилло

Будни культурной столицы, ёпть...

-Заказать туалет у Ссаныча!
-А может, лучше у Сраныча?
-У Сраныча не получится: он в говне утоп...

Будни культурной столицы, ёпть...


07.08.2021, Новые истории - основной выпуск

Есть на севере Питера улица Хошимина (или Хо Ши Мина, кому как больше нравится).
Там, на Хошимина, возле дома 9 по ночам светят три вывески рядком: "Салон красоты", "Минимаркет 24" и "Честное мясо".
Как-то ночью после хорошей пьянки проезжаю мимо и замечаю, что на месте средней вывески - чёрная пустота, соответственно, читаю: "Салон красоты "Честное мясо"".
Первая мыслишка: не иначе, в этом салоне красоты девственность восстанавливают...

25.03.2021, Остальные новые анекдоты

На новогоднем корпоративе нашей неотложки выяснилось, что в экипаже № 5 водитель Вася и врач Петя - педики, а Коля - водитель экипажа № 6 - как-то раз трахнул козу.
Теперь в нашем сплоченном коллективе есть неотложка-мужеложка и неотложка-скотоложка!

04.12.2021, Остальные новые анекдоты

Нам всем тут втирают про новый суперужасный штамм ковидлы "Омикрон".
Вангую: скоро нас посетит штамм "Оксюморон".
По пятам за "Оксюмороном" уже мчатся штаммы "Марсианский", "Жопно-Венерический" и "Херня собачья"...

21.05.2021, Остальные новые анекдоты

Из недавних новостей: "Павел Дуров объявил конкурс на замещение вакантной должности персонального помощника. Главные требования к кандидатам - высокий IQ и свободное владение английским языком".
И вот первый отклик: "Дарагой Пашя! Мамой клянусь, буду тебе самым лучшим персоналным памощникам и сзади и спереди! У меня очен высокий IQ - целых 32 сантиметра!!!"

22.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Был такой милый анекдот про Вовочку с последней фразой: "Ну как же так: ВОПА есть, а слова нету? "
Так вот, осмелюсь доложить: ВОПА есть!!!
Даже целый ресторан ВОПА САРОПА! Санкт-Петербург, улица Есенина, дом 1!
Я сначала решил, что это не очень грамотные узбеки написали, а имелась в виду ВОПА в сиропе...Или ВОПА сороки...Да мало ли деликатесов можно придумать из хорошей, сочной ВОПЫ!
Оказалось, имеется в виду "Bona Capona", итальянская кухня и вся хуйня...
Но я им всё равно не верю! ВОПА есть! Её не может не быть!

Подписываюсь: Коккодрилло, а то опять авторство на хуй потеряют...

22.02.2017, Остальные новые анекдоты

Кантата “Коммунистическая” .
В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.

Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”):
“Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!”
Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) :
“Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!”
Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) :
“Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!”
Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”):
“Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)”
Продолжение следует…

26.01.2021, Остальные новые анекдоты

Ошеломляющая новость светской жизни: Ольга Бузова расстаётся с рэпером Давой из-за Дарьи Палей!!!
Мы объявили конкурс на лучший краткий, буквально в двух словах, комментарий к этому событию.
И вот квадрига победителей по версии журнала "Коккодрилло тудэй".
4. Вадим Евсеев:"Хуй Вам!!!"
3. Сергей Лавров:"Дебилы, блядь!"
2. Валентина Матвиенко:"Закусывать надо!"
1. Владимир Ульянов-Ленин:"Гавностогонний тгеугольник!"
Приз зрительских симпатий получает Лев Лещенко: "Из Палей доносится "налей!""

29.05.2016, Всякая всячина

Несколько лет назад мелькал такой Дима Колдун - нежный юноша под чутким руководством Фили Киркорова...
А теперь что-то не видать Димы Колдуна, а всё мелькает и мелькает Дима ПИЗДУН... Да их ещё и ДВОЕ...

30.11.2016, Повторные истории

Была в Совке такая, с позволения сказать, наука - История КПСС. Студентам всех-всех специальностей надлежало прям с перваго сентября погрузиться в это унылое говно, и барахтаться в нём и в ему подобном (марксистско-ленинской философии, политэкономии и научном коммунизьме) аж прямо до защиты диплома.
Со скукой на лекциях и семинарах по всему этому "Закону Божьему" боролись, как могли: писали пулю, пили "Агдам" из горлА, дрыхли, листали порнографические журналы (у самых продвинутых водилось и такое) и т.д.
Прогуливать было очень стрёмно, ибо отчислить могли как нехуй делать.
Оставалось ещё, по возможности, с юмором относиться к самому предмету. Была, к примеру, в курсе Истории КПСС такая группа "Освобождение труда", обязательная для запоминания. Знать нужно было если не поимённо, то уж пофамильно точно. Плеханов, Аксельрод, Игнатьев, Дейч, Засулич. Без бутылки запомнить нереально. Но можно и мозг поднапрячь, записать кросавчегов у столбик:
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дейч
Аксельрод, и посмотреть на заглавные буквы. Что получается? Правильно, П@ЗДА. Мы меж собой эту группу иначе и не называли.
А потом на экзамене один наш студентик из Грузии всё никак не мог вспомнить ОФИЦИАЛЬНОЕ название группы и всё приговаривал: ну как же она называется, ну, женская такая группа...

11.04.2017, Повторные истории

Гад эдак 1980-й...
Зима, в Питере -25. Сейчас в это трудно поверить...
В утренний набитый аутобус заруливает мамаша с чадом, чаду лет 5 на вид, здоровая меховая шапка на ём. Уселись они, значит, народ вокруг полудрыхнет, тихо в лесу...
Тут, значит, чадо на весь аутобус возглашает: "Мама, а я царь или король?"
Народец оживился, прислушивается, а мамаша молчит. Довольно злобно так молчит.
Чадо свой вопрос повторяет, уже громче и требовательнее. Народец проснулся окончательно...
Мамаша снова молчит.
Оператор цикла.
Раз так на восьмой мамаша не выдерживает и отвечает: "Да сволочь ты, сволочь!!!"
Публика в ахуе, все начинают мамашу стыдить и увещевать, после чего мамаша торжественно стаскивает с чада шапку и изумлённым взорам публики открывается симпатичная хрустальная ваза, плотно натянутая на чадову голову!
"Вот, полюбуйтесь!", говорит мамаша. "Едем в травму, к хирургу, авось как-нибудь снимут!"
Занавес.

29.04.2018, Всякая всячина

18 марта россияне получили пожизненное политическое уёбище.

06.08.2019, Всякая всячина

Внимательно посмотрев с того света на сегодняшнюю Россию, Алексей Николаевич Плещеев переделал своё знаменитое стихотворение.
"Скучная картина!
Тучи без конца,
Дождик так и льётся,
Лужи у крыльца...
Чахлая рябина
Мокнет под окном;
Кажется Алина
Сказочным Хуйлом."

Коккодрилло (123)
Рейтинг@Mail.ru