Поиск по автору:

У армянского радио спрашивают: "Изменяла ли Ева Адаму?"
Армянское радио отвечает:"Конечно, изменяла, иначе как люди произошли бы от обезьяны?"

Решила. значит, компания "ВКонтакте" переименоваться, дабы название звучало красиво, лучше по-иностранному, да чтобы разные граммарнаци не доставали за слитное написание предлога, и т.д., и пр.
Почесали дяди репу. Теперь компания называется "ФСБук"...

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".

Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня".
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!

Еду сегодня в метро. Мужик, сидящий напротив, читает газетку "МК".
Газетка сия, между прочим, обожает тырить анекдоты с нашего любимаго сайта. Как минимум один анекдот спиздили лично у меня (19.03.2015 мой анекдот про отбухающих - на нашем сайте, 20.03.2015 - в "Горячей пятёрке анекдотов от "МК"").
Кроме того, все хорошо помнят рекламные подвалы в этой газетке, на 90 % состоящие из рекламы борделей ("Досуг", "Досуг у нас", "Досуг. Мулатки, шоколадки" и даже "Досуг. Юноши").
Одним словом, говно, а не газетка.
Но вот сегодня узрел я в этой газетке один заголовок. И зело порадовался. "Рубль не тонет". Гениально!
Интересно, их не привлекут за издевательство над национальной валютой?

Слово доброе - серебро, а мычание - Золотов.

Новая песня от Игоря Николаева и Наташи Королёвой: "Петров и Боширов - они, если честно, не пара, не пара, не пара..."

Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов:
про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями",
про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями",
про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...

Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики.
К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").

- Вовочка, а какое эпохальное событие на прошлой неделе произошло в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации?
- На прошлой неделе, Мариванна, Мусарский Паханат Российской Федерации наехал на Хазарский Каганат Российской Федерации...

- Алё, это прачечная?
- Дебилы, блядь! Это коксофасовочная, тьфу, ёб твою мать, Министерство Иностранных Дел!!!

-Алё, это прачечная?
-Коксохуячечная! Дебилы, блядь, это Министерство Иностранных Дел!!!

Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука.
Рекламируют детское питание "Nestogen".
Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает.
Появляется следующая строчка: "Приятный вкус".
Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"

В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию".
...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..."
Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!"
Зинаида: "Паки..."
Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..."
В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"

Ода на День Российскаго Флага.

Всей России Император -
Гай Сортирий Терминатор!
Эх, ёб твою мать,
Будем флаги поднимать!!!

Осеннее (большей частью спизжено у Плещеевав).

Скучная картина!
Тучи без конца,
Дождик так и льётся,
Лужи у крыльца...
Чахлая рябина
Мокнет под окном;
Жарится Алина
Сказочным Хуйлом.

Тут на днях одна простигосподи Бузова заявила, что она блокадница.
Это ж надо быть настолько безграмотной пиздюлиной, чтобы, повествуя о своих проблемах со здоровьем, не суметь правильно произнести слово "блохадница"!
Это она ещё не пыталась слово "мандавошница" произнести!

В ночь на 6-е сентября в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который "вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть»".
Менты спрашивают у Эллочки: "Вы можете его описать?"
Эллочка: "Это был красивый и толстый парниша!"
Менты: "А поконкретнее можете?"
Эллочка: "Ну, электрошокер...(тут Эллочка густо покраснела) у него был сантиметров так 146..."

Когда ночью в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть», Эллочка не растерялась и отхуярила мужика подвернувшимся под руку стулом.
Узнав об этих героических подробностях, догадливые менты поехали паковать Дениса Пака!

Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга.
- А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера?
- Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!

А Вас тоже терзает чувство досады по поводу "кровавого доцента" Соколова?
Ну почему он всю сознательную жизнь игрался в Наполеона, а не в Николая Второго?!
Ведь мы бы тогда имели :
а) прямо сейчас - расчленённую депутатку Госдумы ;
б) через пару месяцев - причисление её к лику святых ;
в) через полгода - постоянные выставки ея депутатских мощей...
Да и зомбоящик смотреть стало бы намного интереснее...

Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"

- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!!
- Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
- Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина:
"ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! "

Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию.
После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже.
Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: "В начале было слово. И слово было ХУЙ".

Великое российское научное открытие!
Чтобы раз и навсегда избавиться от коронавируса, нужно натянуть корону на Путина!

Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.
"Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня.
Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"

Ура! Во всех кинотеатрах России - новый российский оскароносный фильм "Золотой телёнок"!
Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга!
Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая - лесбиянка.
Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями.
Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко.
А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Бисексуалий Лоханкин.

Застукал, значит, бухой папочка Вовочку за мастурбацией.
- Так ты у нас, Вовочка, онанист, что ли?
- Нет, папа, я спортсмен!
- Да какой же это ты спортсмен нах?
- Я Дзюбоист, бля!!!

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

У знаменитого сербского актёра Гойко Митича спрашивают:
- Какое почётное индейское прозвище Вы дали бы Артёму Дзюбе?
Митич, через мгновение:
- Верная рука - Друг Сербов!!!

Ошеломляющая новость светской жизни: Ольга Бузова расстаётся с рэпером Давой из-за Дарьи Палей!!!
Мы объявили конкурс на лучший краткий, буквально в двух словах, комментарий к этому событию.
И вот квадрига победителей по версии журнала "Коккодрилло тудэй".
4. Вадим Евсеев:"Хуй Вам!!!"
3. Сергей Лавров:"Дебилы, блядь!"
2. Валентина Матвиенко:"Закусывать надо!"
1. Владимир Ульянов-Ленин:"Гавностогонний тгеугольник!"
Приз зрительских симпатий получает Лев Лещенко: "Из Палей доносится "налей!""

ФСБ и Администрация Президента объявляют конкурс сочинений на тему "Геленджик - жемчужина России".
Третья премия - Гелевая ручка.
Вторая премия - Гель для душа.
Первая премия - Гелендваген.
Гран-при - газенваген*.

* Газенваген, газваген, Gaswagen, Sonderwagen - мобильная газовая камера ("душегубка").

На новогоднем корпоративе нашей неотложки выяснилось, что в экипаже № 5 водитель Вася и врач Петя - педики, а Коля - водитель экипажа № 6 - как-то раз трахнул козу.
Теперь в нашем сплоченном коллективе есть неотложка-мужеложка и неотложка-скотоложка!

Из недавних новостей: "Павел Дуров объявил конкурс на замещение вакантной должности персонального помощника. Главные требования к кандидатам - высокий IQ и свободное владение английским языком".
И вот первый отклик: "Дарагой Пашя! Мамой клянусь, буду тебе самым лучшим персоналным памощникам и сзади и спереди! У меня очен высокий IQ - целых 32 сантиметра!!!"

В матче Бельгия-Россия два мяча россиянам забил Лукаку, а ещё один мяч забил Менье.
Теперь все россияне запомнят, что именно в Бельгии делают лучший в мире шоколад и лучшие в мире вафли!

Повезло бельгийцам: у них есть выдающийся нападающий Лукаку!
Мощный,напористый, быстрый, техничный, хитрый!
Уже много-много раз нахлобучивал Россию!
Мне одному кажется, что батька Лукашенко что-то недоговаривает о своих детях?

Вакцинировался, значит, "Спутником" очередной российский губернатор.
Как это часто бывает, вскоре заболел ковидлой.
Лежит в больничке, при этом клянётся, что болеет в лёгкой форме, и всех агитирует прививаться!
И тут, как это тоже нередко бывает, - ХУЯКС!!! - помирает.
Поскольку помер не какой-нибудь лох пареный, а муж государственный, нужно бы что-то сообщить быдлу.
Поднатужились пропагандоны, и вот вам результат:
- Он умер в лёгкой форме, а непривившиеся СДОХНУТ в муках!
- Он сразу попадёт в рай, а непривившиеся ПРОСТО СДОХНУТ!
- Когда он поступил в больницу, никакой вакцины в нём не было! Вакцину вкололи ВРАГИ, уже в морге!
- Дебилы, блядь, марш прививаться! Наш "Спутник" - лучший в мире!

Эх, не умеют у нас агитировать за вакцинацию!
Какие-то сраные лотерейки предлагают, жратву и прочую шнягу.
А вот как надо:
Вакцинированным - кремация бесплатно!!!
Все умрём вакцинированными!!!
Бог дал, "Спутник" взял!!!
"Спутник" до рая довезёт!!
Не хочешь прививаться "Спутником", - помажем "Новичком"!!!
...
146% вакцинированных гарантируем!
Не благодарите...

А Вы заметили, что в аккурат к 80-летию начала войны с нацистской Германией в России махровым цветом расцвёл ВАКЦИНАЦИЗМ?

Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)".
Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...

Артём Дзюба обнаружил у себя бельгийские корни. Теперь его зовут Артемио Рукаку.

Большой баннер на въезде в Москву: "Осторожно, злая Собяка!"

Есть на севере Питера улица Хошимина (или Хо Ши Мина, кому как больше нравится).
Там, на Хошимина, возле дома 9 по ночам светят три вывески рядком: "Салон красоты", "Минимаркет 24" и "Честное мясо".
Как-то ночью после хорошей пьянки проезжаю мимо и замечаю, что на месте средней вывески - чёрная пустота, соответственно, читаю: "Салон красоты "Честное мясо"".
Первая мыслишка: не иначе, в этом салоне красоты девственность восстанавливают...

Победу на сентябрьских думских выборах разыграют партии "Единый Талибан" Сергея Лаврова, "Неумочимые в сортире" Рамзана Кадырова и "Свидетели Короны" Анны Поповой.

Москва. Смоленская площадь. Сталинская высотка МИДа.
На фронтоне - огромный плакат: "Нам всё по Талибану!"

- Алё, это прачечная?
- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!