Поиск по автору:

Недавно нам исторгли некие "традиционные ценности", которые всем необходимо соблюдать. А не придет время, когда скажут, что те ценности были фальшивые, и назначат новые?

Новости "Специальной куриной операции". Теперь на каждое высиженное курицей яйцо хозяин курятника должен поставить клеймо и завести на него учетную карточку. Потому что в нем таится новая жизнь - цыпленок.
И без разрешения МВД, Следкома, Прокуратуры и "Курнадзора" его нельзя будет съесть. Иначе штраф 1 млн. руб. Отдельный разговор, как быть, если снесенное яйцо будет объявлено иноагентом.

Жестче всех ЕГЭ навязывает школе тот, кто к нему никогда не готовился, никогда его не сдавал и сдавать никогда не будет

Когда не хотят говорить о людях, начинают говорить о медведях, косатках, тиграх...

Скоро единственным носителем правдивой информации останется Минюст. Остальные будут иноагентами.

Все время хотели сказку сделать былью. Наконец, сделали. А она оказалась страшнее самой страшной сказки.

С Нового года в платёжку за ЖКХ внесут графу "Ни за что", чтобы ни за что собирать деньги с граждан. Такая же статья может появиться в Уголовном кодексе. От 3 до 5 лет.

Напряжение измеряют в вольтах, силу тока в амперах. А вранье надо измерять в трампах, как когда-то его измеряли в псаках.

А ведь это здорово придумано - поставить всех кур-несушек на учет. Теперь нужно за каждой закрепить персонального петуха и выдать им месячные и годовые планы по вылуплению яиц и цыплят. Нерадивых - в суп!

Количество нападок на Долину уже превышает количество жалоб на рост цен и коммуналку. И главное - безопасно

После очередных выборов в Госдуму все запреты прошлой Думы должны автоматически упраздняться.

У России теперь только два союзника: тротуарная плитка и бордюры.

Когда все крысы сбежали с корабля, он перестал тонуть. Это на какую страну намек?

ВОПРОСЫ РЕБРАМИ. Утверждают: "благодатный огонь", который ежегодно самолетом доставляют из Иерусалима в Москву на Пасху, божественного происхождения. Тогда почему его гасят в храмах сразу после пасхальных богослужений? Разве нельзя его хранить в особой лампадке и "раздавать" страждущим? Почему церковники столь бесстрашно задувают святыню божественного происхождения?
Каждый-то год почему за ним надо летать?

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

А вот небывалое подорожание огурцов и нападение Трампа на Иран, видимо, как-то связаны или совсем никак?

Появление в церкви девушки в купальнике вызовет восторг среди мужской части прихожан и возмущение среди женской. Это все, что нужно знать об "оскорблении чувств верующих" в светском государстве.

В грядущие выходные возле парламента пройдет пикет с требованием: "Верните котлете имя!"

А вот не нравится мне, что наступающий 2026 год называется Годом лошади. Это значит, нас ждут галопирующая инфляция и дикий скачок цен и тарифов на все. И вранье польется с телеэкранов в лошадиных дозах.

"Разговоры о важном" нужно проводить не только в школах и детсадах, но и в роддомах. Родившемуся младенцу еще до первого кормления должна быть прочитана лекция о текущем международном положении.

Вот уже много лет всех зовут на выборы "голосовать за будущее своих детей", а оно почему-то все никак не наступает.

"Экс-начальник СИЗО возглавил детский досуговый центр в Сызрани". И это не анекдот. Это гораздо смешнее. https://www.kommersant.ru/doc/8079310

У нас порой конкурсы красоты в публичном доме выглядят пристойнее иных пленарных заседаний.

Жду, когда прилетят инопланетяне и заберут к себе Трампа. Ему там быстро покажут, как захватывать чужих президентов.

На известном экономическом форуме собралось столько эскортниц, что он надолго прославился именно как эскорт-форум.

Опираясь на опросы ВЦИОМ, некоторые аналитеги делают вывод, что Россия начала трезветь. Пить стали меньше. Ха! Кто же вам по телефону признается, что пьет? Конечно, скажет, что давно "завязал". А вдруг это вообще с работы звонят?

Видимо, есть только один способ остановить геройства Трампа - выкрасть его самого.

Желательно в Госдуме ввести должность дежурного по залу заседаний, который в ответ на некоторые законодательные инициативы имел бы право сразу вызывать санитаров из психушки.
А то вот заявляет один думский сиделец от микрофона: "У нас очень мало кладбищ и крематориев. Их на всех не хватает. Надо все кладбища и крематории передать в частные руки, и тогда их будет хватать".

Пиво издавна варили и пили на Руси. Поэтому его обязательно нужно включить в список традиционных ценностей.

Только в нашем светском государстве 86% населения считают себя верующими.
Только в нашем светском государстве церковь должна быть "в шаговой доступности", а нужный профильный врач - по записи за 5-7 дней и больше. Лучше бы наоборот.

Когда-то "прямая линия" с народом выглядела так...

Величайшим прохвостом был тот, кто первым заявил, что "Россия управляется богом". И доказать невозможно, но ведь и опровергнуть тоже.

Глава Следкома поручил проверить сатирические стихи Остера для детей "Вредные советы" на предмет наличия в них «сомнительных с педагогической точки зрения установок». Стихи вышли в 80-х в другой стране. Но останавливаться нельзя. Апрель же на дворе. Поэтому надо срочно проверить "Апрельские тезисы". А то мало ли...

Сегодня всевидящее говорящее зеркальце из пушкинской сказки "О мертвой царевне..." всенепременно угодило бы в иноагенты

- Что делает Трамп в Иране?
- Защищает "традиционные американские ценности".

Если бы в истории Древней Руси не было половцев и печенегов, их следовало бы выдумать. На них сегодня можно свалить все!

Когда я подумал, что достиг дна, снизу не только постучали, но и потребовали предъявить документы. Паспорт там, СНИЛС, страховой полис, квитанции об уплате ЖКХ и налогов, справку об отсутствии долгов по алиментам и что не являюсь иноагентом.

В День народного единства все спрашивают друг друга, в чем его смысл и нужен ли он? В ответах все едины: нах.

Однажды журналисты спросили сатирический дуэт Карцев-Ильченко: "Каковы задачи сатиры в период гласности и перестройки?" Ответ прозвучал примерно такой: "Как только на Земле появился первый человек, встала задача сделать из него человека. Этим и занимается сатира".
Сегодня сатира искоренена от слова совсем.

- В августе 2019 г. новый гендиректор "Роскосмоса" Рогозин послал на МКС робота Федю. И что было потом?
- Потом решили, что все-таки лучше посылать туда нашим ребятам живую женщину, а не набор бездушных железяк.

Завоз на Пасху из Иерусалима в Россию т.н. "благодатного огня" - величайшая международная афера, мошенничество и надувательство верующих. Причем, шоу это - по благословению патриарха Кирилла.
Кто не знает, что поклонение огню - чистой воды язычество, от которого Древняя Русь при Крещении вроде бы ушла. Тем более, что и огонь отнюдь не "божественного происхождения", как уверяют паству, а от спички/зажигалки.
Когда Кирилла спросили, в чем же благодать "благодатного огня", он ушел от ответа. Ни в чем.

Не мой.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

А что делать хозяину курятника, если какую-то из несушек объявят иноагентом?

В бытность завхозом "Роскосмоса" куплетист Рогозин зачем-то послал на МКС робота Федю. Тот ничего не умел делать и только мешал нашим космонавтам. Наконец, во время очередного сеанса связи с Землей кто-то из них будто бы пробурчал: "Прислали бы лучше живую женщину".
Прислали.

Почему-то то, что раньше называлось партхозактивом, сегодня форум, фестиваль, симпозиум...

Раньше повсюду были РАЙкомы и РАЙисполкомы. А сегодня вокруг одни АДминистрации. Потому и живем так.

Раскрыт, наконец, секрет повышения рождаемости, над разгадкой которого веками билось человечество. Просто надо сделать рождение детей "модным". Всего-то...

Легче всего, оказывается, называться "военным обозревателем", даже если нет военного образования, не служил в армии и не был на фронте. И внимание СМИ обеспечено

Когда чел несет какую-нибудь "пургу", ему говорят: "Не курите больше эту траву". А какую курить - не говорят.

Трамп, говорят, для того и объявил Луну собственностью США, чтобы брать с других стран плату за лунный свет. А для чего еще?