Поиск по автору:

В Москве с 23 по 25 июня перекроют несколько улиц из-за Ураза-байрам...
- Вы слышали, к примеру, чтобы к Пасхе перекрыли несколько улиц в Москве?
- Или на Сретение Господне?
- Теперь Вам понятно, кто в Москве хозяева и коренные жители?

В юности Путин не любил пробки и женщин...
- Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными...
- С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!

-Я знаю один фокус.
- Покажи!
- Снимай штаны.
- Чувствуешь палец в жопе?
- Да!
- А ручки то вот они!

Богатым быть скучно когда у тебя всё есть, но яб хотел так поскучять до
конца жизни!

Познакомились как-то...
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)

Бросилась красна девица о земь и превратилась в месиво
кровавое....(Пушкин)

В кошачью тему. Друг рассказал... Был у его бабки в деревне кот. взяли
его еще котенком и с детства начали его порядку приучать, а точнее
-тыкать его носом в наложеную им кучу и в форточку выкидывать. но кот
эту тему просек по-своему:) выросши уже большим котом, он гадить в доме
не перестал, но после процедуры "дефекализации "-сам себя мордой в кучу
и в форточку:) самобичеватель хренов:)

Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах,
правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и
предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не
рассосалось, успеть как следует им надышаться.
- Почему?
- Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.

Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально
неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал
тумблер.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Хочешь начать новую жизнь? Сначала закончи старую )
Лексин Кирилл.

ЧМО - Чемпионат Мира Отдыхает (без России)

В предверие игры между Россией и Словакие, в виду зарание известного
результата, предлагаю :
- Сборную России переименовать в "Российский ГазМяс"!
- А самого Гуса Хидинга именовать - "Гусем Галустяновичем"!

Вот как то так :-))))))

мальчик жалуется дяденьке: Моя бабушка на даче мешает какую-то химию в
ведре и поливает этим муравейники в огороде. Я ей говорю: пусть живут —
а она льет. Правда, что муравьи могут съесть человека?
Ответ дяди: Судя по всему, ты не смотрел фильм «Индиана Джонс и
Королевство хрустального черепа», иначе ты знал бы о способностях
муравьев многое и даже лишнее.

Астерикс и Обеликс до сих пор носят в поле ядра, с тех пор как узнали о
том, что современный физик обязательно должен уметь поместить в поле
ядро.

Когда-то цыганка предсказала одному автору книги, что он никогда не
женится на женщине, имя которой упомянается в одной из его книг:
Ж. - Ну вот зачем ты написал про меня в этой книге?
А. - Честно говоря я про тебя даже не думал.
- Ну, а почему ты не хочешь на мне жениться?
- Ты мне очень нравишься, можно сказать я тебя люблю, но вот... если мы
сойдемся, ну ты же понимаешь, нам нельзя быть вместе. Будет сплошной
секс и т. д. А ты с меня будешь требовать зарплату.
- Ну, а почему когда мы маленькие были, ты не признался мне в этом.
- Ты понимаешь в детстве я к тебе просто нормально относился, не
рассматривал как партнершу.
- Слушай, ну у меня вообще есть какой-нибудь шанс.
- Ты знаешь есть один. Когда ты постареешь, а я стану пластическим
хирургом, я сделаю тебе операцию "бабка", потому что такие как ты не
стареют.
Женщина как всегда нашлась, что ответить:
- Да, я тебя пониманию, но делать не прийдется.
- Это почему же?
- Потому что, мне даже бабка не поможет.

Доктор: У вас есть навязчивые идеи?
Пациент: Да, есть.
- А какие?
- Когда у меня нету кубика-рубика, меня так и подмывает пойти его
купить.
- Но это нормально. Что здесь не так?
- Ведь у меня есть ещё один в компьютере.
- Но вы ведь секретарша. Вам надо разрабатывать руки.
- Я кстати беру очень не дорого.

Высаживается международная экспедиция на Марсе.
Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему).
Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает
фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода...
Русский:
- А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!!
Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него
ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в
жопу шланг и начинает издавать странные звуки.

Русский:
- Что за хня???

Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!!
(пауза)
- А нахуя ему столько горючего?

бомж сидит на дороги курит травку на встречу мент и убивает бомжа в раю
бомж подходт к богу бог спрашивает -что то ты какойто странный?
обкуренный чтоли?
бомж в ответ -да хочешь и тебя угощу бомж с богом закурили и бог говорит
- приниси еще, а я к тебя к жизни вернубомж в ответ бомж - не пробленма
оживил бог бомжа сидит бомж на дороге весь травкой забитый тотже мент
бежит убивает бомжа и опять на небесах бомж с богом за курили и бог его
опять на землю отправляет вс бомж у же в портфелем весь в травке опять
тотже мент бежит и спращивает _ я тя щё 2 раз убиваю ка так получается??
бомж в ответ - я с богом скарюфанился он меня воскрешает мент - попроси
плиз бога чтоб он меня в лучшие времена отправил
- да без проблем мент его убивает опятьже бомж с богом закурили и бомж
спрашивает
- утя есть машина времени другу помоч в лучшие времена отправить
- да нет проблем 2 дверь на лево на лево ручку повернёшь в будующие а на
право в прошлое сидит бог час ждет 2 ждет пошел посмотреть видит картину
бомж ручку на право крутит и говорит
- я тебя скатуну к динозаврам отправлю

Вообщем звонит мужчина в турфирму
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!

Начинается программа "Спокойной ночи, малыши". Первый вопрос Степашки:
- Тетя Валя, а почему сегодня нет Хрюши?

Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых
"таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском,
другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них
говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:

- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали
тут черти нерусские...

Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.

Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК:
- Комплексная защита ПК от Dr.Web!
Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не
устанавливать совсем.

Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную "3D-Racing игру":
- Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит?
- Потому что, наверное, водила выпил.
- Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо
медленнее должен ехать?
- Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше
прикручена.

Любители спорта с удовольствием смотрели за олимпиадой в Нагано, тогда
как любители русской рулетки организовали олимпиаду в "Кольто",
проигравшие вынуждены были наблюдать за развитием событий в "Маузеро".
(сообщил аноним из г. Сочи)

Черный квадрат Малевича - это в Белом Доме выключили свет и
президента стало не видно.

Бородатая снегурка
к нам пришла на праздник
Дед Мороз был с нею -
Тоже безобразник
Из секс-шопа посох
Шуба - от Версаче
Пидарасы хочУт
На Рублевке дачу

(c)

Жена приходит из магазина и ставит на стол какую-то банку на стол.
Муж: - Это Bianco?
Жена: - Нет, это белая горячка!

Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой.
Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И
так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит
снова. А ценники опять все на 10 рублей больше.
Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10
рублей меньше.
Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше.
Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца?
Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две
продавщицы было.
Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил,
была лучше.
Продавщица: Почему?
Мужик: Потому что у нее цены меньше были.
Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были?
Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!

Заяц приходит в вино-водочный магазин:
- Что желаете?
- Черный русский.
- Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco.
- Нет, Bianco меня дома в постели ждет.
- Женаты?
- Нет, пока не можем без черного русского.

Скороговорка: Взяли хачики по хучику, А хучики по хачику, Хачи по хучу,
Хучи по хачи, Хохочи не хочу, Все хучи не хочу

Придумалось само.
Кризис в автопроме США. Фирмы ФОРД и КРАЙСЛЕР обьединились и решили
выпустить совместный автомобиль-гибрид на базе моделей КА и СТРАТУС.
(кастратус)

За столиком в баре сидит группа молодых людей.
Подняли стаканы, хлопнули по 250..
Закусили.
Подняли хлопунли еще по 250..
Закусили.
Официантка приносит счет, и говорит:
- Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили?
Молодые люди:
- Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не
разбили. Накрывайте стол снова.
Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".

- Вася, а ты знаешь формулу относительности?
- Да, знаю.
- Нука...
- Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто
кого.
- Это почему?
- Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а
изнасилование было потом.

- Как познать теорию относительности?
- Сидя в стоматологическом кресле.
- Это как это?
- Узнав, что сверла бывают относительно бракованные.
- Но в моем случае дело было не в сверлах.
- Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте.
- Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил?
- Да, но ты ведь сходил.
- Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.

Может ли кто-нибудь дать человеку относительно вечные зубы ?
Можно, но прийдется поставить вечную челюсть.

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- Разве это друг, который с такими просьбами обращается?
- Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться.
- А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений?
- Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!

(*** Недождался ***)
- Меня изнасиловали!
- Иск будете подавать?
- Нет!
- А почему нет?
- Потому что у нас завтра свадьба.
- Что заставили его все-таки жениться?
- Нет мы давно планировали.

- Кто вас изнасиловал?
- Он!
- Иск будете подавать?
- Нет, напишем лучше, что уговорил.
- Как уговорил?
- Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг.
- Смотри, помойму - это Света!?
- Вот если б развэрнулась бы.
- "Гюльчатай", покажи личико.
Мнимая Света разворачивается.
- Не, не она.
- А когда со спины смотришь, так лицом похожа !

По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой
шапке с козырьком. Подходит мент.
- Предъявите документы.
Мужик показывает удостоверение Министерства экономики.
Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате?
Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги,
имеем право.
Проходит час. Опять тот же мент.
- Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно?
- Чего-чего! Экономлю!

Армянское радио спришвают:
- Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"?
Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию
в нашей стране экстремальных видов спорта:
- водоные лыжи (1-ый выпуск);
- охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск);
- автомотоспорт (3-ий выпуск);
- прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и
так далее.
Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами
(юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала).
Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары.
Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже
становятся экстримальным видом спорта.
Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.

- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу
написал. Сам наверное напечатал.
- Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще
одну написал.

Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону
в милицию. Звонит дэвушка.
- Товарищи, меня изнасиловали.
- Хорошо, щаз наряд пришлем.
Приежает наряд.
- Кто, он изнасиловал ?!
- Да!
- Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же
в другой комнате, на другом диване спал
- Черт, дать забыла :(

Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.

Самый лучший Smoke -
это отдых on the water