Поиск по автору:

Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чье. Вы китаец, что ли?

Кирилл.

Стоит армянин возле памятника Пушкину в Москве и плачет, причитая:
- Вах, дорогой наш соотечественник. Почему ты нас покинул? Зачем ушел?
Мимо проходил мужик. Подошел он к армянину и говорит:
- Какой ваш соотечественник. Это же великий русский поэт Пушкин.
Армянин:
- Как великий русский. Тут же написано: "Газон Засеян".

Кирилл.

Песня про зайцев
(была исполнена мною на Новый Год)

Выйду на улицу
Гляну в окно
Всем хорошо
и мне заебок

Глаза на лоб, я дик и страшен
Сейчас ей богу закричу
Нет, я не бык, и не угашен
Я просто трахаться хочу!

Глаза на лоб, я дик и страшен
Сейчас ей богу закричу
Нет, я не бык, и не угашен
Я просто трахаться хочу!

Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет).
Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей
прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось
наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый
последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех,
включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а
определения учить нужно.

Во мне опять поэт проснулся,
И я очнулся ото сна.
Наверное, пришла весна...
А может просто - ебанулся!..

Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице,
видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали
мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у
меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И
отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора
опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает
где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на
рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,
мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??
ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!

Во мне опять поэт проснулся
И я очнулся ото сна
Наверное, пришла весна..
А может просто - ебанулся!..

Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный
указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня.
Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон".
Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть
магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков
выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят,
отбирают спиртное и так далее.
В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро
мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в
Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в
Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть".
Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита,
выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики!
Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и
навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание
автобусов с одиннадцати показывают!"
Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер,
вынимая из сейфа браунинг.

Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как
о них пишет российские СМИ:

"... Через некоторое время к раненому террористу направили
робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист
пытался оказать роботу сопротивление..."

прочитано в: http://lenta.ru/mideast/2002/05/08/haifa/

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он
обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за
слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
Кирилл.

(c) Не родись красивой а родись здоровой

Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода
хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я
тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в
купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял
неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль.
Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть
больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при
таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже.
Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать
в море на спине!!!!!!!!!!
У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент
было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно
далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для
выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину
приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не
мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через
секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент
потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна
отшвырнула ее еще дальше.
В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться
на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн.
Шапочку так и не нашли. :))

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает
вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает ее:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней
девочки.
Кирилл

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил.
Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
- Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по
коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три
года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы
банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только
траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется
мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и
нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору,
видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"
Кирилл

Группа сильнейших сборных объявила бойкот ЧМЯКу

О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и
Аргентина, я не это имел в виду!
Кириллю

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
– Вылезай!
– Не вылезу!
– Почему!
– А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
– Открывай багажник!
– Не открою!
– А это еще почему!
– У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают – тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
– Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
– А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Почему!
- А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
- Открывай багажник!
- Не открою!
- А это еще почему!
- У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают - тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
- Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
- А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак,
во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а
на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера
спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит?
Хипуешь плесень?!

Едет дальнобойщик по трассе везет мертвых кур, а курей в кузове охраняет
попугай. Вдруг машину останавливает баба и спрашивает у мужика:
- Подвезешь?
- Отсосешь?
- НЕТ!
- Иди пешком!
И уезжает. Дальше тоже самое баба остонавливает машину:
- Подвезешь ?
- Отсосешь?
- ДА. И баба содится в машину.
Попугай все это слышал, ему обидно стало он берет куру за горло и
говрит:"Едешь, Сосешь..... ,молчишь...... Ну тагда иди пешком" И
выбрасывает куру из машины.

сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Чем женщины отличаются от мужчин.
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка,
потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом
попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все
вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим
гордится.
Кирилл

Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с
консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит,
и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка,
берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает,
сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще
одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и
говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом.
Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к
монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....

Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и
Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил
Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами
«ЧМО 1000».

Видать, престижные по тем временам были номера.

Мужчина программист - это не мужчина!
Женщина программист - это не программист...

На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает
на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели,
вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели
последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся
и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия
значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".

История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначеных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе.

Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец
говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по
автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот
своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один
пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа
кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз:
"Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"

Бидонно - бездонная п#зда.

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник
поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

-Девушка! Что с вами случилось?
- ВСі!!!!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жена, есть давай!
А она стонет:
- Я так устала. Весь день на ногах, ни разу не присела.
Пожалел прапорщик жену и заставил ее присесть 200 раз.

мент останавливает джип а там сидит бомж просанный такой мент чо джип
твой? бомж да новый руский прикалолс мент как это да понимаеш он лысый
был как коленка а я ему на голову на хезал так у него вырасла такая
грива вот он мне джип и отстегнул тут мент говорит слыш друг и снимает
фуражку а там вобще билярдный шар может того и мне поможеш бомж без
проблем нагибайся а сам выставил зад и з окошка и хезает менту на лысину
тут голос из кустов ой ну я немогу я ему еще и квартиру подгоню!
кирилл

1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Кирилл из Киева

Чтобы такого хорошего сделать, чтоб всем плохо было!

Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим
пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором
агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди
подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей,
с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот
буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по
какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о
вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами
почитайте.
"Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских
куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот
продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все
вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому
законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя,
поэтому окорочка экспортируют в Россию».
Мы плакали. Все.

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Новая телепередача:"Сам себе сама".

-Алло, это квартира Эдиты Пьеха?
- Нет, это квартира иди ты на хуй.