Поиск по автору:

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

Буквально вчера.

Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет
от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос)
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Офис 6.49

Вся наша жизнь – игра

Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты
заняты, - я занял последний.
Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и
сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили.
Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод
–apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил
– ardm.
Ну раз так, значит так тому и быть.
Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на
рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью
Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался
Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он
расстроился. Хотя часто играл этим героем.
Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои
владения, на рожон особо никто не лез.
"First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал
надпись
"Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)"
Ну все... началось подумал я.
Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно
разжиревший до 10 уровня SalesDirector.
Пишу:
"PETrovi4, ты чего? "
"Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко"
"Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер"
Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в
глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым.
Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню.
На обеденное время было назначено совещание.
Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.

За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2
Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к
центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по
коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него
Presentation не работал:(((
- Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он.
Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь
рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему
этого открывать было нельзя.
Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло
- Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг
понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать.
В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На
нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень
то сегодня удавалась работа.
Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность.
Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и
Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел
Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook.
Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два
собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо.
Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было.
Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи.
Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой
Ezednevnik.
PETrovi4, сука, молодец.
С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных.
Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без
проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki
Argument.
На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он
тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него
страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush
и ульта Lishenie Bonusa.
2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У
меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню –
лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса.
Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки.
Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh.
Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно
стали показывать на мониторе NotaBook’а.
Против этого Иван Иваныч не выдержал.
Видя это, Петрович ринулся ему на помощь.
Я ору "b, bbbbbbbb, back"
Он заходит в переговорную.
Double kill!!!!!
Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него
сегодня GlavniySpetialist.
"Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! "
"Ща, бегу на центр"
"Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших
в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti"
После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:

Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales
Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07
Сразу посыпалось:
"Stay"
"5-4"
"сраный ливер"
Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что
GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки.
Врожденный пермобаш давал ему такое право.
В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в
очередной раз были близки к полному фиаско.

Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.

И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба.
Надо играть с ним за одну сторону.

"ИДИТЕ НА ХУЙ ПИДОрЫ" - почесав затылок, сказал Вова Путин, стоя перед
своими предприимчивыми избирателями

Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.

Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...

Вурдалаку вурдалак
Посадил под глаз синяк
- Ты чего?
Да ничего!
Кыш из гроба моего!!!

Так выпьем за Новый год, чтобы он никогда не кончался и не кончалось
шампанское в бокалах. Умейте любить и прощать!

Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Парень и девушка сидят в кинотеатре.
Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу.
Она: Да я тебе только что минет сделала.
Он: Кому? МНЕ???

Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)

Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !

Сидит Ленин за компьютером и играет, в Quake 3 Тим Арина:
- Задолбали уже гвоздями кидаться! Все, революция и никаких гвоздей !

Плокат в кабинете программиста:
"А ты не забыл перекомпилировать Quake 3 перед соревнованиями!"

Геймер после игры в Quake3 Team Areana:
- Никогда не думал, что кроме черных дыр, бывают еще красные и синие ;)

Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт:
Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет
чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так?
Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу.
Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !

Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист
выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и
закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот.
Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил.
Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут
один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист
уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай,
закусывай дорогой, только допиши этот один эс !

Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток
лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились,
когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три
стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан
Дмитрий Дибров с Ром-колой !

Пролетает облако над пивным заводом и думает:
"Может пос$ать сходить?!"

после выборов президента в российской экономике по определению должен
установиться Медвежий тренд

Группа поддержки после соревнований по Quake3:
1-ый: - Я только на Nightmare играю!
2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались?
3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую!
Сутенер в стороне услашал базар и говорит:
Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !

Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных
секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут
из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или
сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол
обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только
икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого
похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем
пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит
секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя
вчерашнее, с небольшой оговорочкой:
- Мадам, Вы похожи на РусАлкО!
- Оо! (ответила она).

Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе
чипсы.
Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться.
Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок.
Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько
раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все
вместе играют до утра.
С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю
и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих
в Quake3.
Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи
обратно.
Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой.
Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать.
Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво,
квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры
опять предлагают разыграть в квейк.
Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"

Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3,
после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на
Боард Митинге.

Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети.
Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают.
- Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под
ником СССССР против Китайцев !

Старый квакер3:
- На "Арене смерти", я всегда уступаю дамам и выбираю только Орбит !

После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не
опытного:
O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет?
Н: - Нет, а почему?
О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !

Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков
в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с
пятерками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один
ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"

Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная
битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце
концов выигрвает и со смехом говорит:
- Ну вот обыграл я Вас!
Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить!
Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем!
СисОп: За что? Я же честно играл!
Фурманов: За то что подглядывал !

Шеф: Программисты Базиков, Пасквилев, Сидоров, Обшарпанный, Рубиков ко
мне в кабинет!
Заходят, садятся...
Шеф: Пачму срок подошел, а резалта нет? Не видать Вам зарплаты как своих
ушей.
Программеры: Это все менеджеры со своим Поджопт Экспертом!
Шеф: Но три месяца назад, вы говорили, что будет готово через два
месяца.
Программеры: Начальник! Пули свистели над головой!
Шеф: Ага знаю, знаю... опять небось в Quake3 девочку тренировали.
Программеры: Да, но тогда мы пошли на вас пасквиль писать!
Шеф: Ладно, тогда обшарпайте мне Рубикова, и чтобы сверху поставить
Сидорова на Базикова.

Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от
следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от
пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке
в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки
Кустов.

Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3.
Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает
с единичкой?
Ответ АР: - Прыгай на здоровье !

Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг
мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в
жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых,
одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в
жопе, а девятка в квадрате!

Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе.
Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда?
Чел: - Пива попить, тебя отштырить.
XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть!
Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир
за колонну! И вот увидишь отштырю!

Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб.
Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead.
С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.

Сижу, читаю текстовую трансляцию матча Зенит-Спартак на Чемпионат.ру
фраза:"90+1' Адвокат убирвает Аршавина." Интересно, где же опечатка?!

Русский программист выиграл в казино. Приходит в компьютерный
супермаркет, садится к менеджеру и говорит: Компьютеров на все !

С умным человеком всегда приятно выпить. Поэтому я стараюсь по чаще пить
пиво в гордом одиночестве !

Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра
пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего
друга.
Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за
болезни)
Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит?
Больной: Да, вот тут болит.
Врач: Так это же печень болит.
Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что.
Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор
не могу расплатититься !

Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный
преферанс"?
Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не
нужно было в руках картах держать.
Слушатель: Это когда у них похмельный синдром?
Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются.
Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел.
Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов
полиндромно охамел !

По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет
исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин.
Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта.
Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица
долгности?
Админ: Системный администратор я!
Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я.
Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист.
Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности?
Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я.
Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней.
Выдает прораммисту полную зарплату.
Программист: У меня есть ценная информация.
ИД: Какая?
Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать
пол-зарплаты.
ИД: Действительно, а как вы догадались?
Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор
это он. А на самом деле системный администратор это я.
Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы
премии не получите.

Официантка: Что желаете?
Студенты: Пивосухарики.
Кружки пустеют.
Официантка: Что еще желаете?
Студенты: Еще пивосухарики.
Кружки пустеют.
Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча
початых тарелочек с сухариками.
Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем,
каждый раз сухарики?
Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет
заведения вы согласны?
Официантка: Нет. Ну я так не могу.
Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором.
Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только
за сухарики!

Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно
бороться с вирусами в такие короткие сроки?
ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных
машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто
напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все
дерутся за дискету.
Журналист: Ну и что?
ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!

Обьем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 5
литров, в зависимости от объема банки.

У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в
черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые
дни, когда он нафиг не нужен.

Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют
пиво. За одним компьютером два человека.
1-ый: Давай может в город сходим?
2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет.
1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу.
2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

Архипелаг Гулаг... Тюрьма...
3-ий КПП, крик: Свобода! ...
Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво.
Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков!
Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера?
Мент: А что это?
Хакер: Взломал. Выпил. Свобода!
Мент: Дыыы, не понимаю....
Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим
воздухом!

Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и...
Играют в преферанс...
Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят.
Первый: Пас...
Второй: Пас...
Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер!
Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили.
Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Первый и второй хором: Ходи давай!
Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!