Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кеша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.06.2000, Остальные новые анекдоты

Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго
торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в
Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом.
- Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е,
а ночи - 1-го и 2-го.

18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

18.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

13.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
Мужской голос заплетающимся языком:
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

11.06.2000, Остальные новые анекдоты

Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор
о покупках на рынке.
- Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна.
- А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит
вторая.
- Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за
продуктами, - заявляет третья.

05.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

31.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

20.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два программиста.
- Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

03.05.2000, Остальные фразы

Девиз холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на
кухне

23.01.2000, Остальные новые анекдоты

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

12.01.2000, Остальные фразы

По поводу свадьбы
Два кольца, два конца(?) и еще посредине гвоздик!
У кого рано встает, тому бог подает!

14.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы
или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все через задницу
делают!

08.09.1999, Остальные фразы

Мишка на сервере.

06.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девочка: Сколько конфетку не соси - больше не будет!

03.09.1999, Остальные фразы

Их было так много....,
что я поняла меня мало!!!!

29.08.1999, Остальные новые анекдоты

Утро. Ежик с похмелья стоя у норы тихо говорит:
Вы-ы-вы-хухоличка!
Выбегает выхухоль и радосно:
Что тебе ежик?
Ежик:
Дай рубль опохмелится.Завтра верну.
Выхухоль отдает рубль.
Вечером. Пьяный ежик громко орет:
Х@@ня! Х@@ня! Х@@ня!!!
Выхухоль грустно думая:
Утром Выхухоль.... а вечером х@@ня!!!

24.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лозунг ананистов - "Будущее России в наших руках"

20.08.1999, Остальные фразы

Лучше голая правда, чем одетая ложь

13.08.1999, Остальные фразы

Сколько волка не корми, а у медведя больше.

10.07.1999, Остальные новые анекдоты

Девушка - не воpобей. Залетит - мало не покажется.

23.06.1999, Остальные анекдоты

Ленин - Горькому в постели:
- И кто ж тебя назвал Гойким, сладенький ты мой?

21.06.1999, Остальные анекдоты

Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

16.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось
слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).

7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.
Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег
на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:
"Во всем виноват ОH".

8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового
пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.

9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться
стpаной пpи бомбежках.

10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи
на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".

11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то
пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно
сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно
долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается
их теppитоpией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма -
людям это нpавится. (C)

(С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17

22.11.1998, Остальные фразы

Нет, это не геморрой, это мазоль ...

21.11.1998, Остальные новые анекдоты

...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник
местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы
холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской".
"Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением
сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть
ты будешь?"
"А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись...
О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга
совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и
бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...

18.11.1998, Остальные фразы

Вы не сюда попали!

04.11.1998, Остальные новые истории

Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился,
но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях
(самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):

1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора
из Всероссийского научно-исследовательского геологического института
и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить,
что сократил шутник-автор.
2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый
"шедевр":
На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот.
от полученных повреждений скончался.
Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то
пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор.
Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.

Кеша (127)
Рейтинг@Mail.ru