Поиск по автору:

Давайте пошлем спецназом Калоева, пусть прирежет Сцыкашвили.
Ему все равно ничего не будет. У него все схвачено, посадят и отпустят.

Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о
наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников
в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать
споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где
составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот,
что значит "пахан" в правительстве.

аффтар ффсигда прафф!

Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии.
- (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад,
продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.

Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии.
- (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен.
Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.

Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос:
- Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до
президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается?
- Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.

Кто круче Сталин или Буш?
Конечно, Буш. Именем Сталина назвали город, а именем Буша целую страну.

На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что
накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета
грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о
грузинском самолете потерявшем бомбу.

- До чего же американцы тупые..
- Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и
водку мы за завтраком пьем!
- Ну я ж говорю тупые!

"- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну."
что значит:
- она его и погубит

Загадка:

Мужчина. Некурящий, непьющий, лубящий свою маму, родину, обожающий
больших собак. Талантливый и признаный художник, коструктор, инженер,
имиджмейкер и организатор. Отслужил в армии и за время службы успел
отличиться на реальных военных действиях. Рядовой простолюдин из
провинции безо всякой помощи родственников сделавший блестящую карьеру.
Постоянно находится в полной серьезности. Имеет хобби и с помощью него
стал миллионером. Плавно совмещающий хобби с работой.
Кто он?

Ответ:
- Адольф Гитлер

:)

На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.

Вчера на похоронах Евдокимова был аншлаг.
Кеша.

Друг рассказал.
Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить
с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили
есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на
машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят
выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило
только чтобы выйти с проходной.

Рассказали сейчас занятную историю.
У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом.
Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями
океанских глубин.
И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов.
Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла
из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать
накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума.
Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в
гостинице, и там поддали как положено.
На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к
экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские
гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка
меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец
направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне:
«А тты так сумеешь? ».
Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.

Пробовал я как-то с одной подругой пожить, так сказать, семейной жизнью.
У нее уже был ребенок, восьми лет, который, по своему выбору, жил
периодически то с нами, то у родителей подруги. Несмотря на то, что в
конце концов не пожилось нам, секс у нас был прекрасный, и расстались
мы, к слову, друзьями.
И вот однажды, в самый разгар любовных утех, раздается телефонный
звонок. Подруга берет трубку. Я понимаю, что звонит ненаглядное чадо.
Звонок несерьезный, посему мы продолжаем начатое дело к взаимному
удовольствию. Далее я, наконец, понял на деле фразу о бытие и сознании.
Слышу, естественно, только то, что говорит мама дочке (с характерной для
такого занятия расслабленностью в голосе).
- Здравствуй солнышко!
- Да, помню такого мальчика...
- Телефон? Да, минутку... ммм... 56-23-12..
- Нет, точно, 56-23-12...
- Ну хорошо, пусть 23-14...
Да, действительно, в такие моменты некоторых дам можно уговорить на что
угодно...

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Бык за деревней детей повстречал,
Долго с рогов он кишочки счищал...

Если хочешь понравиться человеку - прими от него что-нибудь
(с) Кеwa

Новая версия старого фильма:
"Табор уходит в тамбур"

Идут дед с внучкой вдоль речки, видят: гавно плывет. Внучка деду:
- Дед, откуда гавно?
- Давным-давно жили-были принц с принцессой, которые безумно любили
другу друга. Однажды принц ушел на войну и больше не вернулся. а
принцесса от горя утопилась в этой самой речке.
- А откуда ж гавно?
- А я ебу?!... насрал кто-то...

Кеша. Кыргызстан.

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000912.html#4 сентябрь 2000

Не суйте письку в унитаз, а то ее откусит водолаз.

- Свет мой, зеркальце, скажи... - проворковал Боря Моисеев, взяв в руки
ректальное зеркало.

На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит:
- Надо же, и кто-то такую трахает!
Девушка оборачивается:
- Да такой же мудак, как и ты!

Кеша

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?

- Почему у тебя всегда рыбы больше, чем у меня?
- Потому что у меня руки длиннее...

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то?!

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа,
вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности
приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в
армии.

В глазах - обида, в руках - утюг.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку
и говорит:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не
сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица.
Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду
автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих
семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было
большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый
и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там
бурчит.
Я: Чего-чего?
М: (более внятно) А можно у вас пососать?
Я: Ж%0 Пошел ты...
М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...

Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло
приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно
бесплатно сделать минет...
Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того,
как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные
пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и
загибается от смеха...

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Нам что драться, что ебаться - лишь бы сверху быть.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда
ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

На военке:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить.

- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

"8" - это ноль, которого скрутила-таки жизнь.