Поиск по автору:

- Дождь собирается!
- Куда?!

Две подруги выходят со двора. Одна:
- Ой, стой, давай вернемся!
- Зачем?!
- Там у пятого подъезда старый диван выкинули!
- Ну и что?!
- Так с мужиком вместе!

Для телезрителей города Нижние Гераклы появилась новая форма услуг.
Теперь здесь будет работать секс по телевизору бегущей строкой.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Где-то чтут свою историю, а у нас ее - во все анналы...

НОЖНАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

Гложет Кремль опять тревога,
Снова ебаная "Нога"!
Кто-то спиздил 100 мильонов,
Ищет их толпа мильтонов,
И на море и на суше,
А нашли - от хуя уши!
Только "Ноге" - похуй все -
Отдавай должок, мусье!
Корабель чуть не отняли,
Салажат перепугали!
Что за блядство здесь творится,
Пресвятая Мать-царица!
Если "Ногу" не подмажешь,
Еропланы не покажешь.
Еропланы не покажешь -
Бушу хуем не помашешь!
И деньгу не зашибешь,
Вот же, бля, едрена вошь!
Что за ебаная фирма,
До соплей всем нам обидно!
Брали б лучше, не спрося
Иль Березу, иль Гуся!
Нам от них, что с хуя пена,
"Нога" б выбралась из тлена.
Вот же напасть завелась,
Что б она обосралась!!!
Оторвать бы, на хуй, ноги
Этой мерзкой, гнусной "Ноге"!!!
Мы ее не защищаем,
Но СВОИ долги прощаем!
Знать должна она навеки
Не какие-то мы греки!
Кто Россию наебет,
Тот и дня не проживет!

- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества, помоги
выживанию сотрудникам силовых ведомств! Соверши хоть одно преступление!

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в
оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина
играешь!

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...

Начальник:
- Почему опоздал на работу?
- Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!
- Температура есть?
- Есть!
- Какая?
- 36,6 градуса!
- Какая ж, на хрен это температура?!!!
- Бросьте в меня камень, если это осадки!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

На торжественной линейке юных пионеров-братанов:
- Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого
и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации!
- Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

В гостях:
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу
затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три
зуба выкрошил!!!

Чукча в магазине:
- Дайте мне краски для волосьев!
- Не для волосьев, а для волос!
- Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!

Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется
телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не
выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит:
- Где? Что Децл?!!!
- Похоже, пиздецл...!

Любовница - вторая натура.

Известный шоумен Николай Фоменко стал совладельцем знаменитого завода
газированных напитков, который теперь называется КОКА-КОЛЯ.

Исцели себя сам!

На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины»,
пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая,
выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом
растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время,
отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного,
опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и
все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться
в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных
присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под
названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями
для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета,
интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными
заголовками. Вот, например, некоторые из них:

От беды находка - липовая водка.
Оглох дедок, да чеснок помог.
Горело огнем - пошла на прием.
Прополисная мазь - зуду не всласть!
Была реалисткой - озаботилась чисткой.
Болят уши? Варенье кушай!
Если будет очень плохо, подыши чертополохом.
Помогает кислота - красота!
Хрен, лимон - и ты спасен.
Запах неприличный, но результат отличный.
Дурь выбивать - не уставать.
Боится до слез лекарства понос.
А на ночку - примочку.
Сбросила вес, но любимый исчез.
Свари-ка супчик, голубчик.
Тибетский кефир - в кишечнике мир.
Масла эфирные вирусу противные.
Рассол - здоровья посол.
Иногда запор - топор.
Беру мочу - себя лечу.
Попудрил бельмо - и нет его.
Слизать болячку просила собачку.
Была за ноги полна тревоги.
Не жди подмоги - лечи ожоги.
Белок и мыло - очень мило.
Ряска - для недуга встряска.
Лопух и сметана - от рожи охрана.
Гайморит, с тобой я квит.
К чему разговоры - нужны мухоморы.
Морозник кавказский поможет как в сказке.
Отличная штука настойка из лука.
С пятки шпора уйдет без спора.
Палочка кишечная - подруга вечная.
Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень.
От солнца защищают, от секса отлучают.
Монета в плавки - не надо травки.
Веники крапивные - охала активно я.
От СПИДа касанья спасет обрезанье.
Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой.
Заглотил аралии - и пой девкам арии.

А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу
привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу,
взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка
воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному:
И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет.
Удачи!

Приветствие немецких программистов: «Зиг файл!»

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись,
я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его
еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.

Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для
кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто
любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто
любит глазами - одно изображение без звука.

Процесс знакомства и обольщения строптивой женщины долог и утомителен.
Особенно, если вина слишком много, а кровать высокая.

По горбатости верблюда никто не переплюнет.

- Лифт вызвал?
- Вызвал! А еще милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!
- Да уж!
- А можно вас пересечь?!

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть
сознание?
- Есть! До пятого стакана!

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Приятно отдыхать на лоно фемины.

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

Отец сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов
набрался?!

- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать
свои эрогенные зоны.

- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут?
- Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости.
- Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды:
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».

Если не обошлось без мордобоя, значит свадьба состоялась.

- Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!