Поиск по автору:

Какой навоз! Какая прелесть!

Женщины иногда ведут себя, как дети - берут в рот всякую гадость.

Послушай женщину и сделай наоборот, потом так, как она просила, а потом
в 69 позе.

Безопасные взятки только в преферансе.

В гостях:
- Ах, какой у вас хороший мальчик! Ротик и глазки мамины, а вот носик
папин.
- Ну конечно! Папина у меня пиписка!

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

Тетка с авоськой - кенгуру.

А чем Вы больше всего увлекае-тесь-тесь-тесь...

Как бы высоко ты не заходил по ручью, чтобы напиться, обязательно найдется тот, кто поссал выше.

Не ищи тещу другому - сам в зятья попадешь.

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только
тебя одного.

И кто только производит такие драные вонючие носки!

Погода всегда путает все карты синоптиков.

Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую
женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то в спорте вам делать
нечего.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Одни с ходу определяют модель иномарок, другие на них ездят.

Женщину, как елку, прежде чем срубить, надо обойти.

Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, которые на них
наступили.

Больше всех о том, как тяжел писательский труд, знает урна.

Из всех витаминов для мужчин полезнее всего женщины.

- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с
выработкой новых болезней.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не
проявляет.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Чем хуже ты выберешь прическу, тем лучше ее оценит твоя подруга.

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

Для хорошей жизни надо совмещать приятное с очень приятным.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.

Я говорю только то, что думаю, поэтому все время молчу.

Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?

Никто не знает больше, чем дурак.

Если вы ведете здоровый образ жизни: много двигаетесь, получаете
сбалансированное питание и ведете активную половую жизнь, значит вы -
микроб.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову!
- Зачем?
- Возьмешь у него записку!
- Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму!

Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на
снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать
анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога
Бекингемского.
- Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и
добавил: "И королеву тоже!"
- Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный.
Король:
- Я узнал ее почерк!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.