Поиск по автору:

-Тетенька-продавец, а этим ножиком можно бабушку зарезать?
- Ну, на это ты уж у папаши разрешение спрашивай!

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по
футболу Георгия Ярцева:
- А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а
квадратным мячом?
- Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть
квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы,
уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

Чем неправильный глагол, лучше правильное пиво!

У каждого аккумулятора есть свои плюсы и минусы.

Всем своим открытиям в сексе я обязана тому, что лежала на плечах
гигантов.

Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец
говорит:
- Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за
превышение скорости!
Американец:
- А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним
на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
- А что такое «Закон»?

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

- Сержант! С сегодняшнего дня выдавать солдатам по ложке меда!
- Зачем?!
- Чтоб служба дегтем не казалась!

На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй, начнем с третьего тоста!

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

Космический центр НАСА:
- Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
- Что, наткнулся на камень?!
- Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки
в томате»!

- Ты где Новый год встречал? Я на Кипре!
- А я на бабе!

- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Дуйским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он
удавил еще в утробе матери.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из
стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых
зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован
портрет его друга Владимира Путина.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

-Девушка! У вас какой размер обуви?
- 36-ой!
- Обе ноги?

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в
Госдуму создали оперную партию.

Дешаво! Руски язык. Падгатовка ввуз. Потупление горатировоно!

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Грабитель встречает по одежке, а провожает без нее.

Песочные часы придумали йоги, стоя на голове.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи...

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »

Чтобы победить врага, надо с ним подружиться.

Если вам изменяет удача, значит вы рогоносец.

На банкете сам допивай и товарища выручай.

- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили –
четверочников, или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Будущее - пища времени. Прошлое - его отходы. Он, тупо уставившись
в угол, превращал одно в другое.

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтоб кровь из носа, а матч выиграли!

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!

Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10
дублей.

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло 75.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Все! Хватит! Пойдем домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!

Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда
объявили бессрочную обжираловку.