26.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!!
- Значит заходил!
25.05.2004, Остальные новые анекдоты
хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без
дураков?
- Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
13.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
пущенной им ракеты никто не пострадал.
15.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?
19.02.2002, Остальные анекдоты
«Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец.
Удивляется и спрашивает:
- А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»?
- Да нет, родной запорный.
- Ну тогда, наверное, корпус из платины?
- Да ты что! Железяка рваная.
- Ну так на хрена ж тебе эта колымага?
- Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!
24.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и
спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую -
вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!!
!!!...!!!...!!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!
10.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?!
28.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
29.11.2001, Остальные новые анекдоты
россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении
по телевидению.
11.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после
разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
12.04.2003, Остальные новые анекдоты
29.07.2002, Остальные анекдоты
как-нибудь и сами!
18.11.2009, Остальные новые анекдоты
- На кровати!
18.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!
24.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
23.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
06.11.2003, Остальные новые анекдоты
- Тогда слазь с меня, на хуй!
16.02.2002, Остальные анекдоты
- На вырост!
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Ну, что? – говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в
море.
- Одно, но самое заветное у меня желание – отвечает мужик. - Чтобы
вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы
и раздвинуть ноги!
- Ладно! – сказала рыбка – будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.
09.01.2002, Остальные анекдоты
- Как это?
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию.
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
05.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
любят их производить.
17.11.2003, Остальные новые анекдоты
- Ну, это кто любит байки рассказывать.
12.03.2002, Остальные анекдоты
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12 этаж при полной задержке дыхания.
05.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
три W!
25.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!
14.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!
04.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
07.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и вываляйте в содержимом пуховой перины.
07.12.2002, Остальные анекдоты
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.
24.04.2003, Остальные новые анекдоты
Через 15 минут на месте происшествия были сотрудники МВД, ФСБ, МЧС и
ГРУ.
17.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
военных она назначала себе три палки.
05.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька,
которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь
удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается:
кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей
кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку
всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как
заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!
24.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
понуро опущенной.
08.09.2002, Остальные анекдоты
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена!
04.09.2002, Остальные анекдоты
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.
17.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!