Поиск по автору:

- Девушка, у вас под мышкой волосы!
- То-то она так плохо скользит!

Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень
трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у
меня всегда стоит комок в горле.

- Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
- Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
- Вижу!
- После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после
поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая
лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот
так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева
Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

- А это что тут у вас? Боксерский клуб?
- Нет! Это теперь театр драки имени Пушкина!

Я никогда не читаю чужие письма. Потому что не умею читать.

- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!

- Что это ты все за задницу хватаешься, а потом валидол глотаешь?
- Да это вчера у меня от страха сердце в пятки ушло, а на обратном пути
в ж... остановилось!

Она обладала броской красотой. Все, кто с ней знакомился, тут же ее
бросали.

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?

Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за
деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество?

- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

Из новостей. Плоды демократии. С Нового года на российском телевидении
для геев выделен специальный анал.

Член не может стоять на месте. Он всегда в поисках нового.

Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет:
«Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».

- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!

- Чья ария: «Куда, куда вы удалились? »
- Больных зубов!

- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса?
- Да он зашился!
- Постой, ведь зашиваются от алкоголя!
- Да он зашился на работе! Не до секса!

Объявление. Вчера в машине белого цвета был оставлен кот в мешке.
Просьба вернуть хотя бы кота!

При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин
спрашивает:
- Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать
старую камеру или купили бы новую?
- Заклеил бы!
- Свободен!
Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и
взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он
отверг первого претендента?
- Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к
делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.

- Ты случайно чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

- Бабушка, вы в чем храните свои сбережения, в рублях или в долларах?
- В чулках, сынок!

Баба с воза - кобыле ржачка.

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

- Алло! А Федю Конюхова можно к телефону?
- Нет! Он пошел выносить мусор....!
- И что?
- Да так и пошел с ним вокруг света!

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

Баскетболисты на всех смотрят свысока.

- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

- Вась! Ты меня люб-люб-люб-люб-ишь?!
- Ува-ува-ува-жаю!...

Милиционеры успешней всего задерживают дыхание.

Светлая голова не всегда отсвечивает.

Разговаривают русский и американец.
Американец говорит:
- Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский:
- Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

- Папа, а кто наши дальние-дальние родственники?
- Адам и Ева!

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Любимая команда для члена - подъем!

- Вы, наверное, бывший танкист?
- А как вы догадались?
- У вас как-то башня скошена!

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Пьет - значит лупит.

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Урод из хорошей семьи познакомится с уродиной для создания уродской
семейки.

Больше всего золота у глухонемых.

Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

Кто как из мужских особей привлекает самок:

Павлин павлиниху - с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток - ярким красочным оперением
Мужчина женщину - зелеными бумажками.

Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, прогладьте
утюгом и больше никогда не надевайте.

- Алло! Это кот Леопольд?!
- Да!
- Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
- Кто это говорит?!
- Мышка-наруЖка!

Вниманию геймеров. В интернете на сайте www.botinok.ru появилась игра
«Попади ботинком в президента». (Список президентов прилагается).