Поиск по автору:

Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, прогладьте
утюгом и больше никогда не надевайте.

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

Достигли усмеха.

Я никогда не читаю чужие письма. Потому что не умею читать.

На концерте:
- Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как
ошпаренный?!
- Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой
эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!

На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!

Она обладала броской красотой. Все, кто с ней знакомился, тут же ее
бросали.

Из новостей. Плоды демократии. С Нового года на российском телевидении
для геев выделен специальный анал.

Светлая голова не всегда отсвечивает.

- Бабушка, вы в чем храните свои сбережения, в рублях или в долларах?
- В чулках, сынок!

Объявление. Вчера в машине белого цвета был оставлен кот в мешке.
Просьба вернуть хотя бы кота!

- О, прекрасная незнакомка, кто вы?
- Я маленькая пушистая собачка.
- И какой породы?
- В рот вейлер.

- Доктор, я никак не могу зачать ребенка!
- Ну, если вы с моей женой договоритесь...

- Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду,
малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра
термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру:
- Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!

При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин
спрашивает:
- Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать
старую камеру или купили бы новую?
- Заклеил бы!
- Свободен!
Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и
взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он
отверг первого претендента?
- Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к
делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.

Член не может стоять на месте. Он всегда в поисках нового.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только
работе.

Урод из хорошей семьи познакомится с уродиной для создания уродской
семейки.

Встречаются два старых летчика.
- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

- Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!

Две подруги выходят со двора. Одна:
- Ой, стой, давай вернемся!
- Зачем?!
- Там у пятого подъезда старый диван выкинули!
- Ну и что?!
- Так с мужиком вместе!

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу
затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три
зуба выкрошил!!!

Если не обошлось без мордобоя, значит свадьба состоялась.

Любовница - вторая натура.

На память о встрече с поклонниками самбист Сидоров всех участников
встречи бросил через бедро, а боксер Иванов продемонстрировал каждому
свой коронный удар в челюсть.

В парикмахерской:
- Ну-с! Как будем стричься? Под бокс, полубокс...?
- Под кикбоксинг!

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

- Чем отличается жесткая эротика от мягкой эротики?
- В жесткой эротике член стоит, а в мягкой – висит!
- А когда просто эротика?
- Это когда тебя посылают на х...!

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша
прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее
номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

На торжественной линейке юных пионеров-братанов:
- Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого
и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации!
- Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!

- Ты случайно чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

В огороде бузина, а в Киеве Черномырдин.

- Ты своих соседей любишь?
- Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

Милиционеры успешней всего задерживают дыхание.

Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Теперь как?
- Требуется помощь магистров!

- Ты чего сегодня такой счастливый?
- Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!!
- Ну и чему тут радоваться?!
- Так конкурс-то был на самую корявую бабу!

Вниманию геймеров. В интернете на сайте www.botinok.ru появилась игра
«Попади ботинком в президента». (Список президентов прилагается).

Любимая команда для члена - подъем!

По горбатости верблюда никто не переплюнет.

Где-то чтут свою историю, а у нас ее - во все анналы...

- Вась! Ты меня люб-люб-люб-люб-ишь?!
- Ува-ува-ува-жаю!...

- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с
хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без
дураков?
- Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.

Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться
посетитель, с вдохновением доносится:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. ,
молилась..?!!!
Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал
из-за двери:
- Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?!
Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши:
- Может его лучше дома отловить?
- Не, дома он «Бесприданницу» разучивает!
- А что это с ним? Случаем, не крыша поехала?
- Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры
податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...

Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!