Поиск по автору:

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Меняю три утра на один вечер.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак
проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Меняю три утра на один вечер.

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак
проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Смех сквозь сопли.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

- Молодой человек! Куда ж вы лезете?! Поимейте совесть!!!
- Мне жены хватает!

Из всех витаминов для мужчин полезнее всего женщины.

Я говорю только то, что думаю, поэтому все время молчу.

- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!

Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю слабый пол!

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера!

Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее
каждый раз с другой стороны.

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Женщины! Направляйте всю энергию мужчин в правильное русло!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12 этаж при полной задержке дыхания.

Раньше был человек человеку - друг, товарищ и брат. А сечас - просто
брат 1, брат 2...

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.

Визажист - законодатель морд.

- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили –
четверочников, или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Встречаются двое:
- Ну, ты как, чем занимаешься?
- Нормально! На свадьбах у новых русских куклой на капоте авто
подрабатываю.
- О! Круто! А чего это ты какой-то весь помороженный?!
- Да вот вчера одни козлы решили после загса на свадебном самолете
покататься!

Муж заснул с чувством похеренного долга.

На девятом месяце все женщины так и лезут на рожон.

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Если мне чего-то не хватает, значит я существую.

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Теоретически в сексе лучше всех разбираются импотенты.

Любовница - вторая натура.

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

Волка ноги кормят. Бараньи.

Дешаво! Руски язык. Падгатовка ввуз. Потупление горатировоно!

Ночь. Тишина. Женское белье на стуле ведет приятный разговор.
Комбинация:
- До чего же, все-таки, хороша и прекрасна женщина по своей природе! От
ее стройной и изящной фигуры мужчины просто балдеют!
Бюстгалтер: Да, а грудь их приводит прямо в полный восторг!
Трусы:
- А вы представляете, как они от задницы с ума сходят?!!!
Тут из помойного ведра раздается голос драного презерватива:
- Не знаю как там у вас, а от моего объекта всех мужиков просто мутит до
сблева!

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут?
- Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости.
- Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!

Закусь водкой не испортишь.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, что нас нет.

На встрече глав 8 государств президенты в неформальной обстановке решили
провести соревнования по каратэ. Российский президент после очередного
победного броска:
- Кто-то там хуизил насчет Путина?!

Лозунг в казарме: ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ДЕДям!

Сколько незабываемых встреч было у меня с девушками! А сколько
забываемых!...

ПРИЕМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!
- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у
старушки вон совсем серые стали!
- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем.
- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся?
Соберем, соберем обратно! Шучу!
- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон
один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!
- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький
и косенький, заика, а от армии не смог откосить!
- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в
ПТУ или на нары.
- Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания.
- Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо
вытираю.
- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя
кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато
много влезет. На халяву-то!
- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж
аппетит такой!
- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!
- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от
каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет.
- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка –
всегда натуральная! Только не нюхайте!
- Капуста не протухла – это такой специфический засол.
- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит.
Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть.
- С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот
килечка – это вещь!
- Можно, можно прямо с хребетиками!
- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают
на донышке.
- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.
- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка
будет.
- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая
отрава.
- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?
- Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек.
- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без
ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.
- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!
- Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да!
Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал.
- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня.
Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка
поковыряется.
- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков
насобирали?
- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете
автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова
зайти!
- Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?!
Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы
раз брякнулся для веселья!
- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя.
- Сегодня вам еще никуда не надо?
- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не
стесняйтесь, заглядывайте!