Поиск по автору:

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи
президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».

Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

Трудно сохранить элегантное достоинство, взывая о помощи из выгребной
ямы.

По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается
акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй
год и по нескольку раз на день.

Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за
деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество?

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

Прогноз погоды – вопрос государственной влажности!

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!

Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!

Семеро одного сожрут.

На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно
перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!

Из новостей. Ющенко наложил в вето.

- Вась, лампочка в коридоре не горит!
- Да ладно, не горит! Завтра сделаю!

Встретились два предпринимателя. Один интересуется:
- О чем задумался, коллега?
- Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную
работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?!
- И то и другое будет плохо!
- Как же быть?!
- Сделай сам!

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

- Ты своих соседей любишь?
- Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!

Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в
оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина
играешь!

- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Анфиса Чехова и Анна Семенович снимают на паспорт свой бюст.

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?
- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

Приветствие немецких программистов: «Зиг файл!»

- Девушка, вы на чем спите, на спине или на животе?
- На кровати!

- И все-таки наша сборная поедет в Африку!
- Зачем?
- За бананами!

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Лучше сидеть у камина и потягивать «Божоле», чем стоять у мартеновской
печи с мечтой о кружке кваса.

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

- Девушки, вы так похожи!
- Так мы ж близняшки!
- Нет, я говорю, вы так похожи на пару гнедых!

- Ты случайно чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!