Поиск по автору:

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
- Эй, бедуин, далеко ль до моря?
- Километров триста.
- Ох ни хуя себе пляж отгрохали...

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!?
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности.
А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче,
спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника -
преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый
рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на,
говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья
и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит.
Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья
перегладил.
Тут один из сослуживцев спрашивает:
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно,
устала. Вечером легла, а муж с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим
за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

Смотрителю маяка усталый почтальон доставил на лодке письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

- Вовочка, ты чего мне гpубишь? отец я тебе или нет?
- Hу ты, папаня, и вопpосики задаешь! Откуда я знаю?!

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Велика Россия, а переспать не с кем.

У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих. Возвращается
одна домой и отдает челюсть подруге. Та вставляет ее и говорит:
- О, ты в ресторане была... Гуся ела... Шампанское пила... О, Серега
приехал!

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер.
Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего
друга. Спрашивает:
- Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у
нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра
ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в
основном составе.

Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой
доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги).
Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару.
Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина
D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий
вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов.
Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов.
Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии
после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того,
как лесник вырубил деревья в лесу?

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба-
вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве-
зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!

Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного
братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют:
- Быстро главного врача!
Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через
10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать.
Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку...
Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две
картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала
братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит
неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит:
- Ну, как здоровьице?
- Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит!
- А с женщинами как?
- Все OK!
- Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были?
- О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с
какого-то хера - колорадские жуки!

В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час,
два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий
спрашивает у капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!

Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из
пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему:
- Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет
хорошо.
- Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые.
Я - десантник.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.

Новый русский, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

Сидят мама моль и ее сын в шкафу. Сын:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет!
- Но я уже летал!
Мама с ужасом:
- И что?
- Все так апплодировали!

Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается
машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника,
медленно поехал, а коpова затpyсила сзади.
- Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит.
Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее.
- Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек.
У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая.
Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy:
- Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым
глазом мигает.
Хозяин коpовы удовлетворенно:
- Hа обгон пошла.

- Петька! Белого в расход?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться
не дадим?
- Hу ты и зверь, Петька!

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Подруга жалуется другой:
- Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром.
- А чем он это объясняет?
- Да вешает мне всякую лапшу на уши.
- А ты?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Внучка поздно вечером возвращается с дискотеки.
Бабушка, открывая дверь:
- Наконец-то. Одевайся и ложись спать.

Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а
крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак:
- Давай помогу.
Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в
одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в
руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает
на жабры пальцами и говорит:
- Скажи а-а-а...
Мужик:
- А-а-а-а!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит хуй -
думает, трубка, курить хочет.

Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо
восстановить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.

Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с
ней собаки играли.

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.