Поиск по автору:

Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из
пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему:
- Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет
хорошо.
- Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые.
Я - десантник.

В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час,
два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий
спрашивает у капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!

Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного
братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют:
- Быстро главного врача!
Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через
10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать.
Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку...
Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две
картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала
братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит
неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит:
- Ну, как здоровьице?
- Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит!
- А с женщинами как?
- Все OK!
- Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были?
- О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с
какого-то хера - колорадские жуки!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба-
вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве-
зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!

Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой
доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги).
Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару.
Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина
D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий
вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов.
Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов.
Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии
после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того,
как лесник вырубил деревья в лесу?

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер.
Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего
друга. Спрашивает:
- Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у
нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра
ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в
основном составе.

У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих. Возвращается
одна домой и отдает челюсть подруге. Та вставляет ее и говорит:
- О, ты в ресторане была... Гуся ела... Шампанское пила... О, Серега
приехал!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Велика Россия, а переспать не с кем.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

- Вовочка, ты чего мне гpубишь? отец я тебе или нет?
- Hу ты, папаня, и вопpосики задаешь! Откуда я знаю?!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

Смотрителю маяка усталый почтальон доставил на лодке письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно,
устала. Вечером легла, а муж с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
- Эй, бедуин, далеко ль до моря?
- Километров триста.
- Ох ни хуя себе пляж отгрохали...

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим
за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит.
Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья
перегладил.
Тут один из сослуживцев спрашивает:
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче,
спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника -
преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый
рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на,
говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья
и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности.
А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!?
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!

- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.