Поиск по автору:

Анекдот советского времени
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все
встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьте здоровы, товарищ!

Заходит маленькая девочка в магазин.
- "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки".
- "А тебе не тяжело будет, деточка"?
- "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Едет блондинка на машине, зазвонил телефон, ищет, ищет, не может найти.
"... наверное дома забыла." - подумала она.

Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет
персонажа.
Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд,
но не врагов.
Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать
музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

немного нескладушек:
1
Где-то в море-океане,
Где кроты прорыли норы,
Hа траве паслась ворона
Вся пушистая как пень.
2
В это время злой ягнёнок,
Весь в колючках,как лягушка,
Захотел вороне бедной
Бивни выдернуть из носа.
3
Hо явился добрый рыцарь
Весь сияющий как негр.
Он купил очки большие
Чтоб ягнёнку помешать.
4
Сел он на коня большого,
Kонь был блохам по колено.
А ягнёнок пообедал -
Вкусным был картон на завтрак.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и
симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым
путём не передается"

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Жили-были два друга Ах и Ох!!! Одному было всё НАХ а второму всё ПОХ!!!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Крош с Ёжиком пристают к Совунье:
- Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей?
- Да что вы, дурачки! Нет, конечно!
Ёжик как заорёт в окно:
- Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины

Сидит мужик в ресторане, жрет. Официант несет ему суп, держа в нем
большой палец.
- Какого хрена ты там палец держишь ?
- Мне врач прописал держать его в тепле.
- Ну так засунь его себе в жопу!!!
- Только что оттуда вынул...

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...

По селу идут три бабы,вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула рукУ.
"Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит."
Руку сунула вторая,и пощупав говорит:
"Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит."
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:
"Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"

НЕ ДАНО

Отказываясь верить в невозможное,
Пытался склеить из говна пирожное.
Не получилось. Видно, не дано.
Я просто склеил из говна говно.

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь вы#бет начальник!
Свет включил-ху##уло током!
Окатил рубашку соком.
Уе@@лся!
Вот оно...(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет,говном воняю.
На работу прибегаю,И...с тоской бреду домой!
БЛЯ!Сегодня ВЫХОДНОЙ!

Сидят в купе амереканец, грузин и еврей. Амереканец и еврей на нижним
диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей
пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит
"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"

Вскружил голову девушке так, что ее потом 9 месяцев тошнило...

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая
игрушка работать не будет!

5 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы
печенько перевесило.
4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах,
трупные пятна)
5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть

Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз
Нарисован гумманоид и его пернатый друг
Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг
Нарисована сардина, два квадратных синих пня
Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!

Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень
легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем,
самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно
вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему
ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на некотрое время, потом
возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограмма без костей

Мальчик на перемене подбегает к подружке:
- Тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты
думаешь.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо
смазки бальзам "звездочка"

в Эстонии ввели закон, запрещающий торговлю алкоголем по ночам. Так они
умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче
берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку
или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую
произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей
функциональный вывод организма из состояния сна

Учитель физики рассказывает на уроке пример:
- Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек
идет. Вы резко тормозите...
С задней парты раздается голос:
- Не тормози, сникерсни!

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2.
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Муж 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу
бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду
после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату:
"С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел
такой подкаблучной жизни?!"

Вовочка застаёт родителей за интимным делом:
- Папа, а что ты делаешь?
- Это я сынок машину в гараж загоняю.
- Ну подвинься, я свой велосипед загоню.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

В ресторане.
- Официантка, вилку мне дайте!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня-1000 рублей в час.

-папа, а правда что от интернета тупеют?
- гЫЫ,LOL.

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!