Поиск по автору:

Интересную мысль слышал на днях на лестнице в курилке на работе
(разговор, оказалось, по мобиле):
«А у нее, блядь, стипендия, блядь, рублей 300, на хуй, ну точно, блядь,
300, не меньше. А я, типа, блядь, я говорю, типа, блядь, ну, типа, ну
ебте, блядь, ну хуй ли, ну бля-а-а-адь, ебты, ну какого хуя ты, блядь,
ебте, мне, блядь, ебте, ну ни хуя, блядь… ну не ДАЛА же, ебте… НУ іБТЕ
БЛЯ!.. Ну какого хуя, бля?
НУ И КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПОРНУХУ СМОТРЕТЬ?!!
Ну кто, блядь, мне лавэ ОТКРЕДИТИТ?!!! »

Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина
танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию.
Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед
от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво.
Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что
"мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все
колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо,
они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит,
не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит.
Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю,
как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он
(кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое.
Люблю я их. За то и страдаю.

История, понятная, наверное всем москвичам и вообще всем принимающим
ТВ-6. Сразу говорю, это сон. Но какой! Дело в том, что в настоящее время
учусь я водить тачку. С потом, с кровью учусь, но эффективно. Итак,
снится мне сон вчера....
"Закончилось - наконец-то! - шоу "За стеклом". Я (в жизни - переводчик)
назначен развозить участников по домам из "России". Причем, что
интересно, всех. То есть изгнанные там тоже проживали вплоть до
окончания положенного месяца, но где-то в гостиничных номерах. Итак: я
веду "газель" (ТС весом менее 3,5 тонн), справа у меня - инструктор мой
Алексансергеич, сзади - вся эта контора, включая Олю и Сашу.
Уже весело, но не это главное.
Дорога - полное говно, час пик. Пробки. Перекрестки с движением по
кругу. Помехи справа. Приближающиеся сзади автомашины с проблесковым
маячком синего цвета и специальным звуклвым сигналом. Полосы
реверсивного движения. И т. п. Инструктор перманентно ласково советует:
- Кудабля?! В зеркало смотрибля! В зеркало! Это что за знак? Абля? Хуй!
Не одностороннее движение а движение в одну сторонубля! А то хуйли они
тебе навстречу-то все едут! Третью давай! Да позднобля, скорость сбросил
уже, давай вторую снова... И пр.
Сзади перманентный шум, эти треплются, смеются, поют, комментируют.
особенно гадко слышать что-то вроде "Ну э-э-э-э, я типа как тоже-э-э
тачку водил...". И тут наперерез вылетает слева какой-то пидор на джипе,
и я в последний миг уворачиваю на обочину, картинно повизгивая
тормозами. Плавно торможу прерывистыми нажатиями на педаль тормоза с
одновременным отпусканием педали подачи топлива.
(Утром проверил: нет, все-таки не обделался.) Инструктор вытирает лоб и,
обернувшись к народу сзади, произносит:
- Вобля! Видали? Во как водит! Это вам не по сортирам ябаца!"
Вот такой сон. Нет, бросить все - и на Майорку, отдыхать.

Заскочил случайно на нацистский форум один, вчитался... Ну "Славянское
единство" оно единство и есть. По заголовкам судя, русские нацики
с белорусскими до крови, до хрипоты взаимно козлятся. Наугад кликнул
на очередной заголовок и читаю:

"Отправил: Somebody (***.*****. ****.il)
Date: Понедельник, 8 Января 2001, в 10:14

Ata batuah , she lo taita be ktovet ha-hadasha? Ani lo yahol' lehikanes... "
Так вот они какие, националисты-то славянские...

Был у меня хороший приятель. Всем он был хорош, и себе, и окружающим,
но себе - не полностью, и вот по какой причине. Мучили его запоры.
Сильно и страстно мучили. Настолько, что, отчаявшись в разнообразнейших
стредствах, придумал он себе заклинание, которое ему в этих случаях
помогало. Трогательно, правда, особенно для 26-летнего мужика
в 2.10 ростом? Но об этом все узнали совершенно случайно, когда
совместно мы с ним выпивали, девок где-то надыбали, вовсю их охмуряли,
очень интеллигентно, образованностью, и он вдруг отлучился.
15 минут его нет, полчаса... Вышел я покурить в кухню для разнообразия,
мимо сортира пройтись, мол, не помер ли он там, не заснул ли (пианы
уже были), не блюет ли... А оттуда раздается приглушенное:
"Раз, два, ТРИ! Раз... два... ТРИ!" - и так далее, без конца. Дрочит,
что ли? - думаю, ибо этим он тоже был знаменит. Но вроде бы и девки
тут, и уже теплые... Зачем? Стучусь в дверь, дергаю, а она
и открывается. Слава богу, не девка какая мимо проходила, а я сам.
Он, болезный сидит на унитазе красный весь, чуть не дрожит и тихо так,
приглушенно командует (а последние слова - вообще шепотом, чтобы
перед дамами не дай бог не обложаться - мы ведь с ним "ужас какие
аристократы духа" для них):
- Раз... два... три... СРИ ЖОПА ГОВНО!!! Раз... два... и т.п.
И, вроде бы, насрала.

Простите, я не знаю, было это до меня, или нет, но
(_8_) - это жопа (очко), из которой вылезает НЕЧТО

Спасибо Злобному ангелу за ссылку: более всего понравился вариант
"Чуток громадный хуеплет Алик - соблазнитель отходов!".
От себя рекомендую наивный, но трогательный сайт
http://www.vragi.ru/enemy/
Такой простор для фантазии, что и не снилось!

Кстати, алик таки крепко задроченный мудак. Да и хамбля не лучше.
Только пишет длиньше. Компенсация за коротковизну органа, судя по всему,
как учит психоанализ.

Спаситель висит на кресте. Мимо проходит девочка.
Спаситель: Девочка, отцепи, пожалуйста!..
Девочка отцепляет.

Спаситель (крепко падает вперед и мордой): Да не руки сначала, блин!

Маленькие такие, из серии "Когда пора остановиться".
...Распечатал я как-то табличку с экрана, пошел покурить
и ее одновременно почитать. Почитал-почитал - глядь! а там
ошибочка вышла. И долго и сумрачно, с матом и непониманием,
давил я в курилке (!) пальцем (!) на кнопку "ВВОД ДАННЫХ",
отпечатанную на бумажке (!)...

...Будильник у меня электронный, то есть не стрелки, а цыфырьки.
И утром - без никакого бодуна! - долго и пристально я с ним
ковырялся, в руках всяко покручивая да поругивая его глумливо.
А на простой вроде бы вопрос супруги, мол, что это я его полчаса
дрочу без толку, дан был мною ответ:
- Да совсем, блядь, охуел, аську не открывает.
Какая нужна была мне в нем аська, а главное - какого рожна,
я ведь ею и не пользуюсь почти, - история умалчивает.
А вы говорите - тараканы, мухи... До встречи у гражданина Кащенко
на вольных хлебах!

Купил я как-то на днях супруге винища бутыль (пьеть она у меня,
ну каждый день просто). Какое-то там полусладкое красное,
называется "Крещение младенца". Их там целая серия была,
все церковные, по названиям судя. Так вот, читаю на обороте
список ингредиентов и вижу - "вкусовые добавки: экстракты шоколада,
кокоса и БЕЙЛИСА...". Вот и думаю я - наконец-то родные наши
православные иерархи начали мстить этому Бейлису, который, если
кто помнит, обвинялся в начале века в пользовании младенческой
христианской кровью в изготовлении мацы своей на Пасху. Размололи
кровопийцу - да на винище его! Сильно аллегорично стало мне.
Очень жду появления водки "эрэневски" с экстрактом Шаевича,
водки "памятки" с экстрактом Кагановича и т.п.

Года 2 назад был в сети форум некоего "писателя" и "ученого"
г.п. климова. Так вот: модерировали его, по крайней мере, трое
граждан, подписывавшихся именем "ученого", причем, уже даже после
того, как сам климов благополучно сдох в дезинтерийных корчах на
ньюйоркщине. Итак: трое модераторов с одним именем,
американщина-эмигрантщина, неизменное заявление, что все оппоненты
рассматриваются только как социологический материал для новых
"произведений" по "высшей социологии", бесконечное скатывание в
площадную брань, педалирование наиболее грязных тем (половые
извращения, кал, пот и пр.). Никого не напоминает? Климовский форум
исчез за пару месяцев до первого, по крайней мере, моего знакомства
с аликовыми трудами.
Или "алик" является новым плодом гадкой фантазии какой-то компании
каких-нибудь конченных бывших физтехов из Силиконовой долины (тупее
и гаже людей редко приходилось видеть). Или это действительно грязный
одинокий санфранцисский старичишко, подрабатывающий на своем халявном
выходе в Интернет для различных эмигрантишковских сайтов.

Комментарий к 12-й "дополнительной" от 2000-04-24:
Вот потому лично я вот физиков - особливо стюдэнтов - на дух не выношу.
Знавал одного физтеха - так тот знаменит был не только непроходимой
бестактностью и идиотизмом, так еще и широко им самим рекламируемым
способом мастурбации (с девицами у него туго было по понятным причинам),
зажав оный орган между стеной и батареей парового отопления в положении
"лежа у стены на кровати". Ну а остальное - пиво, "вся спина белая",
"хлебово да блевово" - эт само собой разумеется. Козел, одним словом.
Но какова смекалка!

...а вот меня интересует такой юридический вопрос, - может, кто-нибудь
с соответствующим образованием просветит. Имеет ли право наш всеобщий
говналик для лучшей продаваемости лепить логотип самого популярного сайта
в РуНете на сборник своих 98 процентами русскоязычных читателей
обгаженных опусов, изданный за свой счет и, судя по навязчивой рекламе
на его сайте, пылящийся у него стопками по всей квартирке и постепенно
прованивающий пуделиной мочой, да так, что говналик даже обещает вставить
туда рекламу парикмахерской того левы, который купит у него пару книжек?
Есть ли тут знатоки усанского авторского права? Ведь Вернеру легко
говналика привлечь - законы-то одни, и через океан не лететь.

Опаздывал я на работу сегодня - всю ночь мудростный зуб резался,
а потом задремал я под утро и проспал. Тачку ловлю до метро: темно,
туман, Марьино, свет фар в полутьме... Останавливается... старая
черная "Волга" УДЛИННЕННОЙ МОДЕЛИ, т.е. с чемоданообразным кузовом,
натуральный и профессиональный катафалк. Приятно очень я в ней ехал
до метры. Но это все ладно. Все началось, когда я оттуда выскочил
бегом, чтоб в метро бежать (я - это: черные пальто, шляпа, небритость
морды и ее же выражение, напоминаю, из катафалка). И тут же чуть
не сбил я с ног корову какую-то в шубе, которая, голосуя, стояла там,
где мы пришвартовались. И она у меня осведомляется, мол, ты посмотри,
козел, знаешь ли ты, козел, вообще, кого, мол, толкаешь?!
Но собственная реакция мне очень понравилась. Я тогда замедлил бег
(мгновенно все осознав и оценив), приостановился, на тачку эту
облокотился и молвил, что мне-то лично по фаллосам по большим, кого
я толкаю и кто это тут стоит и корячится, потому что каждому все равно
положено по 2.70 Х 1 Х 1.50 земли, и предложил заглянуть-посмотреть (!),
кого это я (!) сейчас там везу (!). Не стану писать ни "занавес",
ни про то, как все окружающие "сползали на пол" - никого больше там
в тот момент не быо. Но у меня даже зуб прошел, так я ржал в вагоне,
в давке.
Так вот и жывем.

К лингвистической дискуссии - тихо, скромно, в уголку.
Не хочу вмешиваться в лигвистический спор, несмотря на профессию
(преп. германской лексикологии), но только хотел защитить
от инсинуаций любимаго свояго Б. Шоу. Его манера написания havnt и Ive
не является ни архаической, ни диалектной, ни идиолектной, как
утверждают уважаемые дискутанты. Она просто каузуальна и мотивирована
его личными убеждениями и идеями относительно судеб развития английской
орфографии. Попросту говоря, Шоу одним из первых указал
на необходимость (по его мнению) реформы английского правописания
в сторону его упрощения (известный издевательский пример с ghoti - fish),
а потому сам, явочным порядком, зачастую писал так, как считал более
правильным. И издателей заставлял оставлять это все без правки.
Спасибо за внимание.

Казмич

Глупая, простецкая историйка, но только что вот.
Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется:
- У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь...
Ответ юноши:
- Да ты что! Я туда вообще не хожу!

Комментарий к "остальной" № 7 за 22.05.2000
Насчет БГ и лютневой музыки 16-17 вв. Девочка, ну кто ж этого факта
не знает, кроме вас с мужем, которого мне искренне жаль, если он
уронил в своих глазах БГ из-за факта использования им чужой музыки,
каковой факт сам БГ всегда признавал и паки и паки афишировал...
Каждый имеет на это право, при условии, что указывает на первоисточник.
А сам БГ в данном случае нам дорог как автор слов. Что ж так
перевозбуждаться-то?

Из Овида Носатого (перевод, естес-с-с-ственно, Козлова):
ИСКУССТВО ЛЮБВИ...
"Чтобы девицу сразить, ты не шли ей по почте открытку,
След ее ног не целуй, не подаруй ей цветов...
Чтобы девицу сразить, ты не чаруй ее словом
И не ходи вслед за ней, словно за Солнцем - Луна.
Не хорошись! Не к лицу
Воину мыться и бриться!
И не пытайся щипать жестких волос из ноздрей.
Уд свой не мой никогда - ведь смоешь ты силу мужскую!
Влажных подмышек не драй жесткою щеткой своих!
Луны кудрявых шаров не клади в воду мыльную в кадке -
Очень им там горячо (ну, или холодно, блядь!).
Оченно грязных носков лучше надень ты украдкой
(Лучше одних на других) и несмянятых трусов.
Ласково к ней подойди ты тихонечко лунною ночью
И разговор заведи ну, там, про то и про се.
Дева твоя - мне поверь! - станет крутить головою,
Все распознать восхотя вони источник большой.
Ну, и когда вдруг она развернет к тебе полный затылок
Нежных и вьющих волос - тут не теряйся же ты!
Сильной и властной рукой ты обрушь на них пива бутылку...
Ну, а потом властен ты мужем ей стать при Луне..."

Пердеж не срач, а анус марает!

Трагическое рондо

Грязна ты очень, неопрятна...
Ну хуй ли надо от меня?
Твоя одежда в жирных пятнах,
Которые к тому ж воня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Ты отвратительна, блядина.
Ну на хуй мне эта хуйня!
Иди, ищи себе кретина
На зареве иного дня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Ну что "тусовка" ? Да - тусовка,
Но почему не без меня?
Как ты в меня вцепилась ловко
ИскрОю пьяного огня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Я не к тебе пришел, корова!
Уйди, не доводи меня!
Иди поблюй хотя бы снова,
Ведь от тебя совсем воня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Нет, блядь, тут легче склеить лапти!
Пиздуй ты в душ, главу клоня!
Придешь - ложись, и нехуй капать
На мозги мне. Судьбу кляня,
ОТДАМСЯ Я, ЕБАТЬ МЕНЯ!!!

...А супруга у меня корректор. И когда она рукопись какого-нибудь
поганого Никитина получает, кругом - пометки редактора.
А в издательстве - правила меняются: то больше мата, то меньше
мата. Так вот, когда было "больше", получила она рукопись какого-то
детективиста из Новосибирска - х") его знает, как фамилия, - там
повсюду наше любимое слово было написато через "т". И где-то
на странице 125-й, на полях, крик души редактора:
- "БЛЯДЬ!!" - с двумя (именно!) восклицательными знаками.
В смысле, поправляет правописание. Но мы так поняли, что это от сердца.

На № 11 от 3.11
"Кому? Шаечке отщепенцов, оккупировавших часть «Комментариев»?"

ОтщепенцОв, полагается мне, от дружной армии аликофилов, к сожалению
столь редко голосующих за своего кумира, что на его "историях" - одни
черные нескончаемые полосы, а на моем невинном комментарии - одна
сплошная длиннющая красная?

"приписывание оппоненту своих перлов, а затем патетическое охаивание
своих же бредовых фантазий?"

Алик врет. Ни слова ему не было мною приписано, т.к. даже сочинять за
алика "перлы" - ниже моего достоинства.

"не твое собачь дело"

Это, видимо, пример талантливого размазывания оппонента по стенке в
понимании алика.

"Дык и не читай! Тебя что, силует кто-то под автоматом?"

А ты, говналик, пиши подпись свою каинову в начале "произведения", а не
в его конце, тогда не придется читать первый абзац, которого обычно
хватает, чтобы перестать читать, все понять и, надавив "-2", сразу читать
дальше, но первый абзац все равно приходится читать, что противно.

"Вообще-то, у столь ярого поборника СПРАВЕДЛИВОСТИ, да еще спасителя
«общественности», защитника «русскоговорящего населения Сети», должно
соответственно спать и просыпаться чувство СПРАВЕДЛИВОСТИ, а не наоборот."

Тут, каюсь, алик меня поставил в тупик: он сам-то что-нибудь понял из
того, что написал, или просто монитор был заляпан слюнями и он не смог
прочесть то, что настукал трясущимися от злости пальчучками?

"Впрочем, что взять с кретина, который не ведает, что творит и чего
шепелявит!"

алик ровняет себя с Христом распятым. Чудненько.

"У меня, извини, «Ан.Ру» - так, маленькое хобби."

Будь это так, не клал бы ты, алик, жизнь свою на то, чтобы ежедневно
напихивать сюда свои неудобоваримости по 10 страниц каждая.

"Утю-тю: опять ничтожество провозглашает себя общественностью."

Общественность состоит из отдельных голосов подобных мне "ничтожеств"
в понимании корифея и пушкина алика. Кстати, я, в отличие от алика,
являюсь автором от начала и до конца мною сочиненной истории про
санитаров психиатрички (можно найти по словам "Брат рассказал. Он на
"скорой помощи" работает"), которую со времени опубликования здесь
перепечатали 6 газет, 2 раза передали по радио и присвоили себе Амир
Даутов, М. Задорнов и еще кто-то из авторов питерского "Вокруг смеха".
То есть история действительно получилась и стала популярной.

"Но этот дебил выискивает опус Алика, чтобы сбеситься!"

Самое противное, что выискивать - не задача; задача - стараться не
заметить нагло лезущее во все щели ничтожество с манией величия.

"А караван (историй) – идет".

Ой чую, воистину так, ну что ж, благо сдохнешь скоро в своем доме
престарелых рефьюджей.

"Так неужели надо лишать этих сирых и убогих последней радости в жизни?"

Не зна-а-аю, я не такой гуманист. Если сирый и убогий пачкает мне
любимый сайт, я бы его лучше собакам скормил, что ли, чем поощрять
к дальнейшему гаженью.
И что-то не заметил я комментария на свое заявление об отсутствии
художественных достоинств в "произведениях" алика. Что закономерно.
Ибо сказать нечего. Всем, кроме него, ясно, что он бездарен как валенок.

"ЧТО НИ СТРАНИЦА..."
(маленькое авторское дополнение к стишку мая)

Крошка сын к отцу зашел:
"На минутку, батя!
Я по делу: не пойму,
Как его назвати.
Ты скажи мне вот что, блядь,
Как-то у палатки
Я стоял и покупал
"Сникерсаунти" сладкий..."
"Щас те, блядь! - взорал отец,
Не пизди, алкОта!
Литр и жвачки зажевать
Опосля блевоты!"
"Ну... замнем, и тут ко мне
Подвалил синюга
И понес, мол, брат, спаси...
Прям ревел белугой..."
"Ну, а ты?"
"А я чего, ну послал, конечно.
А синяк открыл устЫ
С перегаром вечным
И сказал мне: "Ты, блядь, хуй,
Да ебись ты раком!
Тебе в жопу тоже хуй,
В ебаную сраку!
Блядь, ты ебаный карась,
Блядская ебала!
Косолапый пидарас
И бочонок кала!
В рот ты трахнутый говнюк,
ТрихомудятИна!
Три пизды тебе на люк
И в горлО дубину!
Разъяби тебя медведь,
Распиздонь по кочкам!
Чтоб тебе подзалететь
С ельциновой дочкой!
Чтоб ты утонул в говне
Кверху голой сракой
Да при полной при луне!
И пошел ты на хуй!"
С этим, бать, он рот закрыл
И ушел в сторонку,
На меня все это слив,
Точно спирт в воронку.
Это кто он был такой?
Мож, какой профессор?
Иль безумный астронавт,
Иль чечен-агрессор?"
"Нет, сынок, все проще здесь.
Есть такое слово,
Этот гад в котором - весь,
Правда нехуево?
В мире есть такой изврат
(Прочитал я в книжке),
Что без мата в голове
Ни одной мыслишки.

Если дядя непременно
Будет матом говорить
И захочет этим деток
Специально оскорбить,
Если он при этом кончит -
Прям от мата своего, -
Или если просто вскочит
Член от мата у него,
Если даже вместо "через"
Скажет "на хуй" (про предлог),
Этот дядя,- честно, сына! -
Слышь, зовется - КОПРОЛОГ!!!
Вот такой ответ тебе
Дам я на ночь глядя,
А теперь пошел в пизду,
Ёбаная блядя!!!"

Как-то в Штатах, где я учился по обмену, гуляли мы
с приятелями-интернационалом по улицам Чикаго, и приспичило нам
секса свежего. Встретили в баре сексапильных девушек, начали
окучивать и окучивали весьма долго, откровенно говоря. Гуляли
мы с ними, гуляли, лапшу на уши вешали. Долго, очень долго.
И вот, вроде бы, когда уже пора бы и домой, в кроватку, мы ненавязчиво
эту мысль внушаем дамам. А в ответ нам - фраза на чистом, как потом
выяснилось, сербохорватском языке:
- НЭ ЕБЬ МЯ В ЗДРАВУ МОЗГУ!!!
Вот и думай потом, что в Америке живут американки.

Наверное, кое-кто все еще знает такое старорежимное название для варежек
или перчаток, как миТЕНки.Пожилые старушки его иногда еще употребляют.
Мне по роду моего хобби просто необходимы раз, а то и два, в месяц белые
перчатки. А они старые и часто рвутся на пальцах. И тешча моя их мне
штопает. А тут что-то заленилась она и мне, с работы пришедшему, говорит:
- Я что-то устала - старая стала, наверно. А миНЕТки тебе жена сделает...
В смысле, думаю? Это что, как вроде "ататашки" или "прятки"? Такая же
словесная модель? С тех пор частенько приставал я к жене с требованием
устроить мне "минетки".

Действительно, алик и не думает сдаваться. Нет, наоборот, он, совершенно
уверенный в собственном противоборстве с мировым злом, все продолжает
доканывать общественность. И главное, совершенно неясно, почему он так
уверен, что анекдот.ру задаром должен служить полигоном для его кретинских
словопоносий. С одной стороны, противно читать чуть ли не ежедневную
графоманию мерзкого старого дегенерата, ни на что в мире не способного,
кроме отравления жизни русскоговорящему населению Сети, но с другой
стороны, просыпается еще и чувство несправедливости: действительно, пришел
на любимый сайт как обычно порадоваться жизни, - а тут тебе очередная
несмешная и неизобретательная, бездарно (да-да, алик, бездарно, так что
не надо про свои художественные достоинства) написанная побасенка из его
никчемной и бессмысленной жизни, да еще исполненные самолюбования
навозного жука гаденькие отгавкивания на закономерное возмущение
общественности. Тьфу. Сидел бы на своем тупом и бездарном, как весь алик,
кимрыгре и писал "в стол" кретинские свои простыни. Но ведь лезет, в
двери, в окна, в дымоход... это и бесит. Конечно, политика Д. Вернера
достойна всяческого поощрения и одобрения, но алик - это показатель все
же ее несовершенства. Пшел к чертям собачьим, говнюк.

"Приношу извинения, если кому не ответил – при возможности просмотрю
и отвечу, если будет интересно".

пользуясь случаем, алик, говно старого пуделя, прошу тебя, чмо
педерастическое, ответить на неоднократно повторявшийся вопрос про
заимствование из Чуковского

алик, дерьмо дохлого мамонта, ты теперь всего Чуковского ("От двух до
пяти") будешь сюда перестукивать? Мало на тебя помоев вылили, старый
никчемный падонак? Еще хочешь? Нет, ты точно копрофаг, старина.

Ну, собственно, всенародную акцию "алик, вон из жизни" можно считать
успешно завершенной.
Поясню: на сайте практически исчезли истории этой срани. Одна в
несколько месяцев не считается, да еще в "читательских", - это можно
терпеть. Даже можно стерпеть раз в год выброс на анекдотную страницу
воспаленного запорными потугами аликова мозга бреда, вроде
"олимпийского" выпуска. Наш антигерой просто исписался, он уже попытался
пойти кратчайшим путем - переписывать чужие вещи, но получил по носу
и перестал, начал снова высирать что-то сам, но силенки не те, так что
продукция стала появляться реже. Так что главная цель, по-моему,
достигнута. Он весь вышел на неизобретательный, неостроумный и глупый
сортирный мат "комментариев". В принципе, лишнее подтверждение того
неоспоримого факта, что он просто старый, жалкий, никчемный, мудак.
Если так продлится дальше, займет позицию традиционного форумного
клоуна - "возмутителя спокойствия", без которого никакой форум не
обходится, а от основной массы читателй отстанет. Тем более, он стал
выписывать заголовки прописными буквами, так что все теперь проще для
понимания: сразу промотал на автора, а потом пошел читать дальше,
поставив -2, так как качество ясно и без чтения, а что время терять?

"Не будете ли Вы столь любезны, что согласитесь комментировать и другие
мои опусы - истории, стишки, афоризмы, анекдоты? Платить, правда, за
это не буду – деньги могут испортить наши хорошие отношения".

Это типа алик у нас вежливый. Безграмотный, правда, но мы ему это
"столь любезны, что" простим как малороссийцу. Но вот маниа грандиоза
его просто ввергает в экстаз. алик, шел бы ты действительно на свой
сайт и там бесчинствовал. Ты тут уже всех задрал конкретно. Кретин.

Забавно. Алик снова вылез со своим ротокальством, отплевываясь словесным
поносом от очередного справедливого комментария на его отвратительное
словоблудие. НО. Ни словом не удостоил тех, кто ему только вот на днях
указал на ПОДЛЫЙ И НИЗКИЙ ГАДКИЙ ПЛАГИАТ из всеми любимого и почитаемого
К. И. Чуковского. Алик, успокойся, наконец, и иди к чертям собачьим на
свою васипупкинскую подделку под сайт, оставь в покое читателей
Анекдота.ру (не "ан.ру", так как засунь свое стейтсовое сокращательство
в свой старческий сморщенный и расхлябанный пуделем анус). Уверен, тебе
такой комментарий понравится. Ты ж мазохист, по всему судя, копрофагище.
Интересно, пытаешься ли ты мастурбировать, такое про себя читая.
Наверное, пробуешь, только без результата в силу возраста.

"Паниковский еще вас всех продаст, потом купит, потом снова продаст,
но уже дороже!"

Тот же самый алик с его "алик еще вас всех поимеет". Старый, жалкий,
никчемный и никому, включая собственных детей, не нужный
старичишко-эмигрантишко, проживающий копеечный велфер в насквозь
проссанном пуделем картонном домишке... Жалко и противно. Благо хоть
истории перестал публиковать, переключившись на стишки уровня стены
в школьном сортире...

"Шли бы вы на хуй!" -
Хочу я сказать им.
Шли бы вы на хуй,
И сестры, и братья!
Шли бы вы на хуй,
Пидоры, бляди,
Блядски построившись,
Как на параде!
На хуй вонючие,
Блядские рожи,
Что поутру
Друг на друга похожи.
Шли бы вы на хуй,
Прэнты ебучи,
Дом, и работа,
И бабы до кучи!
На хуй ментов
И на хуй бандитов!
На хуй политику,
Блядь, паразитов!
Все продадите
Моментом не за хуй.
Так что прошу вас:
"Идите вы на хуй!"

алик решил, что с Чуковским он разобрался и перешел на менее известных
авторов: Константин Мелихан - из Записок джентльмена: "Настоящий
джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади", черте-какой 1980-й год.
Не, алик круче смерти. Когда она придет, он ей прочтет пару "своих"
опусов, и она уйдет, плюясь.

алик, ничтожество сраное, коль скоро ты вновь снизошел до ответов (а
я подозреваю, просто получил очередной чек вэлферовый и смог снова
выбраться в сеть), так давай я тебе напомню, старичишко вонючай, как
ты еще должен оправдаться за перепирон Чуковского под своей подписью.
По-моему, гораздо проще не "забывать" про тот инцидент, а просто-таки
встать (выйти в сеть еще раз, если тебе копейко-центов хватит) и
прилюдно сказать: "Да, граждане, я старый пассивный гомосексуалист
и графоман, алик кым и рыг и точка и ру, спер повествование у
К. Чуковского и выдал за свое, я говно, граждане". Тогда тебя поймут
и простят (хотя вряд ли), но уж точно согласятся с тем, что в твоем
трухлявом кляузническом сердчишке сохранилось хоть нечто напоминающее
отпечаток от старого и для тебя безнадежно утерянного понятия "честь".
Но не в коня корм, не в коня. В пуделя.

А я вот однажды возил англичан в Самару. Дело было зимой. Ну, холодно
там, но в меру. Я шапку никогда не ношу, уже лет 15. Ну, не люблю.
И англичане такие же попались. А в Самаре, надо сказать, это у всех
просто обсессия какая-то. По улице спокойно пройти нельзя. Постоянно
бабки пристают: "Как же это вы без шапки-то?.. Немедленно шапку
наденьте!" и пр. х. И не только бабки, а вроде бы нормальные люди
тоже. Мы даже приз между собой разыгрывали: кто больше насчитает
людей без шапки: за мужика - 5 пенсов, за бабу - 10, за ребенка
в сопровождении родителей - 10 фунтов. Но главное не это. Один раз
англичане пошли в банк, что в Самаре на пешеходной улице, вроде
нашего Арбата, а я покурить на улице остался. Хожу-курю, к лоткам
прицениваюсь. Прошелся раза два туда-обратно, и тут ко мне
подваливают какие-то сраные мусорные кепки и... "Документики!"
Благо паспорт с собой был, деньги менять. Проверили, собрались
отпускать, не побили даже, а я обнаглел и интересуюсь, за что,
собственно. И вот ответ: "Да вот смотрим, ходишь тут туда-сюда,
какой-то подозрительный... и без шапки..." Действительно, наверняка
шапиен китайский.

ВОРЧАЛКА
Иду, курю, джин вкусный пью
И вижу я вот что:
Кусты шевелятся вдали,
Но что-то там не то.
Пришел, увидел - и точняк! -
Кого-то, блядь, ебут.
Ну прям как звери, честно, блядь,
Ведь там и ссут, и срут...
И вдаль пошел я, прошептав:
"Такая вот хуйня..."
Я горд, что верность я ушел
Рукам своим храня.

О "Стилусе", дебилусе и всемирном еврейском заговоре.

...Я не далее, чем вчера, попросил в отработку зачета по практике
английской речи одного своего студента превратить мне в русский язык
пачку биографий знаменитых английских писателей, обработанных другим
моим студентом - по дурости его - на "Стилусе" с английского оригинала,
коий оригинал он (милай мой!) тут же и убил. Стюдэнт все это сделал,
но сдавая работу, был неожиданно суров и зубосжат.
Надо сказать, что у нас в МПГУ полно всякой скиновой швали, даже что-то
вроде базы у них где-то поблизости.
...Так вот, сдает он мне работу и бормочет себе что-то. Будучи спрошен,
что не так, коль зачет я ему собираюсь ставить все-таки, отвечает, мол,
сами посмотрите. Смотрю.
А там!.. Ну правда - одни жыды!
"БЕРНС, Роберт (Борновский) _даты_ и т.д.
БАЙРОН Дж. Г. (Борновский) _даты_ и т.п."
И так далее - все Борновские, по настоящей-то фамилии!
Главное, он этак красиво мне эти скобки вынес на один абзац с именем,
а биографию - с красной строки.
Это "Стилус" такое слово выдает на месте "born", если кто не знает.
Не думают программеры о народе! Они бы еще слово "Рабинович" в программу
заложили.

Голубой экран сияет.
На экране - хуй сосут.
Это мне "тин-секс" играет,
С аудио: "Йа-йа! Зеер гут!"
Пососут да поебутся
То в пизду, то в грязный рот...
Блядь, как мне бы извернуться
Чтобы кончить в дисковод?

Это что же, блядь, такое?
Это что ж такое, блядь?
Соберусь дрочить рукою -
Тут жена просИт ебать!
А как брошу свои руки
И любОви захочу,-
Так она не хочет, сука,
Так что я опять дрочу!!!

Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду…
А. Барто

Я свою сестренку Лену
Отъебашу, блядь, поленом,
А потом отрежу уши
И отдам собаке скушать.
А братишку Никанора
Привяжу за хуй к забору,
Отъебу его оглоблей.
Не, в натуре, западло, бля.
А сестрицу я Наташу
Утоплю в горячей каше,
Ну а с Сидора-мальца
Настругаю я сальца.
Я папашу темной ночью
Топорищем приморочу,
Разрублю его на части,
Размещу у мамы в пасти,
Ну а деда-старичка
Я запру в подвал… пока.
ЗАЕБАЛИ СУКИ, БЛЯДЬ,
БЕЗ КОМПОТА ОСТАВЛЯТЬ!

Политико-эротическая баллада
Мы стояли, беседа спокойно текла, -
Ах, за баб мне гореть безвозмездно в Аду, -
И она уж на выпить согласна была...
Ее профиль дрожал, отражаясь в пруду...
Рядом митинг шумел, был он чужд и хуев,
Отвратительны бабки, орущие хрень.
Мерзко поле качающих реп и голов,
И мудак, раздающий просроченный "День"...
И какая-то сука, попятилась вспять...
Ее жопа... и вот уж сижу я в пруду...
И тогда еле слышно промолвил я:
"Блядь!
Коммунисты - в пизду!
Коммунисты - в пизду!"
Вот была рядом девка - и вот ее нет,
Я и мокр, я и грязн, - просто еб твою мать!
Ведь пропал полноценный и долгий миньет,
Ее кто-то другой будет нынче ебать...
С того дня уж прошло много дней и ночей,
Много баб говорили мне: "Ладно, даду!".
Но как вспомню, молитву шепчу поскорей:
"Коммунисты - в пизду!
Коммунисты - в пизду!"...

В доме восемь дробь один
У заставы Ильича
Жил высокий гражданин,
Постоянно хуй дроча.
По фамилии Тарасов
И по имени Тарас.
Из районных пидарасов
Самый главный пидарас.
Сидя ссал на крышку шкапа.
И не раз ему в кино
Говорили: Шел бы на хуй
Ты, блядь, длинное говно!
Все его чмырили, били
Обзывали и кляли,
Как-то дрыном отлупили,
А потом им отъебли.
Яйца у него болтались
В двух лишь метрах от земли,
По ним вдарив, насмехались
Те, кто ростом не вышлИ.
Но однажды приключилось
То, что изменило враз
Жизнь его. Ему приснилось -
Что он СТИЛЬНЫЙ пидарас!
Он тут вышел на прогулку,
Обошел собачий кал,
В магазин зашел по делу…
Тут же понял, что попал…

***
В детском мире, в магазине
Где игрушки на витрине,
Появился педофил.
Он коляску опрокинул,
Из нее ребенка вынул,
Отъебал и задушил.
Только вдруг у педофила
Сердце ебнуло в груди
Он Тараса заприметил.
И смотри-ка - ПОЗАДИ!
- Деньги матери платите!
Он в ответ: - Не заплачу!
- Может в жопу хуй хотите?
- Я еще не то хочу…
И пошли они, обнявшись
Прям к заставе Ильича,
Побратавшись, посмеявшись
И друг другу подроча…

Мечтательная элегия
...Хотелось бы поймать однажды контролера
Извлечь его на стрит из транспортной пыли,
И в рот ему насрать. Страдающий запором,
И то б наделать смог. А мы бы не смогли?!
Потом ему забить приятно в горло палку
(Из дерева, с сучком) и долго там крутить.
Крутить до хрипоты, до блева. И не жалко
Оставить там ее, пусть варит, мать етить!
И наконец пора извечь из впадин очи,
Набить туда углей и уксусом полить.
Потом подвскрыть брюшко, не шибко и не очень -
От шеи до яиц - не очень страшно видь?
Потом уж метелить головушкой о камень,
Потом уж опускать под воду да с моста...
Нет, согласитесь, жив в душе духовный пламень,
Пока ведет меня по жизни вдаль МЕЧТА...

СОН- МИН- ЕТ

Ах, как очарователен ваш локон!
Ах как сияет беловодье глаз!
Ах, право слово, до увидья вас
Я был и слеп и глух, как твердый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой, о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! Как не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛЯДЬ, Я КОНЧУ ЩАС!!!

А вот еще когда учился я на ин. факе, все время почему-то - чуть ли
не два года получилось, - как первая пара - так я со страшного бодунища.
Ну просто страш-ш-ш-ш-шного. А тут - немецкий язык и фонетическое чтение.
Губы не складываются, небо сохнет, язык не ворочается и пр.х.
А в немецком языке есть такое понятие, как "умляут" - две точки, стоящие
над гласной, как в нашем "е", и "а" с этими точками - это "е", "у" - "ю"
и т.д.
И значит, читаю я слово какое-то... вроде "красивый":
- Хубш!
- Хюбш! - поправляет преподша.
И тут я с такой злобностью (а вся группа - девки в основном - по виду
моему состояние мое прекрасно понимает):
- ДА НЕ СТОИТ У МЕНЯ!!!
Лежали бабы часа пол. Паре уже не суждено было быть.

Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой
имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был
невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они
психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом,
а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему
семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была
преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", -
прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите,
Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное,
ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.

Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной
пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю,
но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка.
Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно
соленое. И так где-то полдня. Так вот, история.
Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый.
Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах
некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены.
Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик
ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так
нам ее вожделелось.
И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены
в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают -
пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация,
батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку
к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал
добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе
взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю.
Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все,
с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ!
в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы
не шипение соседки по столу:
- Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага!
Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там
было грамм 150.
Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...

Зарисовка.
Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек
интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит
ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем.
Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей
пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..."
Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором
ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить
надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку
"Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра".
Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же
на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь,
папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы
вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?"
Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины
уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить".

Стоим нынче в сортире организации, курим. Вбегает парень лет 25-ти.
Глаза - как для быков, которые дальтоники, - краснющие то есть.
Морда в пурпурных пятнах. Власы подъяты в беспорядке. Но! Спиртного -
я рядом стоял - ни запашинки. И дальше в телеграфном темпе. Лезет
в карман, достает пачку сигаретную - смотрит на часы, смотрит на нее,
шипит: "Не то, бл-л-лядь!" - лезет в ширинку, достает что-то там,
отвернувшись к нужнику, яростно запихивает обратно, шипя:
"Бл-л-лядь, не то! Что, блядь?" - хлопает себя по лбу, лезет
в карман, достает длинную такую ленту аспирина, вырывает зубами
таблетку, кидается к крану, запивает, выдыхает: "Вот ведь, бл-лядь!" -
смотрит на часы и уносится прочь в вихре... Грипп шагает по Москве...
А работать надо.