Поиск по автору:

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Вот только не надо портить статистику, умирая от коронавируса. Умирайте от чего нибудь другого.

Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной
структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы
"Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и
"Программы", ну и т.д.
Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу
"Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"...
Стоит задуматься.

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Год крысы по российскому календарю начинается 7-го мая, в день инаугурации

К истории: По второй программе в новостях берут интервью у какого-то
деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами:
«Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя
человека может быть так связано с местом его работы…

Ага, у него еще брат Константант и Гелий, Ивановичи понимаеш!

А еще в этом же Арзамасе-16 были начальники отделов (испытатели зарядов
к боеголовкам) Череп и Могила!

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут
белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный
напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров".

КВ: Я решил посвятить свою жизнь решению трех важнейших вопросов и,
возможно, создать свою научную школу
Леха: ты че? ты серьезно?
КВ: Абсолютно
КВ: Вот эти три вопроса:
1)Почему на ногах ногти а на руках НЕ рукти?
2)Почему мясо свиней назвают свининой а мясо коров говядиной а НЕ
коровиной?
3)Почему из винограда делают вино а из яблок НЕ делают ябло?
КВ: Бушь моим учеником? Мы будем вместе лежать под тенью раскидистых
дубов, пить грог и думать над этими вопросами. И, возможно, когда нибудь
нам откроецца мудрость... Давай?
КВ: Или будем ходить по улицам присавать к прохожим, кричать им в лицо:
"ПРОСВЯТИСЬ!!!", и собирать пожертвования
Леха: у меня идея покруче, я где то прочитал, что в будущем весь
травнспорт перейдет на новое топливо - птичьи экскрименты, так давай
сейчас начнем собирать их, чтоб в будущем сталь фикаломагнатами?!!!
КВ: АХУЕТЬ! У тебя тоже ахуенная идея! Цель стать фикаломагнатом это
достойно уважения!

... И самое обидное что на борту был первый израильский космонавт.
- Видимо, евреев на небо не пускают.

Молотят омоновцы бабку дубинками, почти добили
- За что!??? кричит бабка
- За Беларусь! отвечают ей омоновцы