Поиск по автору:

Если "Война и мир" - это книга, то "Му-му" - это sms`ка.

КВН, команда Пятигорска

На обложке глянцевого журнала размещено фривольное фото известной певицы под бросающимся в глаза заголовком:
"София Ротару всё ещё предохраняется!".
В самом низу страницы мелким шрифтом:
"От свиного гриппа..."

ай донт лайк ве драгз бат ве драгз лайкс ми!
КВН

Сижу на работе, пинаю балду,
Как хочется мне оказаться в саду,
Где барышни рады любому хую,
Ебутся и трутся пиздой об сосну.

Им хочется плоти, им хочется секса,
А так же миньета и даже инцеста,
И нежно губами балду обнимают,
Когда им другие в промежность кончают.

в 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол.... тем для шуток больше
не осталось

Сидят две лягушки на дереве. Мимо проходит медведь:
-Здравствуйте, лягушки.
-Здравствуй, медведь.
Так, слово-за-слово, медведь получил пизды.

Опа-опа - срослись Западная и Восточная Европа!

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не
включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь
день.
(с) КВН

Повесил свою сюртук на спинку стула депутат.
Чтоб тень на Думу не бросать он гордо сдал мандат.
Его имя очернили, всем наврав, что он
В далекой ФлОриде имеет частный дом.
Чтоб разобраться что к чему он прыгнул в самолёт,
И приземлившись, он к такси бежит, а не идёт.
От возмущения и зла его трясет всего -
Вот тот проклятый особняк, что якобы его.
И вот в чужой вошёл он дом, своим открыв ключом,
Чужой питбуль, оскалив пасть, вдруг завилял хвостом.
И смотрит он по сторонам - да здесь чужое всё!
Чужой портрет - мужик с детьми, похожий на него.
В чужом шкафу чужой висит как у него костюм,
А рядом в тумбочке стоит чужой его парфюм.
И, полагаясь на чутьё, он тайный сейф нашёл,
Чтоб сейф открыть он наугад 12 цифр ввёл.
Он изумился, увидав там чей-то чёрный нал,
Пересчитал - тут миллион, как и предполагал.
В дверь позвонили, он открыл - чуть не сошел с ума.
Чужая женщина стоит 1 в 1 жена.
Совсем от горя ошалев, он на диван упал.
Словил он чувство дежа вю, но тут же отогнал.
"Кому же дом принадлежит?" он шепчет, как в бреду.
"Пока хозяин не придёт, отсюда не уйду!"

Пройдут года, за океаном где-то далеко.
Все будет ждать хозяина наш русский хатико...
Вобщем люди, перестаньте про депутатов врать
Ведь так рискуем мы всю Думу потерять!

Встречаются два мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да кота хоронил...
- А чего кот помер то?
- Молнией убило...
- Как?
- Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...

Кому-то и Петросян смешон
http://civ.icelord.net/read.php?f=9&i=1349&t=1299

На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день.
"12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух
пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с
травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному
заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в
состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ
СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще
во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль -
две вещи несовместных).
Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную
рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до
первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка).

Встретишь на сайте женщину голую
дабл ю дабл ю дабл ю

Четыре черных дятла могут задолбать кого угодно!

В Сибири скрестили слона и дятла. Неповоротливый долбило... по насекомым
не попадает, но деревья валит одним ударом.

- А как вы чистетите зубы в трудно доступных местах?
- Простите, но у меня нет зубов трудно доступных местах.

Сидят две лягушки на дереве. Мимо проходит медведь:
-Здравствуйте, лягушки.
-Здравствуй, медведь.
Так, слово-за-слово, медведь получил пизды.

КВН

- А как вы чистетите зубы в трудно доступных местах?
- Простите, но у меня нет зубов трудно доступных местах.

Захотел как-то Вовочка стать президентом.
И стал.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
(с) КВН

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

- Выступает группа `Ветви`! Ну, это, типа, `Корни`, только на порядок
выше!
(с) КВН

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном
костюме нельзя?
КВН, команда Парма

Центробанк РФ планирует выпустить памятную 10-тысячную купюру с портретом Путина к 60-летию нашего президента. Это тот самый выстрел, которым можно убить двух зайцев: и Владимиру Владимировичу будет приятно, и крупные взятки станет давать удобнее.

Петроград, октябрь 1917 года.
- Алло! Владимир Ильич? Это Луначарский! Мы захватили прачечную на Невском проспекте!
- Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь, голубчик! Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры!..

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Специально для Чурова президент учредил орден капитана Врунгеля.

Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
(с) КВН

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще
студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе
молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего
не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет,
т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как
любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает
вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких
неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" -
спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь
проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою".
Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину
защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один
и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь
подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает
с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему
не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как
взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся
люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали
отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать
милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе.
Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела
дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре
квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю.
Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо
одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные,
так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы)
и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля)
ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда
раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже
спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только
к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так
"отдемократизированы", что их лица превратились во что-то
красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень,
знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше
не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы
в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю
после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный
звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить
во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом
позабочусь". Раздались гудки.
И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того,
ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт,
где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была
личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное,
ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать,
что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.